事情是这样的：

马伊琍的大女儿爱马想要打耳洞，马司令说，这个不是小事，得问问爸爸。孩子哭着说：“我打耳洞为什么要问爸爸”

文章一开始回复说：“现在不行，初中以后随便。”第二天清早思虑周全后，又回复说：“我想过了，女儿有权自己做主!”

可是当她兴冲冲地准备带女儿去穿耳洞时，忽然想起自己高二时，曾因穿耳洞发炎，而生了疤痕疙瘩，医生说禁止再戴耳环，否则后果很严重。她打电话咨询医生后，得到的答复是遗传的可能很大，并且不打耳洞没事，一打才会发病，没有治疗办法，属于良性肿瘤，建议不打。

接女儿放学时，她把医生的话原原本本地告诉了孩子，爱马一开始有些不高兴。马伊琍接着说，我知道你现在还不能明白良性肿瘤的含义，但妈妈现在有义务告诉你，做主权在你自己，但我如果不告诉你，长大了你反而责怪我。所以，你要考虑清楚。

最后，爱马决定等长大了再说。

马伊琍在那篇长微博中还说，自己生完大女儿后三四年在做家长型的妈妈，现在在努力做朋友型的妈妈。

其实，家长型的妈妈和朋友型的妈妈各有利弊。家长型的妈妈也不意味着完全独裁，只是比较有权威;朋友型的妈妈的出发点虽是与孩子互相尊重，但也容易难以把握分寸。

无论什么类型的妈妈，马伊琍的做法至少有两点是值得我们学习的。

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放手不等于放任

在正面管教里面，有这样一个理念：说是孩子越长大，对父母的需要似乎越少。于是，我们一方面要养育、指导并保护孩子;另一方面，要允许你的孩子去探索和实验，并成长为一个独立和独特的人。养育的挑战就在于找到两者的平衡。

我们说要让孩子做主，说要让家长放手，但不是指你可以放任孩子自己做任何决定，一点都不指导。毕竟孩子的生活阅历以及认知水平有限，以她小小的个人能力，很难做出相对值正确的决定，甚至有时可能会伤害到她。

所以，我们需要给孩子提供一些真诚的建议和想法，然后在此基础上才是让她自己做“不后悔”“不抱怨”的决定。

而且孩子是父母双方的，在她没有成人之前，一些大事情，需要父母双方的意见。而不是妈妈一个人任劳任怨，到时还落这个埋怨，那个埋怨，费力不讨好，里外不是人。

因此，正确的做法是不做决策者，也不做旁观者，而是有智慧地参与到孩子的成长中来，这样孩子才能真正独立，才会成为一个独特的个体，而不是父母的影子。

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少用家长的权威

很多时候我们喜欢用家长的权威来替孩子做决定。这一点在强势妈妈身上表现的最突出，她们总是以“我是为你好”“妈妈不会害你”“长大后你就会明白”等“爱”的名义出发，然后用家长式的权威去压制孩子。

在这样的环境中成长起来的孩子，会走两个极端，一是过度依赖，自己完全没有主见和想法，反正啥事都有我妈做主;另一种会是过度叛逆，你指东，我无需思考，就是偏偏往西。反正就是以给妈妈唱反调为乐趣。

当我们与孩子争“权利”时，有可能你赢了，但是赢的对象是你最亲爱的孩子，你为此也付出了难以逆转的代价;也有可能孩子爱上了这种与你“抬杠”的游戏，乐此不疲，没了和谐的亲子关系。

所以，很赞同马伊琍长微博中的那句：“因为要真正从潜意识里承认孩子是独立的个体需要被尊重，而不是任由你摆布的小人儿，对我们这代人来说好难!”

是啊，如果你总是感觉家长的权威被挑衅，而不是放下身段来，去理解下孩子的感受，那你和孩子之间永远没有尊重和平等。

孩子与我们一样，渴望尊重和平等，在不平等的情况下，他不是不会愤怒，只是有时他明白自己不得不低头，但他绝不会从内心真正屈服!当然对于那些能够伤害都他们人身安全，或者打扰到他人的事情，是坚决不能尝试的。

最好的养育方式是我们跟孩子一起成长，育儿先育己，只有自己改变了，孩子自然就跟着改变了。

附马伊琍长微博原文：

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