近日,看到朋友圈转发的一段视频,实力派男神演员陈道明在给一群学生做现场指导。学生们无不为陈道明老师的精彩表演所折服。
刘芸问:“我上学的时候,为什么没有像您这样的老师来教我们啊”
陈道明这样回答:
好演员不是教出来的,表演也不是教出来的,表演永远是带的!
“什么叫带”陈道明站在刘芸面前,低头问道。接着冷不丁地在她耳边打了一个很大声的响指,刘芸吓了一跳。
他接着说:“想体会扇耳光后的愤怒吧,我‘啪’先扇你一个。扇完以后你记住了,情绪记忆记住了。我再扇你的时候,你不用演了。”
陈道明用“扇耳光”这件事儿,告诉学生一个源自斯坦尼斯拉夫斯基的表演基本原则,那就是共情——又叫同情心,即深入他人主观世界,了解其感受的能力——表演只有深入体会角色的真实情感,与角色共情,才能真实感人。
其实,共情不仅是表演的基本原则,对育儿也非常重要。会和孩子共情的爸妈,往往能和孩子建立更好的亲子关系;经常被爸妈共情的孩子,也更有安全感,更自信,以及具备更好的社交能力和人际关系。共情应是每个父母的必须课。
不过,共情这个东西,说起来简单,真正使用起来却并没有那么容易——不少哭泣的孩子,在妈妈共情后,反而哭得更厉害了。所以,经常有妈妈留言问我们,这是为什么和孩子共情的要领到底是什么什么是真正的共情
有一位妈妈,给我发来一封邮件,提出一个让她非常困惑的问题,她说:
肖老师,我看了一篇文章,说妈妈要学会跟孩子共情。然后我也试着跟我的孩子共情。可是我就发现,当我要跟孩子共情的时候,他非但没有停止哭泣,他还哭得更厉害了。这让我非常困惑,是我的共情方式不对吗还是说本来就不应该共情看孩子哭得更伤心了,我也会很自责,我会觉得好像我没有做好。
我很理解这位妈妈的困惑。很多人可能都会觉得,当孩子哭泣,而且哭泣很厉害的时候,就说明他的需要没有被满足,而妈妈,这个应该满足他的需求的那个人,可能没有做到位。仿佛孩子的哭泣就是在批评你说,你不是个好妈妈,你都没有给我提供满足。所以可想而知,如果妈妈心里面是这样想的,你当然就会觉得很慌乱,很内疚,甚至会怀疑说,难道我不应该跟我的孩子共情吗
为什么这个在哭泣的孩子,当他感受到妈妈的共情的时候,他非但没有停止哭泣,还反而哭得更厉害了呢
在你共情后,孩子的哭其实是出于感激和欣慰。首先,我想告诉你的第一句话是,“在你共情后,孩子的哭其实是出于感激和欣慰。”
如何理解
我们来换位思考一下。假如说你就是那个孩子,想象一下,你的语言能力还没有发展得特别好,还不知道怎么去解读一件事情;你的思维和认知能力也没有发展完善,很多事情发生了,你不知道该如何去看待,如何去理解这件事情,你对这个世界充满困惑。这时,发生了一件让你很委屈,很伤心难过的事情。你哭泣了。这个时候,你的妈妈过来对你说:“你哭了呀,你伤心了呀,有妈妈呢,妈妈爱你。”
想象一下,你可能会是一些什么感受呢
你可能第一感觉是,好感动啊!我的妈妈看到我,并且很愿意跟我在一起。
同时,你可能还会想,好委屈呀!我都哭了五分钟她才看到。
我本来希望她可以那样说,可是她没有那样说,她是这样说的,不是很对我的胃口。
你会觉得有点委屈,有一点生气,有一点想责备妈妈,但同时你还觉得挺高兴的。这个高兴就是,妈妈还是看到了我,这样的话,我的这个问题还是有机会得到解决的。
你甚至觉得挺感激的,会感激有这样的一个存在,有这样的一个美好而温柔的妈妈,有她的帮助,有她的爱,我的人生会很安全。
当我这样描述的时候,你会不会感受到,孩子虽然小,但她的内心也会有各种情绪纠缠在一起,它们互相纠葛,互相冲撞,让他一时之间不知道该如何用语言来表达。那怎么办呢只好哭得更厉害一些了,他只能用哭这种方式把复杂的感受宣泄出去。这就是孩子为什么被妈妈共情之后会哭得更厉害的原因。
我想作为妈妈,如果你能对孩子观察得更细致一点的话,你会发现,在你共情他之前,他哭泣的声音、音调,包括他的表情和身体语言,跟你共情他之后,其实是不一样的。
共情之后,他可能会更加柔软一些,他会更愿意趴在妈妈的怀里尽情去挥洒自己的情绪和感受,他会愿意把自己交给妈妈,让妈妈给他一些抚慰。而在共情之前,他可能是处在一种非常紧张的情绪里面,他的身体可能都是紧绷的。
如果感受到了这个不同,你就会更加相信共情的力量了。
共情之后,孩子可能会更加柔软一些。当然,我还想补充说的第二句话是,你得给孩子真正的共情才行。
现实中会遇到不少爸爸妈妈,他们了解了共情的好处,但用起来总会有失偏颇。
有些爸爸/妈妈看到孩子哭,冷冰冰地跟孩子说,“你很伤心,你很无助”,说的时候却丝毫没有走心;
有些爸爸/妈妈,跟孩子共情时,总是一副居高临下的姿态;
还有些爸爸/妈妈,喜欢跟孩子说“我知道你很伤心,但是…不好…”,他们只是把共情当成一种手段,说出孩子的感受只不过是为了给紧接着的批评铺路,或者急切希望孩子赶快停止哭闹,早早从糟糕的情绪里走出来……
这些都不是真正的共情。当孩子被这样共情之后,也可能会因为不被理解而哭得更伤心。
那什么才是共情呢
所谓共情,说得简单一点,不过就是基于你对孩子的关注和了解,去看到和体会孩子的感受,并且接受孩子此时此地的情绪状态。
尤其注意,共情的主语应该是“你”。
具体来说,如果他年龄比较小(3岁之前),你要试着替孩子说出他感受到的东西,如“你现在觉得生气了”,“你是委屈吗”“某某事情让你感到是那样那样的吗”这些感受你都可以替他说出来。
如果是年龄稍大一点的孩子,你可以基于对他的观察和了解,先去陪伴他的感受,你可以跟他说,“我看到你哭了”,“我看到你很伤心”这样的话,用你的语言去定义他的情绪。你也可以说,“我看到有人拿走你的东西,所以你很无助”,并且事后你还可以跟孩子继续讨论,“刚才那件事情发生的时候,你心里在想什么你感受到了什么”“你会希望爸爸妈妈在这件事情上可以怎么帮你”
不管是年小孩子,还是年龄稍大的孩子,你跟他共情的同时,最好把孩子抱在怀里,或者蹲下来和他平视,并且用温柔平和的语气,像朋友一样和他聊天。
当我们去关注到孩子的感受和需要,很用心地去了解他,同时替他说出或者引导他(大一点的孩子)说出心里的想法,这个过程就叫共情了。
当我们在跟孩子共情的时候,他会体验到:在这个世界上我并不孤单;我的爸爸妈妈同时也是我的好朋友,我们是在一起的,我是被深爱的;爸爸妈妈爱我的是我这个人本身,而不是因为我做了什么样的好人好事。
这样的共情,对孩子安全感和自信心的建立,才是真正有帮助的。
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