如今我发现，之前所谓的讲道理几乎是没有用的。孩子小，还能懵懵懂懂地陪你玩玩，你讲了一堆，他们开心地点头答应。你觉得他们真的明白了吗？

当孩子到了3岁多，第一次跟你说“闭嘴，爸爸你话太多了”“你们太吵了！”“我不想再听了”，这个时候，孩子就不会跟你玩了。你如果真的想讲道理，对着墙讲吧。

怎么办？

必须改，做父母就是要边改边学习的。

最近读卢梭的《爱弥儿》，里面又反复提到，跟孩子讲道理是最无效的教育。卢梭认为三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动，讲道理被列在第一位。

实在是让人茅塞顿开。

父母的说教教育大致是无用的

跟孩子讲道理看上去是很有用的教育，其实是父母的一种以为是。

知乎上有一个观点说很多教师的孩子成年后成为精英的比例不高，甚至很低。这个没有实际的研究证明，我们只能通过自己身边的一些例子去看看。

有一个很大的原因就是当老师的父母容易将家庭当做课堂，没有进行身份转化。分析的似乎有几分道理。

家庭教育和学校教育的方法肯定是不一样的。教师在学校里传道授业，跟孩子们讲人生和社会的大道理。因为是老师讲，学生听，孩子当然能够接纳。

但是在家里，天天对着孩子讲道理，起到的作用反而不大。

同理，很多成功人士养育的孩子也不尽人意，以为自己跟孩子讲很多道理就是教育的家长太多了。

特别是很多的父亲，平时是没有陪孩子的，到了孩子犯了错，马上就站出来凶孩子或者讲一通道理。这种父亲的教育作用是最差的，也是最让孩子无法接受的。

在《变形记》的节目里，当无数头痛的老爹对犯错的孩子动之以情，晓之以理之后，那些城里少爷说的最多的话就是：现在知道管我了，当初你去哪了？怎么不管？你自己就做的对吗？

很多老爹就低下头了，说自己的确做的不够。很多的问题孩子就是因为问题家庭和问题父母产生的。

要知道教育从来不是一个讲道理的过程，不是说通过讲道理就能让孩子明白道理。

真正的教育是一个主动建设的过程，是一起学习共同进步，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一颗灵魂唤醒另一颗灵魂。

我们跟孩子讲道理。那是单方面的输送信息，但是孩子的世界跟我们的世界是不一样的。考虑的角度不一样，看到的问题不一样。

于是有多少的父母感叹：我这孩子没救了，不讲道理。

就有多少孩子心里痛苦：我该怎么办？我爸妈根本不懂我，就知道说教。

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孩子的不可爱是对爱的召唤

很多时候，孩子闹情绪，发脾气，完全是因为希望唤起父母的注意。

有一次，我在电脑前工作，儿子从门外悄悄跑进来，我没有理他。

很多时候我都会故意表演地夸张，被他吓到。或者叫唤他过来，坐我怀里玩一会。

但是这次实在太忙，没有理他。

小家伙跑到我背后捅我，我也装作没发现，还是埋头干活。

没想到过了一会他就发脾气了。

我当时也火了，于是把他叫过来说：

“你知道爸爸很忙吧，为什么还要闹，不是跟你说过吗，别人做事的时候不要去打扰。”我又把那些道理搬了出来。

孩子在我怀里擦着眼泪点了点头。

晚上睡觉的时候他跟妈妈说，“今天爸爸不理我，我生气了。其实我就是想跟他玩，不想让他发火的。”我听到后心里不是滋味。

其实很多时候，孩子的行为非常的简单，可我们就是喜欢将一堆道理丢过去。

在孩子的心目中，父母是生命中最重要的人。父母的笑，孩子会觉得快乐，觉得自己是可爱的；父母发脾气，他们会认为自己是让人讨厌的；父母沉下脸来，孩子会担忧自己是不是哪里又不对了；甚至父母吵架，孩子都以为是自己的原因。

为什么会这样？

皮亚杰的“儿童自我中心论”给了一个答案。孩子只能从自己出发看世界。

他们的世界很简单，一切与自己有关，那些属于他的小玩意，发生在他身上的一切都与他有关。

也正是这种思维的不同，跟孩子讲的那些道理，基本是不通的。

皮亚杰认为“儿童是这样完全没有经验，以致他对他自己的没有经验也不能完全知道，而且即使当他以一种为别人不理解的方式自言自语时，他也认为他和整个社会集体已经会合在一起了。”

孩子这样的逻辑很迷人，也很让人心疼。而父母能够做的，就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要，并且明确告诉孩子：

我爱你。

你是可爱的。

你值得被疼爱。

特别是孩子犯错的时候，不要急急忙忙地去下结论数落他，更不要劈头盖脑的责骂之后贴标签，也不要给孩子灌输一大堆的道理。

只有当孩子确定了自己是被爱着的，确信自己是有价值的，他们才能够有心理能量去迈向更大的世界，面对一切挫折和挑战。才能去通自己的实践活动，明白那些真正的道理。

跟孩子讲道理，远远不如“言传身教”

在《游戏力》这一书里，科恩博士提到了一个故事：

两个孩子轮流玩一个东西，哥哥总是在弟弟玩的时候去抢。

这时候不是说：“你该遵守规则。”

也不是说：“你再等一等。”

更不要说：“赶紧让给你的弟弟玩。”

而是蹲下身，轻轻拍着哥哥的肩膀说：

“等待是一件很艰难的事情，让我来帮你一起等吧”。

一个“帮”字给孩子的体会是多么的好，可以瞬间安静下来等待。

很多时候，我们跟孩子讲一万个道理说“哥哥要让着弟弟”，不如给他一个温暖的抱抱，一份真正的陪伴，一点支持和耐心。

很多父母生二胎后，跟老大讲道理“爸爸妈妈爱小弟弟（妹妹），但是我们也爱你的”，天天跟孩子说这句话，但是实际上全家人的眼光都聚焦在新出生的孩子身上。所有的精力都倾注在照顾新生命的身上。

说再多，老大感受到的还是被忽视，内心依旧焦虑。

与其讲道理，不如好好的拥他入怀，还是每天给他足够的陪伴，照旧给孩子讲故事，一起玩耍，尽量减少对大宝的影响。父母当然会更辛苦。可是为了孩子，一定要让老大得到更多的爱，这样他（她）们才能好的感受爱，更好地去爱自己的手足。

很多时候，我们看到需要帮助的人，如果能给予及时的帮助，父母的一个善举对孩子产生的影响，远比“助人为乐“这个大道理强。

很多时候，我们给家里的老人做一顿饭菜或者倒一杯茶水，捶捶背。这样的小行动，远比“孝敬父母”这个大道理强。

为人父母，就是通过这点点滴滴影响孩子。通过这些实际的行为给孩子树立一个榜样，让他们知道该怎么做，然后孩子去潜移默化地模仿着做。尝到其中的苦与乐之后，自己收获的这些东西，就是一生受用的道理。

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