六岁的孩子往往容易被你的一些特殊管教技巧所收服，其实连不少成年人也会吃这一套。但是，你的典型七岁孩子，却反而不怎么吃这一套。你的许多“杀手锏”，孩子现在却睬都不睬，甚至有本事反过来“以汝之矛攻汝之盾”。

比方说，针对固执而又反复无常的六岁孩子，你这样的说法往往能立竿见影：“在我数到十之前，我要你开始收拾你的房间。”可是，七岁的孩子却居然会用这个套路来跟你说：“在我数到十之前，我要你拿一杯果汁放到这桌子上。”

因此，要想和七岁孩子相处得好，最有效的办法不再是那些技巧，而是父母跟孩子之间良好的互动与亲子关系。要做到这一点，著名心理学家海姆吉诺特博士很提倡的一个做法叫做“回馈”，而且这种做法目前广为盛行。我们来看一个具体的例子。

假如说，你孩子放学回家，告诉你他的同学们都痛恨他而且欺负他。按照吉诺特博士的建议，你可以简单地重复一遍孩子的话：“哦，你觉得同学们都痛恨你，而且还欺负你。”

这一句简单的回馈，应该能让孩子明白，你听到了他的话，而且你理解了他的想法。不过，这一句话有两个可能的毛病。其一，有时候这会让孩子听了更生气：“这不就是我刚说过的话吗！”其二，你的这句话对孩子没有任何指导意义。虽然这句话表达了你在倾听，也表达了你对孩子的同情，但是，这句话却并不能引导出任何正面的行为来。

如果你能把“回馈”这一功夫再用得稍微带点儿创新，以正面的行为或者心态来引导孩子，那么哪怕总是阴云蔽日的七岁小黏糊，也有可能被你带动起来。比如你可以这么说：“看来你觉得同学们都痛恨你，而且欺负你，是怎么一回事？”你这么一问，，孩子很有可能会告诉你，有些同学给他取了个外号什么的（“大傻瓜”或者“小白脸”是七岁年龄段最流行的外号）。听明白之后，你就可以跟孩子说说，面对别人给他取外号这件事，最好的做法可以是些什么。

引导孩子更正面地看待事情

如一肚子坏水之类的，你要注意，不可一味太顺着孩子的心思往下说，不可滥用同情。吉诺特博士再三强调：一方面你不要去否定孩子的看法，也就是说你要接纳孩子对事情的不同感受；另一方面你也要引导孩子更正面地看待事情。

举个例子来说，如果你要求孩子做一点简单的家务，而孩子却抗议你说：“你总是让我做所有的事情！”那么，你与其直接驳斥回去，或者跟他讲一番要承担家务责任的大道理，或者来一段冗长的故事，说你小时候何止是真的要做所有的家务，而且还要踏着冬雪，步行十几里路去上学……倒不如你这么简简单单地来一句要见效得多：“哦，看来你觉得所有的事情都是你做的。咱们要不要商量商量，怎么把家务重新分派一下，你才会觉得更公平一些？”

值得庆幸的是，一旦孩子“倒了大霉”，和往往“痛不欲生”的六岁孩子比起来，七岁孩子已经有了相当不错的能力“痛定思痛”，琢磨万一以后再出现同样的情形，该如何避免让自己“重蹈覆辙”。

虽然大多数孩子都喜欢被夸奖，但是作为一种激励方法，夸奖对七岁孩子的激励效果要比对六岁和八岁孩子弱一些。有些时候，反倒是你提醒孩子从别人的角度来看待问题，更能让孩子有动力去做你要求他做的事情。因为，七岁的小家伙已经开始意识到别人也会有别人的感受。而在他六岁的时候，他却完全看不到这一点。

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