但有一次过节回家时,屋里只剩下自己和妈妈两个人,妈妈突然说起她的童年,说早知道你今天能这样,当年就不对你那么凶狠了hellip;hellip;话没说完就被她打断,赶紧岔开了。她说她受不了父母道歉,会无比愧疚,主持人问她是不是会心里特别难受,她说,我会特别愧疚,我会嚎啕大哭,我好希望她说是因为她心情不好才那样做的,但是好害怕她说就是因为我特别不好才打我。

　　当时我忽然产生了强烈的共鸣,因为父亲严格要求的缘故,我的童年也挨过不少管教,可每当事后爸爸说一些柔软温和的安慰话时,我内心也会翻江倒海,久久被愧疚痛苦之情缠绕,这也不禁让我思考良久,为什么许多人都无法面对父母的道歉？无法面对家庭成员之间情意绵绵的表达,热泪盈眶的情景？
　　其实,在每个孩子不敢听的背后,都有一条艰辛而复杂的心路理程。在挨打之后,孩子心里都会对父母产生怨恨,这几乎是必然的。但是,这个怨恨是不能被表达的,所以孩子内心产生了巨大冲突。那么这个冲突如何化解呢？唯一的做法就是需要给挨打一个合理的解释,父母肯定是给孩子一个理由,那就是你做错了,你做的不好,我才要打你的。与此同时,孩子怎么才能让这段痛苦的挨打经历合理化呢？就是他们也确实从心底里认同了父母的这个说法,噢,确实是我做的不好,我做错了,所以我才要挨打的。这样一来,挨打就一下变得合理了,那么停留在孩子内心的冲突也就减弱了。
　　因此,把挨打合理化其实是一种防御机制,它很好地减轻了挨打的痛苦和不能对父母怨恨表达的之间的冲突,用这种方式减轻这个冲突之后,孩子内心好过一点了。但是如果当父母来道歉的时候,一下又颠覆了孩子内心刚刚建立起来的逻辑,让孩子本来使用的合理化的防御机制突然又变的不合理了,因为既然是合理的,既然你打我是对的,你为什么又要来道歉呢？这似乎又证明你打我又是不对的。这下孩子彻底完蛋了,刚刚那个合理化的机制又用不上了,所认孩子内心会很害怕,是不敢去听父母那些道歉的话,但是如果父母告诉他,只是因为自己的心情不好才打你的,挨打又是可以另外一种方式被合理化了,孩子的冲突还是可以减轻,所以这个他们也是可以接受的。
　　也许余男心里正是经历了这样一番艰辛痛苦的历程,就像许多孩子成在长到成人之后,回忆起童年的某些经历时仍然会心有余悸,流泪不止。可能对于内心的真相,我们都需要走很久之后才能够看到,才能领悟,但无论多久,只有我们真正鼓足勇气打开耳朵和面对它的时候,我们才可以真正地理解自己,理解那些曾经的不愉快,真正地和过去握手言和。

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