我宝宝只要一见到我，就立即开启“考拉模式”，声泪俱下求抱抱，抱抱，抱抱，抱抱，一直要挂在我身上，各种抱大腿……虽然我很开心，已经能跑能跳的她，小小的世界已经展开了，而我仍然是她的世界中心(天啦，她真的好爱我!more than anything!)，但当我要做事的时候，腿上挂着11公斤重的一只小考拉，还是不是那么方便的……

1-3岁的学步儿童正处于一个很敏感的阶段，

由婴儿过渡到可以独立探索世界的儿童，

黏人，是这个过渡阶段的标志性特征。

他们可以用自己的小脚站在地上看这个世界了，

但又舍不得妈妈温暖舒适的怀抱;

很兴奋地发现自己可以东奔西跑了，

但又很矛盾地流连自己的婴儿期。

如果你和我一样，正在经历着被孩子极度依恋，我们都需要尝试走开一点，和孩子保持一定距离——能够鼓励她独立，而又不失安全感的距离。虽然腿上挂着一只小考拉有点走不动，也要尽量后退一步，给她不多也不少的安抚、支持和保护。

又是关于平衡的游戏(家教，一种关于平衡的游戏)，你可以试着做好以下这些，给孩子鼓励，让孩子安心，帮助他们获得离开你(和你的大腿)的自信：

玩躲猫猫游戏

你的宝宝和同龄的孩子一样，已经有了“物体恒常性”的概念，即此刻看不见的物体，仍然是存在的。理论上是这样的，他已经知道即使看不见你，你仍然是存在的，但是这个年龄段的孩子仍然喜欢确保他最喜欢的物体——你，一直在他身边。

她仍然会喜欢和你玩躲猫猫游戏，不断地确认你的存在。不过，你可以试着把游戏扩展，一开始只是用手遮住脸再打开，“喵~”，然后试着久一些再出现，帮他学着了解，你离开后，仍然会再回来。你可以躲到门后面，问，“咦，妈妈呢”，然后再露出你的笑脸，“哈!妈妈在这里!” 逐渐躲得开久一点，只要确保他仍然在开心地找你，没有被吓到就好。

如果孩子不太能够接受这个游戏，再回到基本款，用手遮住脸，再打开双手露出脸。如果这都接受无能，你还可以试着用一个玩具来玩躲猫猫，把玩具藏在你身后，再拿出来。

如果孩子接受得很好，躲猫猫游戏可以发展成，让孩子躲起来，你来找他。也会很好玩。但是，关起门来玩，不要在室外玩躲猫猫哦!

高质量的陪伴

你是不是一直在忙，在忙，在忙这也可能是他黏人，黏人，黏人的原因。试着多找机会和他一起玩，和他单独一起玩，关掉手机，合上电脑，试着为她抽出一些专属于彼此的时间，哪怕只有15分钟的讲故事，或者一起玩开车。当你非常忙碌时，试着多停下来，多给她一些拥抱和亲吻。我懂，一亲一抱就放不下了……不过，这可能需要一个过程，一些额外的安抚，额外的相处时间，可能让孩子有更多安全感，可以让你离开，哪怕一小会儿。

在孩子缺乏安全感的时候会变得对他亲近的人格外依恋，生怕你离开了。这在我带她去睡眠学校，进行睡眠训练后，出现过一段时间。

在家里照顾人有变化的时候也特别明显，爷爷奶奶换成外公外婆后的一段时间就会变得异常黏人，生怕妈妈离开。妈妈多给一些陪伴，加上对外公外婆熟悉起来，一段时间后，黏妈妈的状况就会缓解一些。

在孩子刚去幼儿园的阶段也可能会出现异常黏人的情况，这是分离焦虑导致的。额外的，高质量的陪伴会帮助孩子重新建立起信任和安全感。

为独立创造机会

有时候你需要放手让孩子去做那些他可能独立完成的事。比如吃饭吧，学步儿童已经完全有能力自己动手吃饭了，你还在喂饭吗(我尊重你家里的养育方式， 吃饭只是一个例子，不是必须是这件事)比如，在游乐园，守在孩子身旁，确保他的安全，但鼓励他自己去爬楼梯，玩滑梯，钻隧道。

不要给孩子矛盾的信号：你自己玩吧……哎呀，不对不对，这样，这样，你应该这样……

偶尔退后一步，你对他有信心，有时候可能让他更加自信，更加独立起来。

让他忙起来

在你打算离开他之前，给他找点活动，哪怕你只是从客厅这头走到客厅那头，让他先忙起来。有时候我们不得不离开，孩子哭闹可能免不了，但是没有必要一天到晚弄得孩子那么焦虑，还是尽量转移他的注意力，不让他抓狂吧。

如果你要去做饭，就提前给他找点事做，比如找个小车车玩具，空瓶子给他玩上，或者让她给她的小宝宝喂饭、穿衣服。

让他在你脚边玩，总好过他挂在你身上或者腿上。

保持沟通

在家的时候，时不时地跟她说说话。到他身边，亲亲他，摸摸他的头，如果他玩玩具遇到困难，适当帮帮忙，或者如果你发现难度太大了，及时帮她调整，换成适合她年龄阶段的游戏，这样可以减少她的焦虑和紧张的情绪。

克制情绪，保持淡定

宝宝可能表现得很情绪化，但你，作为一个成年人，要尽量保持淡定，不要用正面鼓励或者负面批评来强化她的情绪。不要凶她说，“你到底能不能消停两秒钟!”， 也不要心疼地说，“噢，好可怜，妈妈来了。”

保持淡定!别太把她的依赖当回事，至少表面上别太当回事。孩子情绪化，你也跟着情绪化，你还能指望他能好起来吗如果你必须要去处理你的事，就去，现在就去!不要总是为她放弃你自己的事，把她哄睡了再去做。永远把孩子放在第一位，不是一种很好的教育方法(包括在餐桌上，应该避免让孩子成为餐桌的中心，一家人围着他转)。家人都平等的重要，他不是世界中心，需要让孩子知道这一点。

孩子开始哭了，而你淡定地说，“没关系，妈妈就离开一会儿，很快就回来”。或者，简单陈述一个事实：“你坐在这里玩你的车车，妈妈现在很忙。”

我每次必须要出门，不能带她的时候，就让家人抱着她，让她送我到车边，给我做拜拜和飞吻。就算她哭，也淡定地告诉她，妈妈要出去办事，一会儿就回来。并且也给她做拜拜和飞吻。孩子总会哭一下，而你坚持做你要做的事，冷静地，淡定地，她很快就接受事实了。我女儿经常转哭为笑，笑着“炫技”——做飞吻。如果我也情绪化，跟她来个凄惨地离别，绝对会是另外一种惨状。拜托，又不是生离死别!孩子小不懂，你也不知道吗

也许是去上个厕所，也许是离开房间一会儿，也许是出门几个小时，当你办完事，重新回到他的世界时，微笑着对宝宝说，“妈妈回来啦!妈妈不在时，你玩得开心吗” 答案很可能是，宝!宝!不!开!心!不过这不是重点，经常练习练习“离别”，她会慢慢学会收拾好情绪，习惯“妈妈会离开，妈妈又会回来”，这根本不是个事儿嘛!

让她当你的跟屁虫

如果你的小朋友总是围着你转，哪怕你去厕所也要跟着，就让他跟呗!有个这么漂亮、可爱的小尾巴也不错啊!要知道这对孩子来说也是一个非常矛盾的阶段：我是要独立呢，还是不独立呢这是个问题。我们就不要再总是拒绝他，给他脑子添乱了!如果他坚持要挂在你的腿上，试着给自己想想办法，减减负吧。

“我腿上挂了一只小考拉吗哪里来的小考拉呀嗯，我去给小考拉拿一袋酸奶喝吧。”

我作么阔爱，你肿么可以嫌弃我~~~

不过，就像前面说到的那样，迁就孩子要有边界，当你有重要的事情要做的时候，淡定地给孩子解释，“现在不可以这样，妈妈有事情要做”，“如果我不去做午饭，今天中午我们都要饿肚子了!” 然后去做你该做的事。

允许他主动离开你

只有‘当你要离开他，但是他不想你离开’的时候，他才会难过。如果是反过来，他想要离开你一下，就不会那么“受伤”了。如果你们两个在玩的时候，孩子突然别的东西吸引了，他想要离开去玩别的，让他去(只要你能在周围确保他是安全的)。要让孩子知道，在家里，他可以离开你身边去玩他想玩的。

确定你不是那个过度依赖的人

嗯，我必须承认，其实被她需要，被她依赖也常常让我暗爽!不过，如果太沉迷于这种‘被需要’的感觉，我们也可能成为那个造成这种过度依赖局面的人。比如，对于孩子的事情插手过多，总是帮孩子做各种事;总是太担心他们受伤而过度保护，造成孩子也不敢尝试;总是预测孩子可能无法接受你的离开，人家明明还好，你就已经说，“不要哭不要哭”……如果你陷入“忍不住成为孩子的依靠，造成孩子过度依赖”的恶性循环，试着打破这种‘依赖和被依赖’关系，试着放手，试着后退一步。

坚持住!

你一定经常听到这句话，不管是遇到睡眠问题，还是吃饭问题时，都有人告诉你，“静待花开”。哈哈，你可能还会在未来的十几二十年里经常听到它：孩子会长大，这个阶段总会度过的。是啊，黏人精会来，黏人精也会走(有时候走了还要回来，比如到了上幼儿园的时候)。有的孩子就是会敏感、胆小，更黏人一些，有的孩子从小就显得很独立。不管他们是什么个性，我们都应该为孩子的独特感到高兴。只要你确保孩子是开心的，有足够多(不多不少)的爱和长按，黏人就黏人吧，这不是你的错，也不是孩子的错。所以，如果他仍然坚持挂在你身上，你也再坚持坚持吧!

“妈妈抱~~”

考拉妈妈们，稳住!加油

并非所有孩子都会黏人，

有一些小朋友很快就惊奇地发现这个世界这么好玩

哇，等不及要去探索了

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