把结婚当成了生孩子,把老公养成了儿子!这样的女人你当吗?

育儿之家 https://yuerso.com 2013-01-27 07:45 出处:YEZJ.NET 作者:xmb编辑:@小目标
周末中午,忍着哈欠强打着精神,带着儿子出门玩耍。回来的路上,儿子睡着了,我以为我也会疲惫到和他一...

周末中午,忍着哈欠强打着精神,带着儿子出门玩耍。

回来的路上,儿子睡着了,我以为我也会疲惫到和他一样,恨不得把自己立刻扔到床上。

事实上,我太累了,累的睡不着,不但睡不着,而且精神崩溃了。

给儿子关上门的瞬间,我听见了老公重重的鼾声和呼噜。

我仿佛突然被打进了深不见底的黑洞,绝望和恐惧犹如伸手不见五指的黑暗,将我的视线、我的心一起吞噬了,所有的美好,仿佛一瞬间被抽空了,眼睛好像破了一个洞,压制不住的喷涌,从眼眶溢出来。

可是偏偏能看到所有不好的事情:

地上的水渍、桌上的灰尘、鱼缸里的排泄物、厨房水槽里来不及刷洗的碗筷、餐桌上残留的剩饭、卫生间堆积的衣服、水盆里白色瓷面上粘着的头发和牙膏、淋浴间玻璃上泛着油渍的痕迹、阳台上叶子枯萎的绿植、房间里散落的孩子的玩具、没整理的床铺……

一瞬间,偌大了空间里找不到丝毫的平静和舒心,仿佛所有的灰尘都飞起来戏弄嘲笑我,他们说好了一起来整蛊我,流着泪,莫名其妙的心脏疼起来,蜷缩成一团。

我压抑着哭声,却压抑不住绝望的低吟,就这样,世界在我的情绪里崩塌了,而我,手足无措。

我重重的关上门,反锁。我不想任何人看到我的狼狈,更不想任何人嘲笑我的无能。

我把老公和儿子关在了门外,一扇门,是我和他们之间三年来最远的距离,他们知道,我在宣布独处。老公也知道,我需要几个小时和儿子隔离的空间。

两个小时之后,我的眼泪似乎停住了。

我拿起早前买的天鹅堡的立体拼图,把自己关在房间里。对着说明,一个一个扣下零件,然后再小心的弯折、插入,组成一个部件。

我听见儿子醒了,听见他一睁眼习惯性的喊着妈妈并走出卧室寻我,只是这一次,我没有像往常那样随着他的呼唤走出门迎接他。

我听见他问:“妈妈呢”

听见他走到不同的房间的脚步声。确认了我不在,他开始和爸爸玩耍。

我在屋里拼图,耳朵里却全是他们对话的声音,但是我并不想出去。

儿子和爸爸相处的很好,他们一起玩闪电麦坤赛车。儿子用手控制着闪电麦坤,而爸爸则用遥控器控制着另外一辆赛车,他们追赶、碰撞、执行任务。

原来,他们之间也可以如此亲密。前提是,我不在。

突然间,觉察到一种醒悟:妈妈,是挡在爸爸和儿子之间的障碍。

老公以前的话也浮现出来,曾经他跟我说,我生气出门的时候,儿子和他一起特别乖。曾经我总觉得那是一种贬低或者挑衅,如今看来并不是。

人只有在最安全的状态下才能表现出自己最本真的样子,也才能够肆无忌惮、为所欲为,因为笃定。

一个全职陪伴的母亲对于孩子来说,比偶尔陪伴的父亲,给了孩子更多的安全。

他知道,无论他做什么,即使是撒泼、闹脾气母亲也会陪在身边。

而父亲不一样,父亲会教训他,而且父亲只是短暂的陪伴他,他要在短暂的空间和时间里创造和谐、快乐的相处模式,增加对父亲的吸引。

你觉得这是我的猜测

孩子并不这么想,那你可以试试,离开孩子,让家里的其他人和孩子相处一天,然后自己观察孩子的状态。

天黑的时候,我还一个人在房间,儿子开门进来了,看到半成品的天鹅堡,惊讶的大叫:“太漂亮了。”

而后他说了一句话,让我笑出了声:“妈妈,太感谢你了,给我做这么漂亮的礼物。”

孩子难道也学会了欲擒故纵吗我几时说过这是要送给他的礼物呢

当你眼前摆着两样喜欢的东西,而这两样东西对你来说,又有偏好的侧重,你会选择什么呢

必然是最喜欢的那个,这是人的驱利心理所导致的。

所谓的驱利就是“人对自己需要的东西或者有利因素会有本能的向往,想占有,想获得,并采取思想模拟和动作来实现它”。

孩子也一样,当父母都在身边的身后,他心里上更依赖是妈妈,无论出现任何的问题,他的第一需求都是母亲。

而母亲也会在长期陪伴的习惯中,本能的在第一时间做出回应,这样就阻隔了孩子和父亲的交流。

很多时候,母亲就像是一个拥有至高无上特权的人,她可以逾越任何人,在她需要的时候,站在任何人和孩子中间,包括父亲。

母亲总觉得孩子离不开自己,甚至有时候为这种寸步不离的依赖压抑的窒息。

但事实上,这不是孩子的错,让母亲窒息的是自己内在强烈的“被需要感”,是她所认为的“被需要”。

作为一个母亲,我觉得只有我能够让儿子觉得安全,也只有我了解他全部的喜好、习惯,能够给他合理的安排、有效的沟通等等。

我会忍不住指责宝爸对儿子的交流方式,用自己的育儿知识作为评判,讲出一堆他的行为不合时宜的道理;我也会在他陪伴孩子的过程中,插手他们之间的冲突,甚至有时候指责他,维护孩子。

因为与孩子的长期相处,全职的陪伴孩子,我把陪伴不仅当成了自己的工作,更当成了自己的特权。

在孩子面前,母亲成了不可撼动的权威,所有其他的意见都成了评判,所有其他的建议也都成了对我育儿方式的指责和挑衅。

原来,母亲那么用力的陪伴,疲惫的不止是自己,还有孩子和父亲。

一个玩具,玩久了,会腻,会想要新鲜的玩具;一本书,看久了,会腻,会想要听新鲜的故事。

母亲,作为一个玩伴,游戏久了,孩子也一样会腻,需要新鲜的玩伴。

母亲,要适当的退让,让父亲走上前,走在自己和孩子中间,不要再当他们的连接线。

你要相信,孩子的身体里也留着父亲的血,他们之间,一定能够知道直接的连接。

想起一年多前,孩子还没有上幼儿园,我全职在家,情绪特别不好的一段时间。

我要求家里每周有一天“父与子”之日,就是爸爸单独陪孩子,或是他们外出,或是我外出,总之,我和他们有一天的绝缘时间。

每次“父与子”之日,儿子都很兴奋,爸爸一个人带着他的时候,他反倒表现的更像个男子汉。

路上自己走,会跟爸爸一直牵着手,在游乐场不需要爸爸一起玩,也很少耍脾气,两个人也会单独在外用餐。

可惜的是,后来就淡忘了,都想不起来是因为什么原因,这么美好的事情,竟然没有坚持下去。

孩子的一生,都需要父母的共同参与,而这种参与,要尽可能的均衡,过分的失衡,孩子的成长就会出现缺失。

孩子在出生之前,一直住在妈妈的肚子里,父亲的参与几乎为零,母亲有和孩子天然的纽带,而父亲不同。

如果孩子出生后,母亲能够有幸全职参与孩子的成长,那么母亲陪伴孩子的时间,远远超过了父亲。

作为母亲,如果没能及时的意识到这种客观存在,并且刻意的在行为和思想上做出退让,“赶鸭子上架”般的把父亲推到自己的前面,那么孩子可能永远看不到母亲背后的父亲,更看不到父亲身上所闪烁的光芒。

一切的爱都来源于陪伴,以为仅仅靠着一颗精子就能养育孩子的父亲,是造物的悲哀。

母亲对孩子的爱是天生的,而父亲的爱,恰恰是需要培养的。

可是,就如同“马太效应”一般,母亲的爱天生就有,而“女人顾家”的传统观念,偏偏给母亲创造出更多的陪伴时间,滋生更丰富的爱。

父亲的爱对孩子是一种匮乏,“男人养家”的传统意识,却让父亲陪伴孩子的时间少的可怜,爱得不到激发,也难以释放出现。

很多的人常常抱怨老公无能,甩手掌柜,既不做家务、也不看孩子,所有的时间不是用来打游戏,就是约会狐朋狗友。

殊不知,这种种,都是女人自己造成的。

有多少女人,把结婚当成了生孩子,婚后母爱大爆发,把老公养成了儿子。

等到真的有了孩子之后,她内心渴望能为她撑起一片天的男人如一堆烂泥一样窝在沙发里,而自己的世界摇摇欲坠、顷刻间就要垮塌时,期望与当下的落差之间,横着生活的悲哀、失望和无奈。

女人习惯了在恋爱里疯狂“作”,撒娇、发嗲、矫情,似乎这才是考验爱情的捷径。

考完结束,不如婚姻,就像得了失心疯,把男人当成全部,曾经的傲娇、矜持,似乎被婚礼施了魔法,一夜之间,成长为主妇。

记得武林外传里大嘴对郭秀才说的那句话“放着我来”。

婚后的女人,就是用这样一句话,把自己的老公,变成了烂泥,把自己的爱情,送进了坟墓。

作为母亲的女人们,该醒醒了。

不想在婚姻里哭泣,更不想一个人做单亲母亲,就不要再宠着、惯着你爱的男人,把他推出去,推到孩子面前,让孩子的需要、诉求以及哭闹来重新塑造这个大男人,让他被迫成长。

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