文｜六妈罗罗
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周二童品会的活动后，实在忙的不可开交，发货、客服、写公号，还要联系断货产品的补货事宜。早上七点就出门去办公室，晚上八点多回家，哄完六六睡觉后再爬起来码字，每天只有三四个小时的睡眠。当诸事缠身，疲惫不堪的时候，我一直以来引以为傲的温和淡定也失控了。

起因只是回家连水都没顾得上喝的我就赶紧给六六哄睡，她却不知道怎么回事一直哼哼唧唧扭来扭去不肯睡。而哄睡前一堆事儿我还没做完，值班旺旺只能听到响声却回不了，六舅舅在日本订货的事也需要我确定，微信上几千条私信完全没时间打开看，可以说口渴难耐，头晕脑胀，只求她赶紧睡了我起来忙。

当六六再次爬起来哼唧时，我忽然受不了了，以往日没有过的严肃冲着她喊了一嗓子：“你怎么回事！看看几点了，为什么还不睡！诚心给我添乱吧？”

其实我喊完，下一秒就后悔了，即便是黑暗中，依然能清晰地感受到六六瞬间僵硬了，没等我抱住她，六六就哇地一声大哭起来。

我肠子都快悔青了，搂着六六不停地安慰，她软软的身子不停在怀中抽泣，小脸湿漉漉地贴着我，手紧紧抓住我的衣服。

真的对不起，宝贝。我是很累，可是这个与六六无关。工作上的压力是需要自己调节的，身体上的不适更不是她造成的，我真的不应该将自己的暴躁宣泄在孩子身上，这是多么愚蠢的事情！

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确实，从小到大，我们都直接或间接听了太多“都是因为你，我才怎样怎样”“我含辛茹苦供你上学，你再不如何如何你对得起谁”……

无非是让孩子明白：我所经受的一切，都是因为你，这是何其凶狠的道德绑架？！

而家长们对孩子进行这种绑架，目的也只有一个：在能掌控孩子的时候，奴役了孩子的心灵，然后等自己年老无力时，用这份付出换取回报。

养儿防老，反哺之恩，说的就是这。

一直以为能这样做的，肯定都是别人家的妈妈。可当我自己崩溃那一瞬间，心里也有拿孩子撒气苗头的时候，我深深的反思了。和朋友探讨这个事情时，她给我讲了自己的事情。

朋友x在北京工作，过年过节都不回家，但会寄很多钱回去。

她幼年丧父，母亲独自抚养她长大，个中艰辛不言而喻。她并不怕生活的清苦，但受不了母亲累急眼时，她做什么都是错，轻则极尽污辱，重则操起家伙就打。妈妈很爱她，有点余钱就给她买新衣、买课外书，自己的衣服则缝缝补补。妈妈经常说的话就是：“我舍不得吃舍不得穿，你不考满分就对不起我啊！”

这话说多了，x渐渐变得反感，甚至想：我这么个讨债鬼，当初你干嘛要生我啊。

母女之间隔阂越来越深，最后是她见到妈妈就本能地反感。不是没有爱，是爱的压抑和胁迫，让爱变成枷锁，令人窒息。

而当孩子表现出逃避，就成了世人眼中的“白眼狼”。中国几千年的文化，推崇的就是“无不是的父母”，于是在这种思想压制下的下一代长大之后，再有意无意把自己经历的痛楚传递给下一代……

但孩子没降生时，你不需要加班吗？不需要为了生活奔波吗？不需要应对生活的种种困难吗？不需要为了自己的梦想而废寝忘食吗？不需要承担内心情绪的波动吗？

当然要，只是当我们内心十分清楚这个小生命必须靠我们生存之后，我们才敢肆无忌惮发泄情绪，才敢把自己未了的梦想强加在他们身上，才敢用诉苦或变相索求回报的方式，在他们面前显露自己内心的极度脆弱以及安全感的缺失。

没有人愿意背着另一个人的情绪生活，我们必须学会为自己的生活买单。

小到中学时选择学理科还是文科，大到选择辞职创业还是乐享安逸；小到骑自行车出行还是坐公交出行，大到做丁克还是让小生命降临，都是你自己的选择。结果都应该由自己承担，无辜的孩子和伴侣不应该背负着你的情绪负重前行。

如果你把压力转嫁了他们，那他们的责任推卸给谁？

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而我，放弃稳定却麻木的生活选择辞职创业，只是我自己的奋斗，再苦再累，都是我心甘情愿的选择，与孩子无关。

如果没有辞职，我不也一样加班到深夜写讲话稿吗？
如果没有孩子，我不也一样有觉得生活太另人绝望的时候吗？
如果没有孩子，我不也一样会感觉活着迷茫吗？

生活原本就不容易，并不是因为孩子的到来才不容易。只是我们清楚，弱小的孩子依附于我们，无力反抗，所以心安理得的将自己的怨天尤人强加到孩子身上。

为人父母，是一场修行。在这条修行的路上，我们的心智要不断成熟，至少，不能让情绪失控变成一种常态。

那天事后我郑重地跟六六道歉，她搂着我脖子笑：没关系妈妈，我也不对，我不是故意不睡的，两天没和你玩了，我想你。

那一瞬间，搂着六六我泪奔了，真的，这世上真的没有人像孩子这样，承受着我们的伤害，又无条件的原谅我们，相信我们。

宝贝，我爱你。

妈妈的辛苦与你无关，但是为了你再辛苦我也甘之如饴。

本文作者：六妈罗罗，从公务员到半职妈妈，较真型科学育儿派母亲。中科院儿童心理学硕士在读，专注婴幼儿科学喂养、儿童教育。

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