可是，你知道吗？我小时候，可一点也不喜欢她。因为，她没有时间陪我玩。
当我想要和她玩一会儿时，她总是说：“我很忙，要做家务。你找爸爸去吧。”
于是，我童年的记忆里，她工作之外的所有时间，几乎都在做家务。
待我长到青春期叛逆的那几年，我甚至对我妈的价值感产生过深深的怀疑，甚至更进一步地怀疑过自己的未来：难道我这样拼命地学习，就是未来有一天像我妈一样做家务吗？
多少年后的今天，我也成了一名家庭主妇。
当我牺牲了自己的工作，把更多的精力用来照顾家庭的时候，当我也忙于家务没时间陪伴孩子的时候，小时候的怀疑似乎慢慢变成了现实。
我终于变成了和我妈一样的人了。
可是有一天，当我看着正在玩搭积木的女儿，我突然心中一惊：她会不会以后也和现在的我一样？和她的外婆、太外婆一样呢？

永远在忙家务的妈妈
心理学说，一个家庭的模式受到夫妻双方原生家庭的影响。夫妻二人带着他们成长中家庭的影子进入婚姻的，并慢慢形成属于彼此的互动模式。
我和先生都成长在传统的家庭里，都是母亲承担了大部分的家务劳动。虽然彼此的父亲也都很勤快，能帮助妻子分担家务，但家务的主导者都是妻子。因此，我和先生从来也没有觉得目前的模式有什么不对，他主要在外挣钱养家，我主要忙于家务照顾家庭。我们就像远古时代的家庭，男人打猎养家，女人采摘野果养育孩子。
此外，可能还会有一些其他的状况，例如：
如果妻子曾生活在一个被忽略的环境中，她内心就会充满被重视被看到的渴望，如果进入婚姻之后，她可以在照顾丈夫的过程中得到丈夫的肯定，她也会变得更加愿意照顾丈夫；
如果妻子曾在成长中的被忽略是因为家庭中父母更重视男孩子，那她可能在婚姻中对丈夫既愤怒但又顺从。在这样冲突的体验下，她可能会成为一个既照顾丈夫又在照顾中贬低丈夫的人，而丈夫可能既享受被照顾，又在被贬低中感受到愤怒，会反过来对妻子充满敌意。

家务矛盾是夫妻关系的外化。
我的惊醒在于，我意识到我正对女儿的现在和未来产生着影响。我不希望未来，她在回忆起我时，只有一个在厨房里忙碌的背影。她老妈，也是有自己的追求、爱好、理想的。
于是，我选择慢慢地减少了做家务的时间，让自己能空出来出去逛街、会友、陪伴孩子。
至于家务，有些就交给先进的电器设备吧。
另一些，我则放低了对自己对先生的要求，也不再指责他为啥什么都干不好，不再对他干的活挑挑捡捡。
就像先生虽然不会做饭，但他下的面条，我和女儿都很爱吃。所以，偶尔我觉得累了不想做饭，就干脆全家吃面，虽然简单，可一家也吃得热热闹闹、开开心心的。
慢慢地，我们找到了这个小家庭分担家务的节奏。家务，谁有时间谁做。我们没有板上钉钉洗衣服就是我做，也没有说做饭先生就不能做，反正拖地、买菜、带孩子等等都是谁有时间谁来，都闲下来的时候则一起承担和分工。
如果两个人暂时都很忙，那就让家务见鬼去吧！反正脏一两天也不会死人。

给丈夫参与家务的机会，即使他做得没你好。
这比起我自己一人扛起全部家务，真是轻松多啦！而我的心里，也没有了那么多的抱怨，不再觉得自己好可怜，过着老妈子的生活。
最重要的改变在于，孩子眼中的妈妈不再只是那个忙忙碌碌于家事的人。妈妈开始学习法语，有新的变化，陪伴她的时间更多了！也更少一边干活一边生气地对她发火：“你能不能给我少点事儿！”
你看，其实家务没有变，变的是我们对自己的要求，变的是我们看待它的方式，变的是我们和家人的关系。

育儿之家 原文地址：