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二胎妈妈都是勇士︱我只能说,我不敢

育儿之家 https://yuerso.com 2020-08-19 22:12 出处:腾讯育儿 作者:雷森妈妈编辑:@育儿之家
总有人问我:“哎呀,你年纪也不大,怎么不再生一个啊。孩子也有个伴儿。”我只能打哈哈地混过这个话题,其实,关于生二胎我真心地认真思考过,答案是:“我不敢。”怀孕前三个月,我一点孕吐的反应都没有,吃嘛嘛香,可三个月一过,去做糖耐量检查,就给我判定了妊娠糖尿病。

总有人问我:“哎呀,你年纪也不大,怎么不再生一个啊。孩子也有个伴儿。”

我只能打哈哈地混过这个话题,其实,关于生二胎我真心地认真思考过,答案是:

“我不敢。”

我不敢再经历一遍怀胎十月

怀孕前三个月,我一点孕吐的反应都没有,吃嘛嘛香,可三个月一过,去做糖耐量检查,就给我判定了妊娠糖尿病。

然后整个怀孕期,开始每日监测血糖,一天戳四次手指,每周再去医院一次抽静脉血检查。

而且要严格按照医生开的食谱进食。

原本超级爱吃水果的我,一天竟然只能吃四个小番茄(就是圣女果)。

这还不算什么,到做三维彩超的时候,医生告诉我,宝宝的脑部发育中有一项低于正常平均值。

医生当时让先观察,于是我又开始一月做一次B超检查,但几次之后数值还无法达标,医生建议我做胎儿核磁共振。

想想就感慨,我人生中的第一次核磁共振竟然就是在怀孕的时候,肚子里还揣着娃的时候做的。

医生告知了我各种风险,因为有辐射嘛,让我自己决定,我纠结了很久,还是心惊胆战地选择了做。

应该一辈子不会忘记的,大年三十的下午,医院里连医生都少了,我去拿了检测报告。

看到报告上“胼胝体可见”这几个字,我就哭了,高兴的。

因为医生说,如果检查看不到胼胝体,就说明大脑发育不完全。

我都不知道那段时间自己怎么熬过来的。

然后熬到了足月,医生看我血糖值太高,直接建议我提前生。

住到医院的第二天,我以为还要有例行检查之类的,结果医生查完房后,我就被拉去了待产室,挂上了催产素,当时我身边一个亲人都没有。

等我老公和家里人都赶到医院,我已经躺在待产室的床上疼得要死要活了。

压根儿就没见到他们。

也许不是正常的瓜熟蒂落吧,隔壁床已经换了两三床的待产妈妈了,我还在疼着。

别人生只要看宫口开好了没,我不仅挂着催产素,还要监测血糖值,还打了胰岛素。

好不容易医生说可以去产室了,生的过程中大出血,生完又遇上了产后高烧。

别人顺产是很快就能下床活动下了,我在病床上躺了两天。

因为产后恢复太慢,医生建议我输血,又是人生第一次。

我也是那时候才知道,输血也要签风险同意书的,理论上医院的血缘不会有问题,但为防止意外。

回想那段时间,说实话,最揪心的还不是我自己。

测血糖时,每天针戳手指,我都忍了。

不能吃很多想吃的东西,也都忍了。

后期几乎一周跑一趟医院,检查再麻烦再痛苦,我也忍了。

医生的每一句叮嘱我都奉为圣旨。

生产时的痛我扛了,大出血使得我产后两天没办法动,我也熬过去了。

我真正揪心的是我做尽了我能做的,我肚子的小生命万一还是不能顺利来到,万一他生来不健全,以后一生该怎么度过。

前两天刚看了一个新闻,一个老太太“送走”了智障儿子,然后去自首,因为她怕自己走了后没人管儿子。

法官判了她三年,缓刑四年。

想到十月怀胎那段时间,我真的只能说,我怂,我不敢怀二胎,我怕再来一遍那些心惊胆颤,我更怕心惊胆颤后的结果还是我承受不住的。

我不敢保证我会对两个孩子都公平

儿子大概三岁左右,就有很多亲戚朋友劝我再生一个。

有一天晚上,我看着儿子睡着的样子,跟我老公说:“我害怕,我现在这么爱他,万一我再生了一个,我更爱小的,那对他多残忍啊,而如果我更爱大的,那我为什么要再生一个?”

老公说我想得太多,自找烦恼。但两个孩子的家庭里,如何在两个孩子做好平衡,这是一个永恒的话题。

中国人都习惯“大的要让小的”,经常在外面听到“你是姐姐(哥哥),让着点弟弟(妹妹)”,觉得做老大的那个好可怜。

还有如果遇到重男轻女的,那个女孩子肯定是受委屈的一方。

以前还听到过,因为两个孩子一个跟妈妈姓,一个跟爸爸姓,结果在家里受到的待遇都不太一样的事情。

就算上述情况是个案,但两个孩子不可能都一样聪明,一样乖巧,一样优秀,那当出现差异的时候,大多数人都会喜欢更优秀那个,那对另一个公平吗?

而如果是为了同情,更照顾不太优秀的那一个,对优秀的公平吗?

有句话叫,“不患寡而患不均。”

现在我只有一个孩子,我知道要爱他、必须爱他,可面对两个孩子,我怕我会去选一个我很满意的爱多一点。

就像两件衣服放在我面前,我当然会选更喜欢的那件啊。

所以我不敢生二胎,我怕将来的某一天,有一个孩子会指着我,质问我,“你生我出来是为什么?”

我不敢确定我的爱够分给两个孩子

曾经看过一个电视节目,同时采访母子两个人,小男孩大概七八岁的样子,类似调解节目的,因为家中还有个妹妹,那个小男孩经常跟爸妈发脾气,爸妈觉得他对妹妹也不好。

妈妈说:“你为什么不爱妹妹?”

小男孩说:“那我为什么要爱她呢?她是你们的女儿,不是我的啊。”

妈妈又说:“那她是你妹妹啊。”

小男孩说:“我不需要妹妹啊,你没问我要不要就生了她。”

妈妈说:“想给你找个伴儿啊,以后我和你爸老了,你们就是最亲的人啊。”

小男孩说:“你们老了,我也会结婚有老婆孩子的啊。”

小男孩的回答震撼了我。

很多人觉得小男孩太自私,可我觉得他回答的很真实。

他不觉得需要一个妹妹,他也不觉得妹妹的出现是“伴儿”,他已经清楚的想到以后陪伴他一路走下去的会是老婆孩子。

既然生二胎是父母的决定,为什么一定要求老大要爱老二?而老大不爱的时候,更会得到埋怨、批评。

这些像不像道德绑架?

不要觉得这个小男孩自私,本来父母说的“找个伴儿”就只是父母的想法,不一定就是孩子想要的。

又或者,这个小男孩自己可能都没有得到多少爱,他如何分给妹妹。

奇葩说里傅首尔有一段关于生二胎很经典的阐述,她说:

“如果老大坚决不同意生二胎的时候,说明你不配生二胎,这坚决的背后是父母给的不够。

当一个孩子表达,不想要分享爱,我只想要爸爸妈妈爱我,不要简单粗暴地觉得这个孩子真自私。

当一个孩子手里有一百颗糖,他怎么会介意分享,当他手里只有两颗,你又凭什么要求他大方?”

这段话很值得每一个做父母的深思,对一个孩子的爱,你给够了吗?你的爱已经富足到可以再分给另一个孩子了吗?

关于生二胎,有一种我不认同的观点,就是:生完了,两个孩子自己就能玩到一起去了,大人不用管太多。

两个孩子都是独立的个体,就算能玩到一起,就不用管了?还有,性格差异大的孩子有很多,怎么玩到一起?

敢于生二胎的妈妈们,都是勇士。

要花更多的精力照顾孩子,顾及每一个孩子,还要让自己不被击败。

而那些“丧偶式育儿”的家庭,生二胎简直是对妈妈们的巨大挑战。

前段时间二胎妈妈带着几个月大孩子跳楼的新闻,看的太让人难过,却还有很多人说那个妈妈不够坚强。

“为母则强”是对母亲们最不友善的一句话。

曾有一句戏言,一胎妈妈是超人,二胎妈妈是神。

而我只是凡人,我只能说,我怂,不敢生二胎。

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