做母亲的，永远是最辛苦的，所以孩子长大了一定要更加爱自己的目前，小编今日带大家讨论的是如何做好兼职妈妈？当孩子长到两岁，母亲需要重新定义自己在孩子生活中所扮演的角色。

在未来一年中，她要经历一次蜕变，慢慢卸下仆人的角色，开始担任权威人士。

这一年是最为重要的一年。对孩子所有的亲人来说，这个转变能否成功决定了对孩子的管教是顺利地进行下去，还是变得问题重重、压力巨大。

实现母亲角色的转变，并在恰当的时间给孩子树立适用于未来的规矩，究竟该怎么做呢？

首先我要解释一下，为什么几乎只谈母亲，难道父亲不重要吗？不，他们当然重要。

研究表明，有爱的父亲能为孩子生命中的方方面面——从学校表现到同伴关系——带来积极的变化。

但由于在教养第一季中母亲肩负更多的育儿任务，因此，最迫切的问题就是孩子对母亲的看法。

对于养育季的成功转变，父母应当肩负同等的责任，这一观点可能会更“正确”，但事实是，在孩子的生命中，这场转变必须由母亲发起，并且她要确保它能够顺利进行。

当然，她需要丈夫做坚实的后盾，但最终的分析表明，这场长达一年的转变能否成功完全取决于她。

我绝非要增加母亲的育儿负担，事实上，我接下来要介绍的就是母亲如何才能避免使养育变成负担。

自此开始，为了进入育儿第二季，母亲必须做到以下三点，即便她必须拽着又哭又闹的孩子艰难前行。

第一点，母亲必须明显减少为孩子做事的数量，一次少做一件事，逐渐将自己代为履行的职责分配给孩子。

过去的几代母亲，她们都是从让孩子妥当地处理自己的大小便问题开始的。她们在孩子两岁前就对孩子进行如厕训练。当然，现在依旧可以这么早就进行这项训练。

教孩子如厕的同时，母亲还会教孩子自己取水（孩子处于喂奶的时期，还不能喝饮料，每餐之间喝的就是水）、自己拿餐间零食吃、自己穿衣、自己上床睡觉（孩子躺好后父母给他盖好被子）。

把责任委托给孩子，这是母亲领导力高超的主要特征之一。母亲这时逐步进入权威季。

采取这种方式，既有利于培养孩子的独立性，又可以慢慢转为“兼职母亲”，可谓一举两得。

从孩子三岁开始，育儿就应该成为兼职工作，这在当今的母亲看来是种革命性的思想。因为她一直深信真正的好妈妈是全职的，只要醒着，母亲就该一周七天、一天二十四小时地围着孩子转。

事实上，在20世纪60年代末之前，母亲们的想法与当今的截然相反。那时的母亲们认为，应该尽可能少地为孩子做事。我妈妈就是那么想的，这让我受益无穷。

那些老派却非常明事理的母亲并没有试图去建立孩子的自尊心，而是努力教会孩子独立自主。不管怎么说，独立自主才是开启幸福生活大门的钥匙。

还有一点值得家长注意，就心理健康状况而言，20世纪50年代的孩子要比今天的孩子好得多。

第二点，母亲必须在心理和情感上与孩子划出界限，限制孩子过度接近自己。

母亲在忙碌时，孩子不能在不必要的时候来打扰。母亲应要求孩子在大部分时间能自娱自乐。

无论孩子遇到什么问题，都要引导他去自行解决，当他自己无法处理时，父母再去帮助他解决。

如此，孩子的独立性以及他对母亲的尊敬程度将进一步提升，要知道，独立性是打开幸福生活大门的钥匙。

一种关系之中如果没有界限，一方就会随心所欲地剥削另一方，并将其视作理所当然。简而言之，就是不尊重他人。

我记不清曾有多少母亲到我这来跟我说，她们觉得自己的孩子不尊重自己。

从他们的描述中，我看到了一个个孩子的苛刻、任性、忘恩负义，好像觉得自己永远有权利对母亲呼之即来、挥之即去，他们才不会让母亲不受干扰地做自己的事。

当今的亲子关系中，缺少界限是普遍现象。这也很好理解，因为有太多的育儿专家建议母亲，每当孩子想从母亲那儿得到些东西时，真正的好妈妈应该停下手头所有的事去关注孩子。

我曾经看到一本流行的育儿杂志的封面上写着“你永远不该对孩子说的十句话”。

这十句话包括：“我现在没时间理你”、“我不在乎你的感受”、“我不帮你，你要自己去做这件事”、“你打扰到我了或别打扰我”……

据这位作者说，以上每句话都会给孩子带来心理困惑以及世界末日般的心理创伤。这多么可笑，我妈妈就对我说过这些话，但我长大成人后也没有什么古怪的性格。

这个例子很好地说明了这些所谓的育儿专家是怎样否认母亲有权在亲子关系中划定界限的，是如何否认她们除了做母亲也有权享有私人空间的。

不幸的是，此类胡言乱语却成为当今育儿文化的准则。因为读育儿杂志的父亲少之又少，所以，这些话只会给母亲带来困扰。

第三点，在父亲的热心帮助下，母亲恢复了夫妻关系在家庭中首要且核心的地位。

从仆人转变为权威人士，她将自己的角色重新转变回来：妻子的角色排在首位，母亲的角色排在第二位。

她的育儿助手在角色上也发生了同样的转变：丈夫的角色排在首位，父亲的角色排在第二位。

这些开心地回归婚姻关系的人，开始把精力更多地花在彼此而非孩子身上。

他们更多地与对方而非与孩子交谈。他们每周有一次夜晚的约会，享受二人世界。在做育儿方面的决定时，他们会互相协商。

婚姻关系是属于他们二人而非属于家里所有人的。他们成了兼职的父母、全职的夫妻，这对孩子来说是最好的。

无可争辩的事实就是，没有什么比父母的稳定关系更能为孩子的安全感和幸福感奠定坚实的基础了。

这不是说这种关系就是完美无缺的，当然不是。没有哪一段婚姻不存在瑕疵，抛开瑕疵，夫妻二人应该共同经营婚姻。

这不是说单亲家庭的父母不能抚养好孩子，在我七岁之前，我的母亲就是一位单身母亲，但她完全能够胜任。

尽管如此，研究表明，同一个屋檐下，婚姻关系稳固的父母，他们养育的孩子在各个方面会发展得更好。

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