小雅在朋友圈里晒出三张照片，前面两张是儿子大摞大摞的学习资料和笔记。每张纸都沉甸甸仿佛带了潮湿的气息。看来的确是多年心血和汗水浇灌出来的。

最后一张是儿子手写的勉励口号：“没有最好，只有更好”。字迹工整略显稚嫩，但力透纸背。属于亲熬鸡血，走心之作。

小雅配文说：“每个重大节点儿子都还是心里有数的。”轻松释放，大赞儿子的心情跃然友圈。

01

一年前小雅可不是这样的。

一起逛街，她说：“我就是看着就来气，什么事情都要我盯着干。这么大的人了，做事情完全都没有个独立自主的样子，磨磨蹭蹭的，又没个计划又没个安排。这马上就要中考了，要是考不上三中（本市最好的高中），我看他怎么办？”

到家里吃饭，她又说：“你看吧，他就这个样子，让他看书，就去床上躺着；让他写作业，他就在桌前坐着发呆。哪里有个把学习、把中考放在心上的样子嘛？！”

我说姐姐你有没有发现自己最近脾气很急？你大姨妈正常吗？儿子和老公是不是跟你说不上几句话就只剩你一个人在说了？

她凝神想了想：“嗯，是有点呢。但我以前不是这样的啊。还不都是他们弄的！

而且你看，我不急不行啊，他们怎么都这样呢？磨磨蹭蹭的，本来是他们自己的事，搞得好像是我的事。

我不催着他们行吗？不催着他们就什么都不干啊。

不干能行吗？这马上就中考了，他爸爸也不管，就算管他也不听他爸爸的。你说怎么办？

家里这么多事儿，里里外外的都得我操心。有时候真的是觉得自己怎么这么命苦啊？为什么就这么不省心呢？

你叫我不管，那谁管？他们都不慌不忙的。

真是皇帝不急急死太监！”

重庆的夏天特别热，站在马路边等车，她一说就要跳的样子真的好像一个辣妈——火爆辣椒的辣。

02

确实跟我记忆中的小雅不一样了。

定定心神，我尽量放慢语速地对她说：

“姐啊，你要稳住，别这么焦虑。

我知道你已经刻意控制自己不在他们面前表露情绪，但你发现没有？

你的焦虑是掩饰不住的。

儿子那么信任你，依赖你，你的情绪他怎么会感受不到？你一焦虑，他也被你的情绪感染。

你说他怎么处理？

不管你吧，感情上控制不住，必须要对你有所回应。想要做点什么让你放松一点、开心一点，可是真要配合你的要求，自己又会滋生情绪，毕竟这也不是一朝一夕的事儿。

你这样，就是在给他内外夹击啊。”

“你说的我也明白。我也学过心理学的。可是你让我怎么控制得住呢？我一看到他那些表现，一想到中考的那个竞争，我就放松不了。”

“大姐，你多关注一下自己好吗？把注意力往回收，收到自己的内心世界里，先让自己平静，给自己减压，也给他们减压。你甚至可以给自己植入一个想法：当我看不惯他们的时候，正是我需要调整的时候，深呼吸，数到10，再开口。”

“可是……”

“哪怕试一试呢？”

真的是很钦佩小雅的，从来都敢于探讨和积极尝试。碰到有烦恼、遭遇困惑的时候，会积极地跟周边的人交流探讨，把心中的所思所想坦诚交付，让你明白她，也让她更明白困扰。

但她并不像祥林嫂，以倾诉为目的，喋喋不休反反复复地纠缠在一个点。

她会在大家的建议中梳理出最优的解决方案，而一旦得到这个方案就马上付诸行动。

把问题交给时间，的确是最愚蠢的应对。

她的朋友圈里逐渐就多了跑步、瑜伽、插花、朋友聚会、旅游踏青的分享，汗流得越来越多，笑容却越来越灿烂。

原本以为儿子不紧不慢是不重视，是在消极应对压力。岂料儿子是采取了“战略上紧盯，战术上放松”的高级军事策略。儿子的成长，反而超越了妈妈的期望。

而她自己，也在最好的年纪里，迎来了人生最好的状态。

看似无为，实则作为。中考顺利结束了，母子一身轻松，开开心心商量着毕业旅行。

03

焦虑的妈妈容易高标准。高标准的妈妈也一定会做出高强度的坑娃行为。

两岁的孩子说话迟吐字没有别人清楚，忙着检查发育指标制定训练计划；

5岁的孩子只吃一碗饭，变着花样儿做宝宝餐买新奇宝宝餐具甚至求医问药；

9岁的孩子不爱表现不爱打招呼，见缝插针地谈人生讲道理加强情商培养；

14岁的孩子不看书不写作业，关电视收手机扯网线深怕玩物就丧志；

22岁的闺女没有男朋友，七大姑八大姨地张罗着找匹配男青年；

30岁的儿子没买房，管控工资卡限制交友限制消费帮着存钱付首付……

高标准下的孩子们被迫调整自己的步伐去达到妈妈的标准，这看似一种成长，实际上是变相的绑架。

要知道，很多时候孩子们配合妈妈的指令未必是心甘情愿且符合自己能力水平的，他们通常只不过在验证一种简单的投射：妈妈的话我有认真听。

之前网上流传的一段视频就体现了这样一种亲子模式。小萌娃背乘法口诀，背到“三五十五”的时候就是过不去。虽然妈妈在笑，小萌娃却急得直哭：妈妈定了个三五的标准，我怎么就达不到呢？我好焦虑。

前段时间楚楚也干了件坏事，堆了很多玩具在客厅里。玩具七零八落地散铺着，看着就让人觉得头皮发麻、心情烦躁。

催了她几次都找借口不收，我就祭出了最后通牒：如果我明天下班回到家看到你还没有收好你的玩具，就全部扔到楼道的大垃圾桶里！

她看我语气坚决、眼神坚定，不像是随便说说的样子，只好点点头说好的。结果第二天一早，人还迷迷糊糊没清醒呢，担心已经说出来了：“妈妈，我真的做不到一个人把所有玩具收拾好啊。”

你看，认真的孩子就是把大人的话当圣旨。母子连心，一个紧绷的妈妈是很难为孩子营造出宽松环境的。

惊觉到我的指令给了她压力并形成了焦虑，我赶紧对自己喊停。

我的这个指令，是因为我希望自己能够让她迅速成长为一个能够处理好自己的事甚至帮我分担家务的人。尽管4岁半的孩子应该早就具备这个基本的能力她本身也确是具备的，但我在发出这个指令的时候，加载了让孩子感到压力的情绪，反而让她忘记了自己本来的样子。

我传递的情绪压抑到了孩子。

反应过这一层，我就尽量控制自己用平稳的语气建议她把识字卡片和游戏图卡分成两摞，一张一张叠好放到旁边，把能组装的玩具都组装好再放到玩具箱里，也可以请外公外婆帮忙，一起收拾好全部玩具。如果今天确实收不完，妈妈允许你放一点点玩具在原地。

她听完松了一口气：“这样我就好了！”

我也松了一口气。

04

在做得到的部分张扬个性，在做不到的部分平和以待。

这个社会是流动的，时代的步伐也是忽快、忽慢，动态地平衡着，过于追求外部的节奏，容易被时代的年轮拖着走。

焦虑也是循环的，过度焦虑会让人随时有一种担忧，也会不可避免地投射到孩子身上，让孩子产生强烈的不安全感。

慌了神、乱了脚步的孩子，又很容易滋生出更多成长的烦恼：委屈、迷茫、叛逆……

这种烦恼就像紧箍咒，越是要挣脱，越是束得紧。而被束缚和控制的童年，必将堆砌出一个步调失调的成年人。

妈妈是孩子的引领者，陪护者，要带着他们走上正确的成长之路，却并不需要担当起孩子成长的教练员。

要想让孩子的潜能得到开发，首先就不要对自己有过高的要求。一旦过度要求自己，就难免陷入焦虑并传递出去。

与其成天担心这担心那，倒不如放宽心，给孩子更多信任，做一个不焦虑的妈妈，一个关注自我成长和勤于修炼的妈妈。

让孩子感受妈妈内心的宽容和坚定，影响孩子形成同样的品格，轻松上阵愉快前行。

也许在百花凋零的时候依然没有见到他们花开，却看到了孩子作为一棵树努力生长的姿势。

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