父亲节:写给妈妈们的贴心话

育儿之家 https://yuerso.com 2013-06-13 23:55 出处:YEZJ.NET 作者:xmb编辑:@小目标
男人需要敬重对配偶,如果你打从心里面无法尊敬他,他就不可能成为一个你所尊敬的男人,无论他信不信主都一样。这个次序你要记...
男人需要敬重
对配偶,如果你打从心里面无法尊敬他,他就不可能成为一个你所尊敬的男人,无论他信不信主都一样。这个次序你要记得,不是他先成为一个可尊敬的男人,你才有办法尊敬他。先省察自己有没有照着神的眼光去看待先生吧!尊荣先生吧!靠忍耐,勉强自己接纳,等候,非常有限; 你觉得值得,才会付代价去忍耐、接纳、等候,不是吗?
尊重人,并不代表认同那人的价值观和做法。我为父亲祷告了25年他才信主,那25年间,他持有的价值观跟我们信仰教导的很不一样,但那丝毫不影响我对他的尊重。
姐妹,尊重丈夫是一个决定,决定跟随圣经真理而行的决定,不是你丈夫配得或赢得的结果。
我陪伴过很多配偶不信的姐妹非常多年,听过许多不信主的先生愤怒地讲过同样一件事:不受到信主妻子的尊重。感到信主的妻子不断透过信仰的眼神去鄙视自己,让许多不信的丈夫变本加厉。尊重是一个内心的痛下决定,因为要付上很多代价,我不想说服你。


丈夫是妻子的头
圣经里面提到丈夫是妻子的头,意思不是妻子要等到丈夫有头的样子,才尊他为头,而是指妻子心里面对丈夫的尊重,就像身体尊重头一样。
世上有各种模式的领袖,有的善发命令,有的eq好(关系型领导),有的是仆人类型,有的靠强大的组织能力领导。我发现很多妻子都期待丈夫是那种善发命令(而且要每次都做出准确的决定)和仆人类型的综合体的“头”,问题是这样的男人还真不多,大部分男人就像女人做妈一样,得先把孩子生下来,有了妈的位份,才开始慢慢学习做一个好妈。男人学习作头,是一个漫长的过程,不是朝夕的转换。
所以愿意照着真理行的妻子们,谈到丈夫作头这件事,你的责任不是去评估丈夫是不是有“头”的样子,而是自省有没有给予丈夫“头”的敬重。
模范夫妻
具体在生活上,夫妻同工是搭配,如果丈夫愿意让你计划,执行,他还是头,而不是跟你。老板把事情全交给你做,你不会认为是老板在跟你吧?因为你的心态里他就是老板,不是吗?我和先生在教会做了非常多年的婚前辅导,常常有未婚夫妻指着教会某对“模范夫妻”说希望将来像他们一样,我总是告诉他们:不可能,两块拼图能拼在一起,不是因为所有拼图都长得一样,而是因为能拼在一起的,都有他们独特的结合方式。
所以在理家这个领域,除非你先生命令你们“不准整理”,既然你们有心,就欢然上路,不要一直去看丈夫能做多少。坦白说,二十余年的婚姻,正是因为我的先生不涉家务(群内弟兄们请注意,我不是以他为典范,这是他比较弱的部分,但他有神给他的很多强处,拿我的强处和他的弱处未免太狡猾了点!)我才有机会好好的操练自己,写出书来,今天在这群里帮助你们(所以你们得了帮助要谢谢他,不用谢我,我也是受惠者)。
家不是个讲论公平的地方,而是个分享爱的地方。再说一遍,两块拼图若在凹凸平等的状况下结合,就很容易脱落,只有在扯不清的状况下你凹我凸地彼此靠近,才会紧紧相合。


跟先生的教育观点不同
这个发生在任何家庭,包括信主家庭。没有教育观点冲突的,可能是因为一方毫不在乎。我的建议如下:
1. 先聆听。一定要聆听。姐妹很容易觉得我们是最了解孩子的,丈夫没那么靠近孩子,懂什么?但这是一种骄傲的态度,有时候丈夫离得远,会有一个客观的角度,指出我们的盲点。
2. 如果丈夫的意见真的不对,至少我们可以感恩,他们在乎,才会有意见,想要做点什么。这个感谢的表达很重要,虽然有时候自己做容易些,省得沟通,但孩子需要的不只是妈妈,也需要爸爸,我以前犯过这样的错误,让先生觉得妻子懂,自己不懂,就都让妻子去做吧!这样并不合神心意。
3. 沟通,先生和我们一样都在学习教养孩子,如果他们的原生家庭价值观不对,那么,我们需要让他们有机会,也有时间去学习看到自己的盲点和问题。这种沟通不会是一次两次
4. 在两人达到共识以前,由于妈妈通常是执行者,我们还是有很多机会可以照着对的方式去教导孩子,专心把自己能做的那一份做好。
5. 如果一方看重孩子成绩,另一方认为品格更重要,不需要为此争吵,因为在可以透过把学业弄好的过程中,操练孩子的品格。也就是说,背后价值观不同,不一定不能做同一件事。
6. 两个人差太多的话,姐妹要请第三者客观地帮助自己审视,究竟是价值观的问题,还是做法不同,思维模式不同。教养的原则其实不多,把握最重要的几个,其他的放手,不要揪心,喜乐的妈妈,是孩子生活中的阳光。我们不想孩子在阴天暗地的氛围中学习做一个活出真理的人。
再谈先生做家务
关于和先生的同工,我没有标准答案,因为答案在于什么对你来说比较重要。
还是取舍。
对你来说,两人共同承担理家责任比较重要的话,那先生的速度和程度就要被接纳,因为两人同工,他的速度和程度,就是你们的速度和程度。
但若对你来说,把事情做完,家里随时保持干净整齐比较重要,那么,他不足的,你就补上。
没有对错,只是在乎的点不同。
对我来说,孩子值得训练,所以就算我孩子便当盒洗得慢,洗得不干净,我还是认为值得为了训练他们,让带回来的便当盒酸在那里,直到他们去洗。
但是对先生,我没有训练的意愿,做得到,我都补上去了。也许我的选择错了,因为结婚二十年,他的确从来不洗碗。可扪心自问,那真的不是我在乎的东西,我在乎的,我会坚持,等候,磨着,商量着,讨价还价着。
我喜欢实际,自己有强处弱处,先生也有,我不能什么都要,为了得到最需要的,我必须在其他的事上妥协,为了爱。
你要什么?这是你要问自己的,我不认为这个和真理有太大抵触,至少在我自己的范围里,我觉得上帝给我自由选择我在婚姻里要如何和先生配合互动,维系一个家。


男人天生不爱做家务
夫妻的挣扎,不是在你有理由要求他做,而是在你愿不愿意放下对他和自己的要求。我们每个人都在理家的过程中探索自己的界线,能做到的程度,而且做得喜乐,就是我们的目标。
男人的脑子结构跟女人不太一样,这是有科学根据的,他们就是看不到。还有,也不要心里想着:“我已经说过了,要说几次?他不会自动重复帮忙吗?”
很抱歉,很多丈夫就不是全自动的。有的钮就是每回都要去按才会发动。
男人除非原生家庭有教或必须做,不会觉得帮忙家务很重要,要达到妻子标准的“帮忙”就更稀少。但是有很多男人只要你很具体温柔地做当下的请求,比方:“麻烦你帮我把这张桌子清理干净”,而不是“以后拜托你吃完晚饭负责清理饭桌。”他们都会愿意。所以姐妹们请不要放在心里说:“他难道没看到我正在哄孩子,而桌上乱七八糟?”然后断定他不愿意做,心里冒火。
不要等到爆炸了才去吼丈夫来帮忙,能好言请他们帮忙时,如果平日关系好,通常他们都愿意,大一点的孩子也是。当然,我们也留选择的空间给他们,若被拒绝,安慰一下自己,给自己泡杯茶(咖啡),休息一下再去做。
我先生也是比较不做家务的类型,因为他的成长背景就是男生不做的(因此提醒所有儿子的妈妈,训练你们的儿子吧!)。早年也偶而会委屈生闷气,后来神让我看到自己也有改不掉的缺点要他包容的,就开始专注自己的成长。实际处理上,什么事都有解决的方法,只是你愿不愿意。院子乱有三个选择:1.花钱请人来做,在别的地方省一点。2.自己开心地做。3.容忍一个不太整齐的院子。你会困扰是因为想要找出一个自己觉得很完美,却不存在的选择。所以劝你下个决定,就开心上路。
家里的生活,真的就是练就女人一身弹性,做事的弹性,情绪的弹性。

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