育儿内战的和平解决“纠纷”

育儿之家 https://yuerso.com 2013-07-22 16:35 出处:YEZJ.NET 作者:xmb编辑:@小目标
(导语)孩子不听话的时候,怎么管教孩子爸爸妈妈也常有分歧。这里的四对夫妻就遇上了这样的问题,让我们看看在专家的指导下,他...
(导语)孩子不听话的时候,怎么管教孩子爸爸妈妈也常有分歧。这里的四对夫妻就遇上了这样的问题,让我们看看在专家的指导下,他们如何学会了合作,学会了更好的教育方法。

  1 “儿子大哭大闹,我觉得该给他点温柔的惩罚,爸爸的办法是不理他。


  出场家庭:

  爸爸:罗志,工程师,35岁

  妈妈:桑妮,职员,32岁

  儿子:罗家家,3岁

  教子难题:

  如果事情不是按照家家的想法去办,家家一定会大喊大叫或者大哭大闹一番,以示不满。每到这个时候,妈妈都认为孩子情绪太激动了,该给他点温柔的惩罚,比如“面壁思过”。但是爸爸却不这么想,他说太太这样做的效果并不好,因为每次儿子安静不了10分钟就又开始新一轮的哭闹了。爸爸认为最好的办法是:在他还没有自己彻底休战以前,绝不理他。

  改造策略:

  教育学博士简认为,因为孩子的行为不够好而惩罚他,不但不能教会他什么才是正确的行为,还会让孩子产生逆反心理。让孩子觉得自己众叛亲离、自己的所作所为非常糟糕、甚至觉得自己无力得到父母更多的重视和关爱。所以,与其让孩子“面壁思过”,或者任他继续哭闹,到不如试试别的更好的办法,比如,给孩子一个热情的拥抱。因为无论你给他一段安静的时间,还是你一直给他关注,都不能让他真正解决自己内心的问题,孩子在伤心的时候是不能用语言表达清楚的,拥抱不会助长他的坏行为,却会让孩子的情绪好起来。当你们都平静下来的时候,你可以告诉他怎样做才是更好的。

  三个星期以后:

  那天,爸爸带着家家去儿童乐园。在路上,爸爸刚要停车买个汉堡,家家又突然发作,大哭起来。这次爸爸没那么恼火,而是直接把车开回了家。妈妈听了来龙去脉以后,抱起家家,非常温和地给儿子讲刚才的一切为什么会这样。孩子一平静下来,他们就一起讨论上了刚才到底是哪儿出了问题,妈妈还告诉儿子,下次我们可以用不同的方式来表达,可以这样说,也可以那样说。

  爸爸对于儿子能那样回应妈妈感到吃惊。他也决心试一试“先平静下来,再慢慢讲解”的办法。后来,爸爸得意地说:“无论家家怎样火冒三丈,我都把他抱在我的膝盖上,和他慢慢地聊天,用不了多长时间,他就好了。”在测试一周以后,爸爸带家家去海洋馆,恰巧那天海洋馆关门,家家又是一通大发脾气之后,居然欣然同意回家在楼下玩。“我从来也没想过,孩子出现不良行为的时候,先让他平静下来,然后温和地跟他说话,会这么不同!你也不妨试试这种办法。”爸爸为此好开心。

  2、“我喜欢顺着孩子,他总是吓唬孩子。”

  出场家庭:

  爸爸:朱成鸣,建筑设计师,38岁

  妈妈:魏紫琼,教师,33岁

  女儿:朱迪,5岁

  教子难题:

  朱迪从来不会把自己的玩具归位。所以,他们家永远都是被玩具扔得乱七八糟的。“我觉得我比较宽厚”妈妈说,因为她总是跟在朱迪的后面帮她捡玩具。爸爸却从来不会这样纵容女儿,如果女儿拒绝按照他的要求把玩具收拾干净,他就把她的玩具都收在一个大袋子里,威胁她说要把这些玩具都扔掉。“她已经够大了,应该明白她不收拾自己的玩具会有什么后果了!”爸爸非常不满地说。

  改造策略:

  美国加利福尼亚州学前教育主任苏珊女士认为,5岁的女孩应该学会整理自己的物品了。妈妈可以给孩子一些小小的鼓励,让她有做事情的动机和理由。比如,如果她把自己的玩具收好了,就可以到楼下玩一会儿。“这不是贿赂。”苏珊女士说,相反,这会让她明白她做点家务事会让家里人很开心,时间长了,她也会养成玩耍之后要整理玩具的习惯。苏珊还有一些其他的建议:爸爸妈妈应该为孩子准备一个专门的储藏箱,这样女儿就知道每样玩具应该放在什么地方,爸爸妈妈还应该定期表扬女儿的进步,比如“你收拾得越来越整齐了”等。如果女儿偶尔忘记了收拾玩具,父母应该很平静地告诉她,接下来的几天,她不能再跟这些玩具玩了。

  三个星期以后:

  这是第一次妈妈告诉女儿,她一定要把自己玩过的玩具收起来,朱迪以为妈妈在开玩笑,但是妈妈一点也不带怒气地继续说“我们一起来收拾这些玩具吧。”最后,朱迪开始帮助妈妈收拾。随后,爸爸也采用了同样的方法,“看我们能把房间收拾得有多干净!”每次爸爸提出这样的任务,女儿都积极踊跃地响应。



  一天,女儿又没收拾玩具,这天她也没去成公园。这之后,朱迪没再拒绝过“打扫战场”。现在朱迪已经不需要爸爸妈妈提醒,自动自觉地物归原处了。“看到她这样,我们真为她感到骄傲!”爸爸妈妈幸福地说。

  3、“他总是想当老好人,我就成了“独裁者”。”

  出场家庭:

  爸爸:王列,公司职员,36岁

  妈妈:方芳,全职妈妈,35岁

  女儿:王晓晓,2岁

  教子难题:

  爸爸的工作需要经常出差,妈妈方芳全职在家照顾孩子。所以,管教孩子也成了妈妈一个人的责任。妈妈说:“即使他在家,他也不会按照我希望的方式管孩子,如果我恰好在做饭,没时间照顾孩子,他也是很轻松地说让孩子随便吧!”“如果偶尔他照顾孩子,据我观察,最多的就是在女儿要哭了的时候逗她大笑,我觉得这等于什么也没教孩子!”妈妈越说越有点气愤了。

  改造策略:

  妈妈必须按照下面的简单策略重新合理安排自己的生活:无论谁先说话,让他把话说完。也就是说,如果爸爸开始管孩子了,就意味着他已经进入了一种状态了,就要给他机会。如果妈妈对爸爸的方法不赞同,可以在女儿睡觉的时候和爸爸讨论这问题。每个父母的方式都能让孩子学到不同的东西。非常重要的一点是,你要意识到,同一种情况,有很多种正确的解决方案。

  爸爸在家的时候,妈妈应该尽量让爸爸来带孩子,这样,妈妈就能腾出点时间给自己。全职妈妈一天24小时都把注意力放在孩子身上是很不现实的事情。

  三个星期以后:

  “无论谁先说话,让他把话说完。”这个原则在这个家庭里立刻就起了作用。“这句话很简单,但非常管用。”妈妈对此体会最深了。结果是,爸爸更多地参与到教育孩子的事情上,而且他也乐此不疲。爸爸说“要是以前,我一定会躲开的。因为从前我一开口,太太就指责我做得不对,而现在她愿意让我用自己的方式教育孩子。”他们之间的这条原则,简直让他们的家发生了翻天覆地的变化。他们互相尊重彼此的教育方式,也不用再为此争论不休。女儿也更听妈妈的话了,因为妈妈不像从前那样总是盯着她了。

  4、“他认为打孩子根本不是坏事,我觉得无论怎样,打孩子都是下策。”

  出场家庭:

  爸爸:秦亮,医生,33岁

  妈妈:赵鹿儿,护士,31岁

  儿子:秦沁(多多),2岁

  女儿:秦津(鹿鹿),2个月

  教子难题:

  多多经常乱发脾气,他的学饮杯没有填满水,或者他不想穿裤子的时候,都会大哭大闹。妈妈认为无论怎样,打孩子都是下策,但爸爸却坚决认为,他自己从小就是被打出来的,这也不是什么坏事,或许这能让多多更听话。妈妈反对爸爸的观点,但是她的温柔的方式并没能让多多发生任何改变。

  改造策略:

  首先,妈妈爸爸需要明白,对于多多这个年龄来说,他的这些行为都是非常正常的。马萨诸塞州临床医学家卡莱尔先生说,多多的这种挑衅的行为完全来自于成长的力量,当他挥舞着小手说“不”的时候,他感到了自己的力量。同时,小妹妹这么快闯入他的生活,也让他感到自己的中心地位受到威胁,多多正处在要成为世界的焦点的年龄。

  接下来,妈妈和爸爸必须接受一个观点:坚决不能打孩子!这不会解决任何问题。这只不过教会孩子成人可以打他。相反,要想改变多多的坏脾气,爸爸妈妈要给多多更多的关注,甚至应该关注到那些“大孩子”可以自己做的事情,比如,跑、唱歌、自己吃东西,因为这些都是小妹妹不能做的。当多多发脾气的时候,可以试试转移他的注意力。比如,对上定时器,比一比看谁穿衣服更快。

  三个星期以后:

  给多多更多的关注,让多多发生了积极的改变。爸爸说“每天上班前,多多都会跟我进行一次拥抱仪式,按照他的方式,一次紧紧的拥抱、再来一次轻轻的拥抱。他突然变得轻松、开朗起来!这真让我们感到高兴!”转移注意力的办法也减少了多多发脾气的几率,每次要发脾气的时候。他跟随我们的引导,把注意力转移到其他事情上之后,他自己也觉得他像个成熟的大孩子了,他也突然发现其实一切都很简单、很容易解决,没有他想的那么复杂。



  提出来的话:

  非常重要的一点是:同一种情况,有很多种正确的解决方案。

  不要打孩子,当孩子发完脾气的时候,试试转移他的注意力。

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