总有人问我：“哎呀，你年纪也不大，怎么不再生一个啊。孩子也有个伴儿。”

我只能打哈哈地混过这个话题，其实，关于生二胎我真心地认真思考过，答案是：

“我不敢。”

我不敢再经历一遍怀胎十月

怀孕前三个月，我一点孕吐的反应都没有，吃嘛嘛香，可三个月一过，去做糖耐量检查，就给我判定了妊娠糖尿病。

然后整个怀孕期，开始每日监测血糖，一天戳四次手指，每周再去医院一次抽静脉血检查。

而且要严格按照医生开的食谱进食。

原本超级爱吃水果的我，一天竟然只能吃四个小番茄（就是圣女果）。

这还不算什么，到做三维彩超的时候，医生告诉我，宝宝的脑部发育中有一项低于正常平均值。

医生当时让先观察，于是我又开始一月做一次B超检查，但几次之后数值还无法达标，医生建议我做胎儿核磁共振。

想想就感慨，我人生中的第一次核磁共振竟然就是在怀孕的时候，肚子里还揣着娃的时候做的。

医生告知了我各种风险，因为有辐射嘛，让我自己决定，我纠结了很久，还是心惊胆战地选择了做。

应该一辈子不会忘记的，大年三十的下午，医院里连医生都少了，我去拿了检测报告。

看到报告上“胼胝体可见”这几个字，我就哭了，高兴的。

因为医生说，如果检查看不到胼胝体，就说明大脑发育不完全。

我都不知道那段时间自己怎么熬过来的。

然后熬到了足月，医生看我血糖值太高，直接建议我提前生。

住到医院的第二天，我以为还要有例行检查之类的，结果医生查完房后，我就被拉去了待产室，挂上了催产素，当时我身边一个亲人都没有。

等我老公和家里人都赶到医院，我已经躺在待产室的床上疼得要死要活了。

压根儿就没见到他们。

也许不是正常的瓜熟蒂落吧，隔壁床已经换了两三床的待产妈妈了，我还在疼着。

别人生只要看宫口开好了没，我不仅挂着催产素，还要监测血糖值，还打了胰岛素。

好不容易医生说可以去产室了，生的过程中大出血，生完又遇上了产后高烧。

别人顺产是很快就能下床活动下了，我在病床上躺了两天。

因为产后恢复太慢，医生建议我输血，又是人生第一次。

我也是那时候才知道，输血也要签风险同意书的，理论上医院的血缘不会有问题，但为防止意外。

回想那段时间，说实话，最揪心的还不是我自己。

测血糖时，每天针戳手指，我都忍了。

不能吃很多想吃的东西，也都忍了。

后期几乎一周跑一趟医院，检查再麻烦再痛苦，我也忍了。

医生的每一句叮嘱我都奉为圣旨。

生产时的痛我扛了，大出血使得我产后两天没办法动，我也熬过去了。

我真正揪心的是我做尽了我能做的，我肚子的小生命万一还是不能顺利来到，万一他生来不健全，以后一生该怎么度过。

前两天刚看了一个新闻，一个老太太“送走”了智障儿子，然后去自首，因为她怕自己走了后没人管儿子。

法官判了她三年，缓刑四年。

想到十月怀胎那段时间，我真的只能说，我怂，我不敢怀二胎，我怕再来一遍那些心惊胆颤，我更怕心惊胆颤后的结果还是我承受不住的。

我不敢保证我会对两个孩子都公平

儿子大概三岁左右，就有很多亲戚朋友劝我再生一个。

有一天晚上，我看着儿子睡着的样子，跟我老公说：“我害怕，我现在这么爱他，万一我再生了一个，我更爱小的，那对他多残忍啊，而如果我更爱大的，那我为什么要再生一个？”

老公说我想得太多，自找烦恼。但两个孩子的家庭里，如何在两个孩子做好平衡，这是一个永恒的话题。

中国人都习惯“大的要让小的”，经常在外面听到“你是姐姐（哥哥），让着点弟弟（妹妹）”，觉得做老大的那个好可怜。

还有如果遇到重男轻女的，那个女孩子肯定是受委屈的一方。

以前还听到过，因为两个孩子一个跟妈妈姓，一个跟爸爸姓，结果在家里受到的待遇都不太一样的事情。

就算上述情况是个案，但两个孩子不可能都一样聪明，一样乖巧，一样优秀，那当出现差异的时候，大多数人都会喜欢更优秀那个，那对另一个公平吗？

而如果是为了同情，更照顾不太优秀的那一个，对优秀的公平吗？

有句话叫，“不患寡而患不均。”

现在我只有一个孩子，我知道要爱他、必须爱他，可面对两个孩子，我怕我会去选一个我很满意的爱多一点。

就像两件衣服放在我面前，我当然会选更喜欢的那件啊。

所以我不敢生二胎，我怕将来的某一天，有一个孩子会指着我，质问我，“你生我出来是为什么？”

我不敢确定我的爱够分给两个孩子

曾经看过一个电视节目，同时采访母子两个人，小男孩大概七八岁的样子，类似调解节目的，因为家中还有个妹妹，那个小男孩经常跟爸妈发脾气，爸妈觉得他对妹妹也不好。

妈妈说：“你为什么不爱妹妹？”

小男孩说：“那我为什么要爱她呢？她是你们的女儿，不是我的啊。”

妈妈又说：“那她是你妹妹啊。”

小男孩说：“我不需要妹妹啊，你没问我要不要就生了她。”

妈妈说：“想给你找个伴儿啊，以后我和你爸老了，你们就是最亲的人啊。”

小男孩说：“你们老了，我也会结婚有老婆孩子的啊。”

小男孩的回答震撼了我。

很多人觉得小男孩太自私，可我觉得他回答的很真实。

他不觉得需要一个妹妹，他也不觉得妹妹的出现是“伴儿”，他已经清楚的想到以后陪伴他一路走下去的会是老婆孩子。

既然生二胎是父母的决定，为什么一定要求老大要爱老二？而老大不爱的时候，更会得到埋怨、批评。

这些像不像道德绑架？

不要觉得这个小男孩自私，本来父母说的“找个伴儿”就只是父母的想法，不一定就是孩子想要的。

又或者，这个小男孩自己可能都没有得到多少爱，他如何分给妹妹。

奇葩说里傅首尔有一段关于生二胎很经典的阐述，她说：

“如果老大坚决不同意生二胎的时候，说明你不配生二胎，这坚决的背后是父母给的不够。

当一个孩子表达，不想要分享爱，我只想要爸爸妈妈爱我，不要简单粗暴地觉得这个孩子真自私。

当一个孩子手里有一百颗糖，他怎么会介意分享，当他手里只有两颗，你又凭什么要求他大方？”

这段话很值得每一个做父母的深思，对一个孩子的爱，你给够了吗？你的爱已经富足到可以再分给另一个孩子了吗？

关于生二胎，有一种我不认同的观点，就是：生完了，两个孩子自己就能玩到一起去了，大人不用管太多。

两个孩子都是独立的个体，就算能玩到一起，就不用管了？还有，性格差异大的孩子有很多，怎么玩到一起？

敢于生二胎的妈妈们，都是勇士。

要花更多的精力照顾孩子，顾及每一个孩子，还要让自己不被击败。

而那些“丧偶式育儿”的家庭，生二胎简直是对妈妈们的巨大挑战。

前段时间二胎妈妈带着几个月大孩子跳楼的新闻，看的太让人难过，却还有很多人说那个妈妈不够坚强。

“为母则强”是对母亲们最不友善的一句话。

曾有一句戏言，一胎妈妈是超人，二胎妈妈是神。

而我只是凡人，我只能说，我怂，不敢生二胎。

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