妈妈,你认真讲道理的样子好“丑”

育儿之家 https://yuerso.com 2014-06-27 06:52 出处:YEZJ.NET 作者:xmb编辑:@小目标
如今我发现,之前所谓的讲道理几乎是没有用的。孩子小,还能懵懵懂懂地陪你玩玩,你讲了一堆,他们开心地点头答应。你觉得他...

如今我发现,之前所谓的讲道理几乎是没有用的。孩子小,还能懵懵懂懂地陪你玩玩,你讲了一堆,他们开心地点头答应。你觉得他们真的明白了吗?

当孩子到了3岁多,第一次跟你说“闭嘴,爸爸你话太多了”“你们太吵了!”“我不想再听了”,这个时候,孩子就不会跟你玩了。你如果真的想讲道理,对着墙讲吧。

怎么办?

必须改,做父母就是要边改边学习的。

最近读卢梭的《爱弥儿》,里面又反复提到,跟孩子讲道理是最无效的教育。卢梭认为三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动,讲道理被列在第一位。

实在是让人茅塞顿开。


文丨鱼爸 图片来源网络

1

父母的说教教育大致是无用的

跟孩子讲道理看上去是很有用的教育,其实是父母的一种以为是。

知乎上有一个观点说很多教师的孩子成年后成为精英的比例不高,甚至很低。这个没有实际的研究证明,我们只能通过自己身边的一些例子去看看。

有一个很大的原因就是当老师的父母容易将家庭当做课堂,没有进行身份转化。分析的似乎有几分道理。

家庭教育和学校教育的方法肯定是不一样的。教师在学校里传道授业,跟孩子们讲人生和社会的大道理。因为是老师讲,学生听,孩子当然能够接纳。

但是在家里,天天对着孩子讲道理,起到的作用反而不大。

同理,很多成功人士养育的孩子也不尽人意,以为自己跟孩子讲很多道理就是教育的家长太多了。

特别是很多的父亲,平时是没有陪孩子的,到了孩子犯了错,马上就站出来凶孩子或者讲一通道理。这种父亲的教育作用是最差的,也是最让孩子无法接受的。

在《变形记》的节目里,当无数头痛的老爹对犯错的孩子动之以情,晓之以理之后,那些城里少爷说的最多的话就是:现在知道管我了,当初你去哪了?怎么不管?你自己就做的对吗?

很多老爹就低下头了,说自己的确做的不够。很多的问题孩子就是因为问题家庭和问题父母产生的。

要知道教育从来不是一个讲道理的过程,不是说通过讲道理就能让孩子明白道理。

真正的教育是一个主动建设的过程,是一起学习共同进步,是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一颗灵魂唤醒另一颗灵魂。

我们跟孩子讲道理。那是单方面的输送信息,但是孩子的世界跟我们的世界是不一样的。考虑的角度不一样,看到的问题不一样。

于是有多少的父母感叹:我这孩子没救了,不讲道理。

就有多少孩子心里痛苦:我该怎么办?我爸妈根本不懂我,就知道说教。

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2

孩子的不可爱是对爱的召唤

很多时候,孩子闹情绪,发脾气,完全是因为希望唤起父母的注意。

有一次,我在电脑前工作,儿子从门外悄悄跑进来,我没有理他。

很多时候我都会故意表演地夸张,被他吓到。或者叫唤他过来,坐我怀里玩一会。

但是这次实在太忙,没有理他。

小家伙跑到我背后捅我,我也装作没发现,还是埋头干活。

没想到过了一会他就发脾气了。

我当时也火了,于是把他叫过来说:

“你知道爸爸很忙吧,为什么还要闹,不是跟你说过吗,别人做事的时候不要去打扰。”我又把那些道理搬了出来。

孩子在我怀里擦着眼泪点了点头。

晚上睡觉的时候他跟妈妈说,“今天爸爸不理我,我生气了。其实我就是想跟他玩,不想让他发火的。”我听到后心里不是滋味。

其实很多时候,孩子的行为非常的简单,可我们就是喜欢将一堆道理丢过去。

在孩子的心目中,父母是生命中最重要的人。父母的笑,孩子会觉得快乐,觉得自己是可爱的;父母发脾气,他们会认为自己是让人讨厌的;父母沉下脸来,孩子会担忧自己是不是哪里又不对了;甚至父母吵架,孩子都以为是自己的原因。

为什么会这样?

皮亚杰的“儿童自我中心论”给了一个答案。孩子只能从自己出发看世界。

他们的世界很简单,一切与自己有关,那些属于他的小玩意,发生在他身上的一切都与他有关。

也正是这种思维的不同,跟孩子讲的那些道理,基本是不通的。

皮亚杰认为“儿童是这样完全没有经验,以致他对他自己的没有经验也不能完全知道,而且即使当他以一种为别人不理解的方式自言自语时,他也认为他和整个社会集体已经会合在一起了。”

孩子这样的逻辑很迷人,也很让人心疼。而父母能够做的,就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要,并且明确告诉孩子:

我爱你。

你是可爱的。

你值得被疼爱。

特别是孩子犯错的时候,不要急急忙忙地去下结论数落他,更不要劈头盖脑的责骂之后贴标签,也不要给孩子灌输一大堆的道理。

只有当孩子确定了自己是被爱着的,确信自己是有价值的,他们才能够有心理能量去迈向更大的世界,面对一切挫折和挑战。才能去通自己的实践活动,明白那些真正的道理。

3

跟孩子讲道理,远远不如“言传身教”

在《游戏力》这一书里,科恩博士提到了一个故事:

两个孩子轮流玩一个东西,哥哥总是在弟弟玩的时候去抢。

这时候不是说:“你该遵守规则。”

也不是说:“你再等一等。”

更不要说:“赶紧让给你的弟弟玩。”

而是蹲下身,轻轻拍着哥哥的肩膀说:

“等待是一件很艰难的事情,让我来帮你一起等吧”。

一个“帮”字给孩子的体会是多么的好,可以瞬间安静下来等待。

很多时候,我们跟孩子讲一万个道理说“哥哥要让着弟弟”,不如给他一个温暖的抱抱,一份真正的陪伴,一点支持和耐心。

很多父母生二胎后,跟老大讲道理“爸爸妈妈爱小弟弟(妹妹),但是我们也爱你的”,天天跟孩子说这句话,但是实际上全家人的眼光都聚焦在新出生的孩子身上。所有的精力都倾注在照顾新生命的身上。

说再多,老大感受到的还是被忽视,内心依旧焦虑。

与其讲道理,不如好好的拥他入怀,还是每天给他足够的陪伴,照旧给孩子讲故事,一起玩耍,尽量减少对大宝的影响。父母当然会更辛苦。可是为了孩子,一定要让老大得到更多的爱,这样他(她)们才能好的感受爱,更好地去爱自己的手足。

很多时候,我们看到需要帮助的人,如果能给予及时的帮助,父母的一个善举对孩子产生的影响,远比“助人为乐“这个大道理强。

很多时候,我们给家里的老人做一顿饭菜或者倒一杯茶水,捶捶背。这样的小行动,远比“孝敬父母”这个大道理强。

为人父母,就是通过这点点滴滴影响孩子。通过这些实际的行为给孩子树立一个榜样,让他们知道该怎么做,然后孩子去潜移默化地模仿着做。尝到其中的苦与乐之后,自己收获的这些东西,就是一生受用的道理。

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