妈妈坐在花园咖啡厅，目不转睛地看着手里的一杯茶。我在另一边的商店里走来走去，研究着手里的几个草莓蜜饯。我想要引起她的注意，但是“妈妈”这个词堵在我的喉咙里，却怎么也叫不出来。

自从15年前我离开家之后，我与母亲之间的关系就不断恶化。通过这些年的不断反省，我明白一点，原来我和妈妈都不太喜欢对方，谈不上憎恨，只是有点漠不关心。

当我写下“漠不关心”这个词的时候，一种突如其来的负罪感涌上心头。我和母亲住的地方相隔数百英里，在我大多数朋友眼里，回家一定是非常幸福和愉悦的时刻。

恰恰相反，每到周末我们的神经就变得紧张起来。不知从何时起，母女间本该随意的谈话变得拘谨起来，我们的共同话题只能从电视里寻找。

作为一个即将成为母亲的三十多岁的女性，我时常提醒自己，母亲应该是我最好的朋友。但不知为何，我跟她完全形成不了那种朋友关系。对此，她也深表赞同。

如果妈妈是我在火车上偶然碰到的一位过客，那么我还可能跟她聊上半个小时。她将是这个世界上跟我深刻畅谈半小时的最后一人，当然，前提是她必须不是我妈妈。

从小我就对母亲这个角色无好感，她不但自恋、轻率，而且从未给我带来过温暖的感觉。她不奉献爱，也不接受爱。对于我的工作和生活，她从未提出一个问题或者关心过一个字。

有些人可能觉得，作为一个女儿，我有义务爱自己的母亲，必须采取一些挽救措施。可每当我想到自己的血泪成长史，我就觉得完全没有关系可以修复。

可最终，我还是不希望她生病。忍受病魔的折磨是辛苦的，它折磨着两个人，一个是她自己，另外一个就是我。我常常质问上天，为何本该纯粹的关系变得这么复杂，我多么希望让那个词冲出喉咙，大声喊一句“妈妈”！

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