周末中午，忍着哈欠强打着精神，带着儿子出门玩耍。

回来的路上，儿子睡着了，我以为我也会疲惫到和他一样，恨不得把自己立刻扔到床上。

事实上，我太累了，累的睡不着，不但睡不着，而且精神崩溃了。

给儿子关上门的瞬间，我听见了老公重重的鼾声和呼噜。

我仿佛突然被打进了深不见底的黑洞，绝望和恐惧犹如伸手不见五指的黑暗，将我的视线、我的心一起吞噬了，所有的美好，仿佛一瞬间被抽空了，眼睛好像破了一个洞，压制不住的喷涌，从眼眶溢出来。

可是偏偏能看到所有不好的事情：

地上的水渍、桌上的灰尘、鱼缸里的排泄物、厨房水槽里来不及刷洗的碗筷、餐桌上残留的剩饭、卫生间堆积的衣服、水盆里白色瓷面上粘着的头发和牙膏、淋浴间玻璃上泛着油渍的痕迹、阳台上叶子枯萎的绿植、房间里散落的孩子的玩具、没整理的床铺……

一瞬间，偌大了空间里找不到丝毫的平静和舒心，仿佛所有的灰尘都飞起来戏弄嘲笑我，他们说好了一起来整蛊我，流着泪，莫名其妙的心脏疼起来，蜷缩成一团。

我压抑着哭声，却压抑不住绝望的低吟，就这样，世界在我的情绪里崩塌了，而我，手足无措。

我重重的关上门，反锁。我不想任何人看到我的狼狈，更不想任何人嘲笑我的无能。

我把老公和儿子关在了门外，一扇门，是我和他们之间三年来最远的距离，他们知道，我在宣布独处。老公也知道，我需要几个小时和儿子隔离的空间。

两个小时之后，我的眼泪似乎停住了。

我拿起早前买的天鹅堡的立体拼图，把自己关在房间里。对着说明，一个一个扣下零件，然后再小心的弯折、插入，组成一个部件。

我听见儿子醒了，听见他一睁眼习惯性的喊着妈妈并走出卧室寻我，只是这一次，我没有像往常那样随着他的呼唤走出门迎接他。

我听见他问：“妈妈呢”

听见他走到不同的房间的脚步声。确认了我不在，他开始和爸爸玩耍。

我在屋里拼图，耳朵里却全是他们对话的声音，但是我并不想出去。

儿子和爸爸相处的很好，他们一起玩闪电麦坤赛车。儿子用手控制着闪电麦坤，而爸爸则用遥控器控制着另外一辆赛车，他们追赶、碰撞、执行任务。

原来，他们之间也可以如此亲密。前提是，我不在。

突然间，觉察到一种醒悟：妈妈，是挡在爸爸和儿子之间的障碍。

老公以前的话也浮现出来，曾经他跟我说，我生气出门的时候，儿子和他一起特别乖。曾经我总觉得那是一种贬低或者挑衅，如今看来并不是。

人只有在最安全的状态下才能表现出自己最本真的样子，也才能够肆无忌惮、为所欲为，因为笃定。

一个全职陪伴的母亲对于孩子来说，比偶尔陪伴的父亲，给了孩子更多的安全。

他知道，无论他做什么，即使是撒泼、闹脾气母亲也会陪在身边。

而父亲不一样，父亲会教训他，而且父亲只是短暂的陪伴他，他要在短暂的空间和时间里创造和谐、快乐的相处模式，增加对父亲的吸引。

你觉得这是我的猜测

孩子并不这么想，那你可以试试，离开孩子，让家里的其他人和孩子相处一天，然后自己观察孩子的状态。

天黑的时候，我还一个人在房间，儿子开门进来了，看到半成品的天鹅堡，惊讶的大叫：“太漂亮了。”

而后他说了一句话，让我笑出了声：“妈妈，太感谢你了，给我做这么漂亮的礼物。”

孩子难道也学会了欲擒故纵吗我几时说过这是要送给他的礼物呢

当你眼前摆着两样喜欢的东西，而这两样东西对你来说，又有偏好的侧重，你会选择什么呢

必然是最喜欢的那个，这是人的驱利心理所导致的。

所谓的驱利就是“人对自己需要的东西或者有利因素会有本能的向往，想占有，想获得，并采取思想模拟和动作来实现它”。

孩子也一样，当父母都在身边的身后，他心里上更依赖是妈妈，无论出现任何的问题，他的第一需求都是母亲。

而母亲也会在长期陪伴的习惯中，本能的在第一时间做出回应，这样就阻隔了孩子和父亲的交流。

很多时候，母亲就像是一个拥有至高无上特权的人，她可以逾越任何人，在她需要的时候，站在任何人和孩子中间，包括父亲。

母亲总觉得孩子离不开自己，甚至有时候为这种寸步不离的依赖压抑的窒息。

但事实上，这不是孩子的错，让母亲窒息的是自己内在强烈的“被需要感”，是她所认为的“被需要”。

作为一个母亲，我觉得只有我能够让儿子觉得安全，也只有我了解他全部的喜好、习惯，能够给他合理的安排、有效的沟通等等。

我会忍不住指责宝爸对儿子的交流方式，用自己的育儿知识作为评判，讲出一堆他的行为不合时宜的道理;我也会在他陪伴孩子的过程中，插手他们之间的冲突，甚至有时候指责他，维护孩子。

因为与孩子的长期相处，全职的陪伴孩子，我把陪伴不仅当成了自己的工作，更当成了自己的特权。

在孩子面前，母亲成了不可撼动的权威，所有其他的意见都成了评判，所有其他的建议也都成了对我育儿方式的指责和挑衅。

原来，母亲那么用力的陪伴，疲惫的不止是自己，还有孩子和父亲。

一个玩具，玩久了，会腻，会想要新鲜的玩具;一本书，看久了，会腻，会想要听新鲜的故事。

母亲，作为一个玩伴，游戏久了，孩子也一样会腻，需要新鲜的玩伴。

母亲，要适当的退让，让父亲走上前，走在自己和孩子中间，不要再当他们的连接线。

你要相信，孩子的身体里也留着父亲的血，他们之间，一定能够知道直接的连接。

想起一年多前，孩子还没有上幼儿园，我全职在家，情绪特别不好的一段时间。

我要求家里每周有一天“父与子”之日，就是爸爸单独陪孩子，或是他们外出，或是我外出，总之，我和他们有一天的绝缘时间。

每次“父与子”之日，儿子都很兴奋，爸爸一个人带着他的时候，他反倒表现的更像个男子汉。

路上自己走，会跟爸爸一直牵着手，在游乐场不需要爸爸一起玩，也很少耍脾气，两个人也会单独在外用餐。

可惜的是，后来就淡忘了，都想不起来是因为什么原因，这么美好的事情，竟然没有坚持下去。

孩子的一生，都需要父母的共同参与，而这种参与，要尽可能的均衡，过分的失衡，孩子的成长就会出现缺失。

孩子在出生之前，一直住在妈妈的肚子里，父亲的参与几乎为零，母亲有和孩子天然的纽带，而父亲不同。

如果孩子出生后，母亲能够有幸全职参与孩子的成长，那么母亲陪伴孩子的时间，远远超过了父亲。

作为母亲，如果没能及时的意识到这种客观存在，并且刻意的在行为和思想上做出退让，“赶鸭子上架”般的把父亲推到自己的前面，那么孩子可能永远看不到母亲背后的父亲，更看不到父亲身上所闪烁的光芒。

一切的爱都来源于陪伴，以为仅仅靠着一颗精子就能养育孩子的父亲，是造物的悲哀。

母亲对孩子的爱是天生的，而父亲的爱，恰恰是需要培养的。

可是，就如同“马太效应”一般，母亲的爱天生就有，而“女人顾家”的传统观念，偏偏给母亲创造出更多的陪伴时间，滋生更丰富的爱。

父亲的爱对孩子是一种匮乏，“男人养家”的传统意识，却让父亲陪伴孩子的时间少的可怜，爱得不到激发，也难以释放出现。

很多的人常常抱怨老公无能，甩手掌柜，既不做家务、也不看孩子，所有的时间不是用来打游戏，就是约会狐朋狗友。

殊不知，这种种，都是女人自己造成的。

有多少女人，把结婚当成了生孩子，婚后母爱大爆发，把老公养成了儿子。

等到真的有了孩子之后，她内心渴望能为她撑起一片天的男人如一堆烂泥一样窝在沙发里，而自己的世界摇摇欲坠、顷刻间就要垮塌时，期望与当下的落差之间，横着生活的悲哀、失望和无奈。

女人习惯了在恋爱里疯狂“作”，撒娇、发嗲、矫情，似乎这才是考验爱情的捷径。

考完结束，不如婚姻，就像得了失心疯，把男人当成全部，曾经的傲娇、矜持，似乎被婚礼施了魔法，一夜之间，成长为主妇。

记得武林外传里大嘴对郭秀才说的那句话“放着我来”。

婚后的女人，就是用这样一句话，把自己的老公，变成了烂泥，把自己的爱情，送进了坟墓。

作为母亲的女人们，该醒醒了。

不想在婚姻里哭泣，更不想一个人做单亲母亲，就不要再宠着、惯着你爱的男人，把他推出去，推到孩子面前，让孩子的需要、诉求以及哭闹来重新塑造这个大男人，让他被迫成长。

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