千山万水就当是铺垫，终于等到姗姗来迟的你。
当我写下这些文字的时候，已经是两个健康孩子的母亲。
但回首过往，不胜唏嘘。
我活着，我的孩子们健康可爱，这样简单平凡的日常，对我来说却是来之不易需要终身珍惜和感激的幸福。
在小宝即将周岁的日子写下此文，是给自己的纪念，也是给走在奋斗路上的准妈妈们的祝福和鼓励。
1、手术台上，我突然窒息了（2012年）
做妈妈之前，我和很多人一样想：不就是生个孩子嘛，大家都是这么过来的，小case！
虽然从50天吐到了生，体重在孕初期暴跌十多斤，又有妊娠糖尿病，但仗着自己年轻，性格又比较独立，我天不怕地不怕，孕晚期还一个人挺着肚子去医院产检，没觉得半点委屈，也不担心什么，就这么上了手术台。
结果在剖腹产的生产过程中，毫无征兆地，我突然窒息了！
但是意识清醒，和医生说我不能呼吸了。医生手忙脚乱赶紧给上氧气。
没有用，因为我的呼吸系统瘫痪了，无法自主呼吸。
就在医生觉得需要切开气管插管输氧的时候，我逐渐恢复了呼吸。
事后医生分析，有两种可能：轻度羊水栓塞，或者麻药过敏。
这件事情没敢和妈妈说。
2、精神刺激之下，显宝离开了我们（2015年）
我真的很爱孩子，大宝也一直希望有个弟弟或者妹妹。
尽管我有严重的慢性荨麻疹，生大宝的时候也发生了窒息，但我下定了决心要生二胎。
顺利怀孕，早早给ta取好了名字，我们一家人每天显宝宝、显宝宝地叫着，期待着这个小生命的到来。
生活总是由很多琐事组成，酸甜苦辣都要尝一尝。
我们不和老人家住一起，但是工作日的白天会把大宝送去爷爷奶奶那里。
爷爷奶奶还算不错，小磕小碰多少会有，但风平浪静就已经很感激。
每个人都有自己的地狱。
我们的地狱是我老公的姐姐。
有还算不错的工作，有车有房，四十多岁未婚。
我理解丁克，也理解不婚族，这是个体的自由选择。
但是她不理解我们。
没有家庭的负担，不需要照顾孩子，不用理会日常的鸡零狗碎，生活的重点除了工作，主要就是：唉，我爸爸妈妈好可怜，老了老了，还要带孩子！
我来到了这个家庭，她就觉得让她父母受累了；公公婆婆对我好一点，她觉得自己在这个家没有位置了，这个家全听我指挥了。
这些我试着去包容和理解了，但是不够。
她经常把自己的狗养到婆婆家，说外国人的孩子都和狗一起吃喝拉撒的没关系。
她们的爱狗族里面有个人怀孕了，说不能养狗了（？！），她就把狗要来，养到婆婆家来了（可是我也是孕妇啊）。
这条狗走失以后，马上又弄来一条……
终于有一天，在显宝宝一个多月的时候，我老公有事不在，事情发生了。
她来吃晚饭，我婆婆把两条狗关起来，她一定要放出来。
一放出来，两条狗就扑腾得厉害，各种抱大腿。
我婆婆就让她关起来。
她不肯，摔碗，说“你宁可帮外人也不帮我！”
大闹，收拾东西走人。
整个过程我一言不发。
我公公跳起来，指责我婆婆，说女儿哪里有错、一个人本来就不容易了之类。
想起过往种种委屈，再看公公的袒护，加上孕期本来情绪就容易不稳定，我气急攻心，气到内伤，回到家后发现居然见红了！！！
大大小小的医院都去了，都是摇头。
我不肯放弃，也不愿意相信。
拖了两个星期，医生说不能再拖了，已经没有胎心了。
流产那天，其他人都用的全麻，我没有，因为感冒。
切肤之痛。
我公公婆婆说是因为我有荨麻疹，加上感冒，这孩子才不好的。我不作声。
记忆中，我的爸爸妈妈总共吵过三四次架，说话也柔声细语。
在这样的和谐家庭中长大，摔碗、对父母随便说话、大吵大闹，我实在是受不了。
显宝宝永远离开了我们，杀人凶手是我老公的姐姐，但帮凶是我的不坚强。
自此之后，我的内心慢慢变得坚硬。
我不坚强，我的孩子就会被坏人伤害。
在这里，一定一定劝告各位孕妈：怀孕期间，千万不能动气！
这世界上有很多垃圾人，平时可能咽不下气多少要去理论几句，怀孕的时候一定不要理会！！
3、又见红了，我一个人住院保胎（2017年）
流产以后，我整个人的身体和精神状况都很差。
一直吃中药，调理胃病（也是气出来的病））和荨麻疹。
我总是梦到显宝宝，ta和我说：妈妈，救我！
终究还是不愿意放弃。
如愿以偿，顺利怀上。
但是不知道为什么，总有一种不好的预感。
在朋友介绍下去海宁第二人民医院找朱庭舫医生，提早干预。
（杭州的医院大部分还是建议优胜劣汰的，马桥医院是不择手段、千方百计地保胎）
到了四十多天，没有胎心。
第三次去的时候，仍然看不到孕囊，内出血，各种指标都不是很好。
马上住院。
4天后检查，胎心没有，孕囊看不到，出血面积扩大25倍！
我一个人在医院，感到双腿发软，整个人掉入了冰窟。
每天吃药吃到饱，内心备受煎熬。
医生说，也只能等等看啊。
等待的几天，一个人孤零零在医院，每天对着窗户暗自流泪。
到检查的那一天，我在b超室门口害怕到发抖（老公还在从杭州赶来的路上）。
当医生说看到孕囊胎心正常的时候，当时的感觉真是有如神明降临，一切豁然开朗！我真的想抱着医生，说一万个感谢啊！
但是出血点还在扩大，而且不巧的是我重感冒了，咳嗽得厉害。
这么重的咳嗽，对出血点的控制是不利的，万般无奈，我服用了感冒药（医生说对胎儿影响不大，但还是很担心的）。
药很多，还有一种止血的药，要自己把这些粉末搓成“泥丸”，有20多粒，比泥巴难吃，一边呕吐一边下咽。
慢慢又开始孕吐。孕酮和hcg也是如过山车飘忽不定。
隔壁床的准妈妈上个厕所都要老公抱着去，我一个人还要走上走下去吃饭，被医生不止骂了一顿，说还要不要孩子了？！
同病房的家属看不过去，就时常帮我带饭买菜。感谢。
妈妈心疼地不得了，请假赶来照顾我一个礼拜，她自己身体其实也不是很好（别骂老公，老公要照顾大宝；也别说公公婆婆，他们没这个责任和义务）。
妈妈在，我的心就安静下来了。感觉不是那么害怕了。真好。
足足住了一个月的院，我吐得不行，一个人在异乡也觉得孤单，强烈要求出院。
指标不是特别好，但算是及格了；出血点还有，但是控制住了。
我回到妈妈家，每天看看鸡鸭，看看书，身体和心情恢复得很好。
一个月以后，居然可以上班去了。
4、生产前的害怕
照样是吐到生，照样是妊娠糖尿病和巨大儿。
临产前一个月，我突然很害怕。
想起生大宝时的窒息，我怕在手术台上醒不来，见不到我的显宝宝。
和医生交流沟通，她说窒息的事情，真的没办法预防。
住院前一天，我把家庭财务以及各种密码都写好，交给了老公。
手术顺利，除了中间舒张压低至30多引起医生一阵交流。
我的显宝宝，她回来了。
5、疑似残疾
生孩子苦，养孩子更苦。
只说一个例子：月子里，二宝24小时都是要抱在手上的。整个月子，晚上都是老公抱着，瘦了十多斤！到了三四个月，白天睡觉，也都是要抱着的，一放下就醒。我根本无法休息，午觉什么的都是梦想。
但是这些辛苦都称不上辛苦。
垃圾人来干扰我们的生活，心苦（此处省略一万个字，现在不用见面了，一切都好）。
怀疑宝宝发育有问题，更心苦。
其实在保胎期间，朱医生得知我有十多年的荨麻疹史，强烈建议我做无创dna。
虽然还没到35周岁，我还是马上去做了。
做出来都是好的，但医生说，很多疾病比如神经的疾病，是查不出来的，生出来注意多观察。
不巧的是，比我早怀孕八九个月的朋友，同样经历了保胎，做了无创dna是好的，生出来不久发现脊椎神经上长了脂肪瘤，无法完全剥离……
到了二宝三四个月的时候，我发现她的双腿软绵无力，大宝那个时候都已经会在我们手掌上蹦跶了啊。
等了一个多月去省儿保检查，说确实不正常，可能是神经系统的问题，保守治疗做做操，观察一个月再说。
到了六七个月，同期出生的孩子已经会扶着沙发站立了，我们还是软绵无力（但是躺着会踢会蹬有力气），连扶着站直都没法做到！
医生说这不正常啊，建议做康复训练。
我到康复中心一看，一个个孩子都哭得撕心裂肺，我听得心都要碎了。
宝宝，就算你残疾，妈妈也爱你！
我给自己一个月的期限，不行，我们就去上海长征医院。
（医生建议的肌电图什么的也没有做）
看着她每天笑嘻嘻的，又白又可爱，怎么会残疾呢？
我不敢发微信晒娃，也不敢流泪伤心，每天给她按摩，亲亲她无法站立的肥嘟嘟的小脚丫。
就是有那么一天，8个月零5天，她突然间，就能在我们的搀扶下摇摇晃晃地站立两三秒时间了！
然后一天天地变得有力气，变得像个正常的孩子！
现在她的站立和爬行和别的孩子是没法比的，但是能扶着床站立，会匍匐着爬，我已经心满意足。
慢一点有什么关系，妈妈有的是时间和耐心等你长大。
6、一点体会
这6、7年，我流的眼泪、吃的苦、看到的恶人，比之前20多年加起来的还要多。
但我的成长、爱与理解、值得珍惜的人和事，比之前得到的多得多。
我有几句话想说：
一定要相信，宝宝也在天上的某个地方看着ta未来的妈妈，急着来到妈妈身边。
一定要坚强，备孕、怀孕、月子以及以后的很多日子里，会有人在你最困难的时候，落井下石，而且这些人往往是你身边最亲近的人。挺住，不要被坏人和抑郁症打败（我有一段时间总是想着从窗户跳出去）！保持良好心态，不与垃圾争高低，务必远离垃圾人。
一定要独立，别指望父母以外的人会对你无私付出。月子要做好，不要对他人有过高期望值，能花钱解决的地方别为了省钱受气（月子里照顾你的人必须称心！）
最后，送给奋斗路上的准妈妈们一首小诗，祝你们心情愉快，心想事成~
你问我出生前一天在干什么
我在天上挑妈妈
看见你了觉得特别好
想做你的孩子
没想到
第二天一早
我已经在你肚子里。
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