孩子在成长的过程中，很多父母都会想办法给孩子立一些规矩。但是往往在孩子面前立不下规矩，那么其原因有哪些？一起来看看吧。

有不少父母，为了将孩子培养得更好，也在不断地学习新的科学的育儿知识，平时还好，可一到给孩子立规矩却总达不到预计的效果，最后又走回打骂的老路上去了。

在父母交流群里，一位妈妈吐槽说：

我感觉专家说的育儿方法，看起来都特别有道理，可实际不好用呢！

为了更好地给孩子立规矩，我看了不少育儿文章，还有育儿书。然后，碰到实际问题的时候，没有什么效果啊！

比如每天的睡觉时间，就是跟孩子斗智斗勇的时间，他总是想方设法地拖延时间。说好看完一本书就睡觉；书看完了又说口渴了，要去客厅喝水；喝水途中看到玩具又停下来了。我不断地提醒他“现在是睡觉时间”，根本没用！最后，还是动怒了才震慑住他。

为什么会这样呢？难道真的不打不骂立不了规矩吗？今天，我们就来聊聊这个话题。

其实，父母给孩子立规矩的核心是亲子沟通，所以，如果立规矩出现问题，那么我们首先需要在沟通上去找原因。

有研究表明：

在沟通三要素当中，影响力最大的是沟通的动作（占55%），而沟通的内容只占7%，沟通的方式占38%。

沟通的动作不是说要对孩子使用暴力，而指的是父母在沟通时的态度。

我们在学习育儿知识的时候，注意力更多地放在了沟通的方式和内容这些技术层面的东西上，而更重要的父母对待孩子的态度：是否重视孩子的感受，是否感同身受，是否理解、尊重孩子……却经常被忽略。

这样一来，我们和孩子的沟通效果自然会大打折扣。

一位妈妈跟我们分享了她给女儿（2岁半）立规矩的经历：

一天晚上，在所有的睡前仪式都完成后，睡袋都穿上之后，她说要拉粑粑。等我着急忙慌地把她从睡袋里面拉出来，穿上鞋子，坐在马桶上，她却东敲敲西摸摸，一点儿拉粑粑的意思也没有。

这时，我有点生气了，蹲下来对她说：“看着我的眼睛告诉我，有粑粑吗？”她看着我说：“没有。”

然后，我又把她抱上床去，重新穿纸尿裤，穿睡袋……可刚一穿好，她又说要拉粑粑。没办法，相同的事情只能再重新做一遍。然而，结果也还是一样的。

不行，我必须给她立个规矩，我需要让她知道，现在是睡觉时间，不能用谎称拉粑粑来拖延睡觉时间，于是我对她说：“以后如果说‘要拉粑粑’，就必须认真坐马桶10分钟，不能玩别的东西。”

当她干坐在马桶上时，觉得无聊想站起来时，我坚定地把她按压在马桶上，并提醒她刚才立的规矩（规则一旦建立，必须要坚定地执行，要不然，就会功亏一篑）。她哭了，又委屈又生气。她说，自己只是想在客厅玩玩具。

好吧，我控制住崩溃的心情，理智地给了她两个选择：①现在玩玩具，明天早上肯定起不来，就不能和大家一起出去玩；②现在睡觉，明天早上一早起来，就可以和大家一起出去玩。如果是平时，她一定会理智地选择第二个，可谁知，这次她却果断地选了第一个，自己走到客厅的游戏垫上去了。

我倒吸一口凉气——这套立规矩的方法明明程序都对，可为什么会失效呢？

老公看不下去了，把女儿抱到床上，命令她睡觉，而她又哭又闹，更加不肯睡觉了。

这时，我好像突然意识到了什么，试着温柔地跟她说：“妈妈刚才生气，并不是因为不爱你，而是因为你到了睡觉时间却要拉着妈妈玩拉粑粑游戏，妈妈觉得被捉弄了。妈妈会永远爱你，也希望你能够到点就睡觉。”

这句话刚说完，她乖乖躺睡着了，而且第二天她又想玩“拉粑粑”的游戏时，只要稍微提醒就可以了。

为什么最后这句话这么有效果呢？

因为态度。

前面已经提到，父母在和孩子沟通的时候，态度是比沟通的内容和方式对孩子更有影响力的要素。

而这位妈妈，之前给孩子立规矩的时候，态度是严厉的、不高兴的、冰冷的，孩子容易将这样的语气理解为：“我不喜欢你了”“你再这样我就不要你了”……

这个时候，孩子就进入一种害怕被抛弃而自我保护的状态，根本听不进父母讲的道理。相反，她想通过不被妈妈允许的坏行为来试探妈妈对她的爱——她倒要看看，自己做了很不好的事情，父母是不是还能原谅她，爱着她。

而当妈妈收起冷面孔，温柔地跟她谈心的时候，她感受到了妈妈的爱，重新获得了安全感，也就不需要把精力放在自我保护上面。这个时候，她才能关注到妈妈说话的内容，也就是规则本身。

有一个家庭，去做家庭治疗。当心理咨询师温和地跟孩子说“你可以真实地向爸爸表达自己的情绪”时，孩子很认可地点头。这时，他爸爸在旁边不解地问：“这个道理我跟你讲了很多次，你就是不听，为什么非要别人讲了才听？”

孩子愤怒地说：“你从来就没有理解过我，我为什么要说给你听？”

心理咨询师的话，孩子之所以愿意听，就是因为他感受到了被理解、被尊重。而他的父母呢？当她说出心中困惑的时候，他们却总是觉得这些都不是问题，或者总是居高临下地告诉她“应该怎么做”。慢慢地，她就对父母关闭了心门……

所以，在立规矩的时候，父母在和孩子说话时的态度是非常重要的。如果你发现，在给孩子立规矩时，方法没有问题，但孩子却不听，那么一定要反过来问自己，是不是自己态度出了问题。

你在说话时，语气是不是过于严厉？

你是不是忘记从孩子的角度来思考问题？

你是不是忘记倾听孩子的心声？

你是不是没有尊重孩子的想法……

孩子只有在感受到自己是被爱着的、被理解的、被尊重的时候，才会静下来听你的话。

否则，你学到的育儿技巧，都是假把式。

除此之外，立不好规矩，还可能是因为下面的原因：

① 隔代教育家庭，规矩往往不一致，孩子无所适从。

琪琪饭前想吃零食，被妈妈拒绝了，一脸不高兴。奶奶看在眼里，很心疼，就偷偷给了琪琪一块饼干，还嘱咐琪琪别告诉妈妈。

奶奶的举动，让妈妈非常不高兴。但为了不起家庭冲突，妈妈也没有再说什么。

这个场景，可能在大多数三代同堂的家庭里常常上演。当爸爸妈妈立场坚定地给孩子立规矩的时候，爷爷奶奶往往就会替孩子求情了，甚至会用自己的权威来压制爸爸妈妈。

这种情况是给孩子立规矩的大忌。在给孩子立规矩的过程中，所以抚养人的态度都应一致，即使有不同的意见，也不要当着孩子的面互相指责。否则，孩子很快会找到家长之间的“空子”，会因为有老人的撑腰，变得不明是非、不讲道理、难以教育。而且，这种局面一旦形成，想要扭转就会更加困难。

② 想用改变规矩来讨好孩子或逃避内疚。

希希妈妈近来工作特别忙，陪希希的时间很少。这天，希希饭前哭闹，想吃糖果。

妈妈想到自己最近陪希希的时间太少，内疚之情油然而生，就没有阻止她。甚至，有一次，妈妈还主动拿了希希最爱吃的棉花糖，在饭前给希希吃。听到希希说：“我最喜欢妈妈啦！”妈妈心里十分满足。

希希妈妈的做法是错误的。既然立下了规矩，就应该去遵守执行，一旦让孩子觉察到规则是可以改变的，他就可能会不断地打破规则，来试探规则的底线——哭闹是孩子试探爸妈的一种方式，如果孩子哭闹就无原则地顺从他，他就抓住了大人的弱点，并且一再用这种方式满足自己的愿望。

在孩子的教育中，如果是立下的规矩，那么无论时间、地点、场合，都要去遵守。

而对妈妈来说，如果意识到自己陪伴孩子比较少，应当在陪伴上多花时间，而不是向规则妥协，换取孩子的好感。

③ 靠打骂不能真正建立起规矩

不少父母（文章开头就提到了），一旦费心给孩子立了规矩孩子却不听，就容易有挫败感，觉得自己已经付出了这么多，学了这么多的育儿知识，也同样没有效果，还不如用打骂的老办法——又省事儿又有效。

所以，这个时候的打骂孩子，其实更多的是在发泄对自己的不满。而对孩子而言，打骂也并不能帮助他们将规则内化，建立起真正的规则意识。如果孩子在被打后顺从，那也因为害怕被打的疼痛而暂时“听话”，一旦打骂他的人不在身边，他就可能又会违反规则。

如果是叛逆期的孩子，你的打骂可能会遭到孩子的反抗，更加不愿意遵守规则。

更糟糕的是，打孩子还向孩子暗示了一切问题都可以运用暴力来解决，还会让孩子认为“打他们所爱的人”是对的。这种认知会对孩子未来的亲密关系造成潜在影响，并且会增大孩子成为家庭暴力受害者或施暴者的可能性。

总之，如果孩子不遵守规则，我们需要做的不是自责，不是打骂孩子，而是要去思考：

我们立规矩的时候，态度是不是尊重和有爱的，有没有考虑到孩子的自主选择权？

我们建立的规则合不合适，需不需要做出适当的变化。

话说回来，如果你控制不住情绪而凶了孩子、打了孩子，一定要及时去修复关系。

然后，再回过头来和孩子一起来讨论规则，因为规则只有在有爱的、平等的沟通中才能被孩子接纳和认同。

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