在婚姻生活中，夫妻之间的矛盾在得到升级之后，“你给我滚”就会出现在嘴边，女方并不想真的让男方从这个家里走出去，其实就是想证明点什么罢了！

01、他因为一件小事跟老婆争论。可争着争着，就吵起来了。到最后，两个人都歇斯底里，互不相让。

这时，老婆对他大喊，“你给我滚！”他当时正在气头上，就甩门而出。

出门后，他想耳根清净，就干脆去宾馆借宿，顺便也让老婆冷静冷静。

第二天，他又跟平时一样回家，却发现，老婆气还没消，她把门反锁了，不让他进。

他不知道老婆怎么性格这么怪异，不知道这是唱的那出。

这个朋友新婚不久，还不太懂女人的心理。

有些女性，跟爱人吵架了，经常会大喊说：“你给我滚！”

当她这么喊的时候，其实是在做一种验证。

验证什么呢？看我即使用这种负性的态度去宣泄情绪，你是不是还依然爱我？

如果这个时候，你走了，那么又一次验证了，我是不值得别人爱的，我是不被别人爱的。越想越觉得失望和悲伤。

而她之所以会有这样的验证心理，跟她内心安全感缺乏息息相关，而安全感的缺乏往往又要追溯到婴幼儿时期。

为什么这样说呢？

02、安全感是人格发展的重要基石，在0到6岁期间发展的重要任务是，解决基本信任和不信任的心理冲突。

更具体地说，如果这个期间，我们没有解决好这个心理冲突，让“基本不信任”占了上风，那么孩子将来就可能会表现出我们常说的缺乏安全感的现象。

而安全感发展的一个非常重要的途径，就是跟父母的依恋关系，它是每个人将来人际关系的重要模板。如果安全感发展得好，孩子就能获得很高的自我价值体验：他会感觉自己是一个有价值的人，是值得别人爱的。

比如说，我们对他人的意向，其他人可以依靠吗？我们可以对他人给予期望吗？

如果我们是一种基本信任的心理的话，那么他就会形成正向的回答，认为外部环境是可以依靠的；如果“不信任”占了上风，也就是安全感建立得不够好，那么我们就会认为，其他人是不可以依靠的，是不靠谱的，我不能够对任何人给予期望。

另外一个很重要的，就是自我的意向，如回答“我是值得别人关爱的对象吗”，“别人会真的爱我吗”这样的问题。

如果安全感发展得好，孩子就能获得很高的自我价值体验，他会感觉自己是一个有价值的人，是值得别人爱的。如果安全感建立得不够好，那我们也会秉持一种负面的回答。

这样的孩子可能会因此形成一种情绪体验，就是这个环境是不可靠的，我也不值得别人爱，于是出现一种负向的自我意向。

这样缺乏安全感的人，长大以后，就可能会通过很多的方式和方法，去不断地验证到底有没有人会真的爱我。上面说到的朋友的老婆就是这样。

再举个例子。

美国在上个世纪六七十年代，兴起了一场影响深远的妇女运动。

那时，为了争取女性权益，获得和男性平等的地位，广大的女性朋友都要求去工作，甚至上街游行呐喊。

本来，女性解放是件好事，可带来的孩子成长的问题却让人始料不及。

在这个过程中，很多孩子不得不从小离开妈妈的怀抱，被送到育婴机构去。由于育婴师的数量有限，孩子的需要很难得到及时满足。这些孩子长大以后，就出现了很多社会性问题，比如说较早地出现了一些攻击行为，未成年怀孕，还出现了吸毒等问题……

问题的根源究竟在哪里呢？

这些孩子，当有需要的时候，使劲地哭喊，却没有人及时给予回应，他们能够感受到别人是可以依靠的吗？他能够认为自己是别人关爱的对象吗？

不能。如果真的有人爱我，为什么我哭了喊了却没有人理会我呢？

这些孩子，在婴幼儿时期没有获得足够的安全感，没能解决基本信任和不信任的心理冲突，长大之后便出现了各种社会问题。

03、你是个有安全感的人吗？你的孩子呢？

我们再来做一个小测试：通过对爱人的感觉，判断你属于哪种类型。

① 第一种类型是安全型：跟爱人在一起生活很安心，能够为他人着想，同时不会因对方的情绪波动而怀疑感情；可以跟他亲密交流，同时又保证了各自足够的空间。

② 第二种类型是焦虑型：深深地渴望和爱人水乳交融；恨不得时刻跟他/她在一起，一刻也不分离；一旦不能获知他的消息，就会感到焦急。

③ 第三种类型是回避型：很难跟爱人保持亲密，如果没有空间和机会的话，就会感到丧失自我。这个类型的人，从表面上看来，是不想跟别人建立亲密关系，但其深层次的原因却是不敢跟人建立亲密关系，害怕亲密关系会伤害他。

我们同样可以测试孩子的类型。

① 当你离开的时候，孩子虽然并不高兴，但基本上能接受这个情况，当你回来时，他会表示欢迎，非常高兴地跟你拥抱。这样的孩子就基本属于安全型。

② 当你离开时，孩子非常抗拒，大哭大闹，一直抱着你不让你走，那就可能是焦虑型。

③ 当你离开时，他的表现并不强烈，但也会不高兴，可当你回来时，他却并没有强烈地欢迎你。你去抱他，他有时候想让你抱却又拒绝让你抱，这种就属于是回避型。

通过测试，如果你发现孩子属于安全型，那就说明，你的孩子安全感建立得不错，如果属于后两种类型，那么就需要在陪伴上多下功夫了。

那么，孩子从哪里获得安全感呢？

美国威斯康辛大学动物心理学家哈洛，做过一个非常有意思的研究。

他把给刚出生的小猴子安排了两个假妈妈：一个铁丝做成的猴妈妈，可以给它提供奶水；一个由毛茸茸的衣物裹成的绒布妈妈，但没有奶水。

刚开始，小猴子多围着“铁丝妈妈”。但没过几天，令人惊讶的事情发生了：小猴子只在饥饿的时候才到“铁丝妈妈”那里喝几口奶水，大部分时间都趴在“绒布妈妈”身上。

一个月以后，这只小猴子跟“绒布妈妈”建立了强烈的依恋关系。

当“绒布妈妈”在小猴子身边的时候，它可以做很多自由探索活动。可当实验人员把“绒布妈妈”撤走后，小猴子就蹲在地上不敢动了，有了一种社会化退缩和焦虑的表现。

我们的孩子也有这样的表现：当妈妈在身边的时候，他可以自由地玩耍，可他一旦发现妈妈不在身边，就一下子僵住了。

这个“绒布母猴”实际上成了小猴子的安全岛——孩子和妈妈建立依恋关系的重要体现。小猴子像从这个安全岛飞出去的小飞机，只要这个岛在，他就可以自由地探索。一旦安全岛不在眼前，它就担忧和焦虑，因为它找不到可以随时着陆的地方。

所以，在孩子生命早期，我们并不是喂饱孩子就够了。除此之外，温暖、拥抱和抚摸这种爱的感觉，或者说安全的依恋关系，对孩子的成长同样重要。

04、给孩子建立安全感的3个重要提醒：

① 1岁之前一定要有足够多的付出。

我们说，0-6岁是孩子安全感建立的重要时期，其中0-2岁为关键期（0-1岁尤为关键）。

如果在0-1岁这个阶段，我们对孩子身体的接触不够多，对于孩子的需求回应不够及时，那么就可能会出现这样一种现象——孩子找到额外的东西，来代替妈妈成为自己的依恋对象。比如说，有的小朋友会将小熊、小毯子，看成他的依恋物，时刻跟在它们身边。

所以，在孩子1岁之前，一定要多陪伴孩子，多抱抱、亲吻孩子，为孩子建立一个安全岛。

② 心理缰绳随着孩子自由探索范围的扩大而逐渐变长。

妈妈和孩子之间会有一根缰绳一样的东西，即心理缰绳，它需要随着自由探索的范围不断扩大而变得逐渐变长。

换句话说，孩子再爱他的妈妈，也总有一天要跟妈妈分开，他不可能永远待在妈妈身边。所以，我们需要和孩子保持亲密而有间的关系，并不断地把母亲的形象内化到孩子的心里面。只有做到了这一点，孩子的安全感才真正的建立。

比如，孩子会走路，有了自己的游戏之后，我们就要把家里的危险物品尽可能地安置起来，避免出现过度危险的情况，这么做，是为了鼓励孩子，在一个安全的环境下进行自主探索。千万不要将危险的物品摆在孩子面前，然后告诉孩子，这个不能碰，那个不能玩，这样去限制了孩子的自由探索。

③ 形成一个好的养育规律。

我们一定要对孩子的各种需要，给予密切关注。逐渐知道孩子每天喜欢玩什么玩具，喜欢吃什么东西。然后，再建立一个比较合理的规则，来满足孩子。

当形成了好的养育规律之后，孩子就会发现：我生活所需，妈妈都给我安排得很好，我不用非得哭着闹着去要，我需要的妈妈都会给我。其实，这也是一种安全感的体现。

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