随着孩子慢慢长大有了自己的生活圈后，宝爸宝妈们开始发现，孩子居然变得叛逆了起来。那么面对孩子叛逆我们想要化解该怎么办？一起来看看吧。

不知道从哪天开始，孩子的脾气越来越拗，越来越不听话了呢？甚至大人说一句，他还能回嘴好多句，天天上演这种吵架戏码，搞得心好累…

到底哪个环节出错了呢？

什么都反抗的叛逆小屁孩，到底该怎么教？

幼儿园已经放学了，偌大的校园只剩下几个小朋友还在溜滑梯，突然一声呼唤传进游戏场的嘻闹声中：“时间到了不能再玩了！妈妈还要回家做饭呢！小宝，听到没？我们要回家了！”妈妈焦急地呼唤着，但只听见小宝不断地说：“我不要回家，我还要玩，我不要回家，我还要玩…”时间越来越晚，不管妈妈好说歹说，小宝就是不肯回家。妈妈上前去拉了小宝，只见小宝都着一张嘴、摇着头，妈妈怎么拉都拉不动，拗不过小宝，妈妈只能自我安慰：“看来小宝真的还很想玩，孩子也需要活动，就让他再玩一下吧…”

好不容易等到小朋友都回家了，小宝发现只剩自己一个人，才心不甘情不愿地跟妈妈说要回家了。一回到家，小宝把背包、鞋子往地板一丢，袜子也没脱，就跑去房间玩了。妈妈在后面追着、叫着：“小宝，东西怎么乱丢呢？回家应该要把自己的背包放好、鞋子摆好、袜子脱下来拿去放在洗衣筐里啊！”小宝顿了一下，把脚上袜子脱下来，又往地板一扔，就跑进房间玩起来了。妈妈有点不耐烦，又担心自己太啰嗦，只好边叹气边捡小宝的东西，心里纳闷着，小宝是不是注意力有问题，我说的话都怎么没听心里呢？

晚饭吃到一半，小宝突然想喝水，连跑带跳的倒了杯水来喝，过程中一不小心把水打翻了；妈妈请小宝帮忙把地上擦干净，只见小宝一脸不高兴的说：“妈妈，你很烦”妈妈忙进忙出的才刚淮备好晚餐，好不容易才可以坐下来休息、吃饭，听到小宝的反应，心里很生气，觉得这孩子真是不懂事，但妈妈还是耐着性子说：“妈妈很累，你打翻水，本来就应该帮忙擦啊！”没想到小宝一听这话，竟然生气地大声回说：“我又不是故意的，我不要擦”

这次妈妈真的生气了，她责备小宝：“你这孩子怎么这么不听话呢？妈妈每天做家事很辛苦，叫你帮忙一下，你就这么多理由，真是太不乖了。”话还没说完，小宝就大声的哭了起来：“我不要，我就是不要……”两只手还生气地敲着桌子，一不小心，又打翻了饭菜……

妈妈忍不住情绪大爆发，对着小宝一顿怒打；孩子躺在地上哭。妈妈收拾洒在地板的饭菜，既生气又自责，心想：“唉……这孩子实在很不听话，但我会不会也太严厉了，伤了孩子的心呢？”

爱与管教兼具，让孩子学习与现实环境共处

家有经常违抗命令的孩子，父母会觉得他们过于坚持己见、不易妥协，必须更用力地教导他们是非对错，而陷入谁对谁错，争论不休的循环。事实上，这样的孩子需要的是爱与管教兼具的教养方式。处理情绪、减少说教，让孩子实际去体验行为与后果间的关联性，从经验中修正，才能帮助孩子。

1、要用中性语句陈述指令

幼儿的判断力和自控力都尚未发展成熟，与其告诉他不能做什么，不如告诉他要如何做，才能得到大人的认可和支持。此外，幼儿本来就容易做出不符合社会规范的行为，如果只用“不可以、不行…等”话语来命令或要求孩子，长期下来，孩子会对诸如此类的负向讯号过度敏感，即使父母的语气并不太强烈，孩子也会产生被责备的强烈感受，并因此进入情绪爆炸的历程和结果。此时，以中性的语句、平和的情绪说明要孩子完成的事，反而会带来意想不到的好效果。

“孩子越急，父母要越慢；孩子越激烈，父母要越冷静”，是面对爱唱反调孩子的好方法。违抗命令的孩子，通常情绪都很高涨，如果父母也处在情绪激动的状态，就很容易互相刺激、互相堆高彼此的情绪。当孩子觉得更委屈、更难过、更生气时，唯有用中性不刺激的方式处理，才会有比较好的效果，也才能帮助孩子学习情绪的觉察和行为控制。

以小宝的例子来说，光是对他说：“我不是跟你说过了…”、“为什么你每次都…”、“到底要我讲几次…”，这些话并不能让他想要收拾，反而在强烈情绪和生理状态的夹击之下，更难做出适当的行为。如果可以先同理他的感受：“我知道你不是故意的，是因为急着要喝水才会打翻，而且你肚子很饿，一定不想现在去收拾”之后，再以中性、平和的方式告诉他：“请你把水擦干，就可以吃饭了。”这样孩子就会比较能接受。

当然，这么说，不代表孩子就会心甘情愿地完成指令。这时，请务必继续中性地“重复”指令；在单一重复的陈述中，父母的情绪会比较平缓，而不加指责的语句，也比较不会激起孩子更大的反应。

2、要先处理事情再处理态度

孩子在拒绝父母合理的要求和指令时，常常会说出像是：“我不要做功课、做家事、睡觉…”，或“为什么是我…、你自己还不是…”之类“态度不佳”的话，很容易激发父母内在的“”教养欲望，会不自觉地想要对孩子进行机会教育，“调整”孩子的态度，让孩子知道要尊重父母和别人，不可以“顶嘴、没礼貌…”，但这会很快地陷入说教模式，孩子听不进“谆谆教诲”，父母的焦点受到“态度不佳”这个烟幕弹的遮掩，反而让孩子逃避了原本应该面对的责任，如：把背包放好、擦干地上的水…等。

这时需要的是“就事论事”，把焦点转回原来的事情上，告诉他：“我知道你有你的想法，但现在请先擦干地上的水”、“我知道你很想赶快去玩，但现在请先把鞋子摆好”。当父母不随孩子的态度起舞，而能把焦点放在事情上时，就有比较多的心力引导孩子做出适当的行为，也不至于让孩子有机会在你情绪性的话语中，挑语病反击你。

3、要让孩子从自然合理的后果中学习

有想法、有意见很好，但孩子必须学习面对自己的行为所带来的后果，才能从经验中累积决策的能力，培养负责的态度。比如说，不把袜子拿去洗，就没有干净的袜子可以穿；打翻饭菜就必须延迟吃饭的时间，导致肚子更饿；不分担家务，父母要忙到很晚才能做完，也就没时间讲故事…等，这些都是自然会发生的后果，或者是需要父母坚持执行，但孩子可以理解其中关联的合理后果。如果孩子没有机会面对及承担，就很难带来认知的省思与行为的修正，换句话说，如果烂摊子总是爸妈在收拾，孩子的行为就会一再重蹈覆辙、不易改变。

举例来说，如果动手打人的孩子只要口头道歉就了事，不须为伤害对方负起责任，做出补偿行动，因为后果不严重，孩子不会汲取教训，也不会改善打人的行为。父母必须跟孩子讨论负责任的方式，如：帮对方擦药或做一件对方指定且合理的事，如此才能提供孩子修复关系、重新与人连结的学习。

妈妈要小宝擦干地板，就是打翻水这个行为的自然合理后果，只要在同理小宝的感受之后，把擦地板的工作分解成淮备抹布、擦地板、洗净抹布、拧干抹布…等几个部分，让他自己选择要分担哪一部分：“你要当救援小队，赶紧出动去拿抹布来擦？还是要当清洁公司帮忙擦地板？或者要当大力士把擦完的抹布洗干净和拧干呢？”有自主的选择权能减缓孩子抗拒权威的心理，如果能再加入一些有趣的元素，通常孩子就会二话不说地接受，飞快地工作起来了。

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