恋爱怎么谈

问：面对男生总是有两类，第一类不怎么瞧得起，就相处起来很放松，不会想自己怎样怎样，但是也不来电。另一类是很来电，但相处很累，都是端着，好像生怕对方瞧不起自己。很纠结。。。。

答：第一类选择，源自安全感;第二类选择，出自激情。请看我《为何爱会伤人》中的文章《要激情还是要安全感》。虽然我建议得有激情，可中国貌似有激情的男人常常的确不是好男人：)关键不是男人，关键是要了解你自己。

问：武老师我买了你所有的书，并且全部看完了，收获非常大，谢谢你。我想让我老公也看，可是他看了几页就没有兴趣了。我说有潜意识的存在什么的，他也说不相信这些。理性的他vs感性的我，要怎么去沟通呢，干着急，我们很难有精神层面的交流，比如我喜欢的村上春树，他也不理解他到底在说什么。ps他是it博士男。

答：你过得越来越精彩生动，或许他就危机感了，那时他会去努力。一般来说，push都不是个好办法。理性男的理性，是对自己内心一些黑暗的感性的防御。

问：学了三年心理学，发现自我很不完整，极其在意别人的看法，很痛苦!有什么办法解决吗在这个问题解决之前，可以谈恋爱吗，如果谈的话，那找的人岂不是也很不完整

答：可以恋爱，并且有了建议不要错过。我们都是一边成长一边生活，若完整了再去爱，回头一看，人生错过了。极其在意别人的看法，这当然可以解决，但是一条长路，慢慢来：)

问：如何确定对方是否也喜欢你呢

答：试探。恋爱的初期，就是一个彼此接近、彼此发信息并相互确认的阶段。当然，也有双方一开始就有很清晰的信号，这个就不用讲了。

问：是不是与父母的关系处理好，那么爱情也会处理的比较好呢

答：标准答案是：如果与父母关系好，特别是父母很爱而尊重自己，那么爱情就容易处理。绝不是，如果和父母关系有问题，那么应该先去处理和父母关系，再去恋爱。成年人，还是把恋爱放第一位，父母往后放。

问：我老公对外人很和气温柔，可是对亲人和爱人却各种指责和态度不好，一方面很受伤一方面又很妒忌。我知道他是把内在的父母投射到了我的身上，可是要怎么去让他改变呢。还有他是反依赖性人格，我是依赖性人格。我经常觉得很孤单。

答：对外人，要披着一张虚伪的好人皮，对内人，就不必了。这样的关系，的确会让你感觉孤单，但解决孤单的关键，的确不在他身上，而在于你。

问：我们确立恋爱关系已经半年多，他现在还在担心我对修行、占星、心理学的过度热衷而在考虑我，他好像是个很喜欢步步为营的人。我们谈恋爱，却极少说过情话，也没谈过我们将来，总是谈些社会性的话题。可我们都是大龄青年。他36岁，我是他初恋女友。

答：不必因为他，而限制你自己。让自己绽放。

问：这几年，看了很多关注自己内在成长的书，好像太沉浸在自己的世界了，对爱情完全随遇而安，没男朋友也能过得挺好，就是被家里人亲戚朋友冷嘲热讽挺难受的。

答：这样说，是因你还年轻，若想象你已五六十岁，还是孤身一人，没体验过爱情，那会如何有时候，只关注内在，也是一种防御。

问：还有大部分人在有伴侣的情况下，会主动去找前男友、前女友，这是什么心态呢

答：若是以准恋爱的方式去纠缠，那是不敢投入到现在的关系中。若是简单交往，那很自然。

问：其实也明白见面也没多大意义，但就是觉得身为男人，如此真心待她，分手期间还顾及她的声誉低调处理，她一丁点儿都不觉得有愧，还声称我之前都是害她毁她。太窝囊了!我该如何调解自己呢，期待您的指点。

答：可能你太好人了。一开始，坏姑娘依赖好人，关系越深，坏姑娘越感觉难受，想逃离，而你可能变得更好，结果恶性循环。若是如此，你以后真不能太好了，活出你的真性情。你想去见，就是想确认，为何你这么好还是不行，是不是那个人很值得。那个人倒未必值得，但你的太好，是个问题。

问：你好，我是一名年近三十的男士，大学有过一次恋爱，其后因自身理念：好好选，找个合适的，对她负责，携手一生;单身六七载。半年前，遇一志趣投女孩，彼此非常真心;但相处渐长，发现真心不假，却是因未经世事、过度单纯;而且脾气急躁，经常因电话没接到等小事，言语口无遮拦;很正式提醒过，但还是难免。

答：现在才看到你的完整版：)你把爱看得太沉重，你太压抑了。你是一个太正经的男人，我想你或许从小就是一个小大人，而她是一个孩子，她的确恰恰是你的需要，你要从她身上学习象孩子一样。错过了她也没关系，你还可以继续。千万不要再等六七年了，女人自己会为自己生命负责，不需要你什么都负责。

去学习做一个有能量的坏男人吧。

问：她比较喜欢我，人品，学历，身高，都挺好。可是我觉得她面相不好，有龅牙。我虽然骗自己说不要太在乎长相，可我心里真的很介意，现在觉得真的很难遇到喜欢上一个人，而她又同时喜欢你。我不知道是该继续还是等待。

答：这个有龅牙，那个有其他缺点，再那个还有其他其他缺点。你可能是太爱恋自己了，你把自己弄得很完美，让别人迷恋你，可你很恐惧别人看到你的缺点。这种内心一向外投射，变成你也不能接受别人的缺点。

问：怎样维系感情，让它更长久

答：打开心，经常有深入的感受交流;活出自己;进入对方的世界，但不迷失。做你们一起喜欢的事情，此时的爱会把琐细的事情点亮。

问：和老公结婚二十年感情一直很好，但因为他的一同事给孩子很大的帮助，老公对她产生了感情，如今那个女的又离婚了，老公觉得她为自己付出很多不愿抛弃她，但也不愿离婚。和老公多次坦诚交谈都无济于事。我在这种不纯粹的婚姻里饱受煎熬，一是不忍放弃多年经营的婚姻，但又无法接受他感情的出轨，我该怎么办

答：先去了解你们之间到底发生了什么，也许还有很多事情你不知道。了解后，问问自己的感受。再者，若维系的话，想象这种局面一直持续到七十岁，你感觉如何再者，找最好的朋友倾诉，寻求帮助。

问：我是女生，结完婚后，或者说差不多两年谈恋爱下来，到后面几乎不太会像刚开始那样想念对方，有时候对方生病干嘛的，还会觉得事多，觉得自己很可怕这样，不太能像最初那样发自内心的担心关心，但是内心很肯定是爱他的，是时间久了变理智了，还是其他什么，很怕这样下去，另外我的家庭环境是缺乏母爱的。

答：最大的关键或许是，你怕投入，怕建立更深的关系。去体会，去学习关爱。

问：老师刚说“真实是真爱的前提”。“真实”这一点也很难做到吧有没有什么简单的练习，让自己先看到真实的我如果我看到了真实，那对方会在我的影响下，也慢慢看到并敞开他自己吗

答：真实，不光是最终成为真我，更关键的是，每一刻你都面临着选择--做真实的自己，还是做别的什么。

问：如果恋爱的一方很没安全感怎么办 追一个人要考虑自身条件吗还是找到能让自己投入的感觉就应该奋勇向前呢

答：奋勇先前，但也要不断试探不断了解，逐渐接近，或许是真实的，而冒进，常常是绝望在驱使。

问：可能有点偏颇，同样资质条件的男性女性，显然现状是男性更多选择，是否现在是男性时代(时代中的强势一方)，女性在两性关系交往中很多时候是缺少决定权的，女性，现在逼迫成了猎手，却还发现举目看过去，没有人选，淑女们啊，你们要行动啊。哈哈!

答：年轻的时候，女性的选择远多于男性;年龄大了，男性的选择空间大于女性。

问：我喜欢一个女孩，她之前在大学有过一场持续四年的恋爱，后来因为种种原因没能有个好结果。我该如何帮助她走出失恋的阴霾呢我真心希望她能快快乐乐地生活。

答：爱她，对她好，但尊重她的过去，不必想着去弥补她的创伤。同时按照当下的感觉，对她好。

问：没谈恋爱，也不怎么想谈恋爱，是害怕亲密吗感觉以前谈恋爱的时候挺亲密的啊。

答：害怕再一次受伤

问：恋爱时期的爱情中责任感占有怎样的位置会成为决定因素吗

答：若成为决定性因素，那是很大的悲哀。责任是一种承诺，承诺是因为，我发现我们在爱，虽然有一些不满甚至危险，还有其他很多机会，但我承诺，和你共度此生。

问：我觉得我好像不知道什么是爱，也不知该如何去爱。和恋人在一起的时候，我希望我的每一句每一个动作都能得到他的回应，否则我就很难受，一直不停的发信息打电话给他。脑中经常有副画面，觉得自己就像只需要爱抚的小猫或一个7、8岁的小女孩。这是不是典型的恋父情结

答：其实是在找妈妈。婴儿的需要：妈妈你要看到我的一举一动。你对他的这种希望很难立即放弃，但同时要记住，他也很难满足你。你要多看到那些被满足的时刻，体会那些时刻的感觉，让那些感觉滋养你，这样你会长大：)

问：婚后婚前心理感受不一样了，婚后因为天天相处在一起，更多的是看到对方的缺点，比如不爱整洁等等少了刚刚接触时候的神秘感。要如何改变呢

答：相爱容易相处难，这是真理：)看到缺点，同时看到优点，随着感情越来越深厚，对缺点的接纳会变得很强。有时，所谓的缺点，其实只是和自己想象的不一样。甚至，还会发现，这个缺点背后藏着的人格特质，正好是自己所缺少所需要的。

问：现在有好多拜金女，之前《非诚勿扰》中的"宝马女"马诺因为一句"宁愿在宝马里哭"成为了舆论焦点。您对目前很多女性的"非有钱人不嫁"的观点持什么态度呢

答：没有得到爱，那就要金钱吧，最怕什么都要不到。说实话，中国男人懂得爱的的确不多，所以中国女人说出这样的话也很真实。假若一个男人真的会爱，他能搞定宝马女。

不过话也说回来，说这样话的女子，最后未必能坐在宝马车中，但却一定会哭泣。

问：武老师，请问两个人从一开始见面有好感，但不是恋爱那种强烈的感觉，相处一个来月了，更多是互相的感动，就像亲人一样互相扶持，但还是缺乏激情，这样会影响恋爱进行么我就是一个会把男朋友看成家人的人，好像自然而然就会少了一点激情，这要怎么调整呢

答：你的激情，什么时候会被点燃呢若从来没有被点燃，那可能是你的问题。若点燃过，只是对他没有，那是另一回事。若不管怎样，你都希望和他之间点燃，那么，性感、激发彼此感受、让生活变得更美好......都可以。或者，发挥你的创造性：)

问： 男人谈恋爱总是想动手动脚动避孕套，请问老师，如何让这个事情变得简单起来，一气呵成

答：通常的办法是，喝点酒什么的，意思是，酒让我纵欲了，而不是我自己，以此躲开了性羞耻感。

问：时间久了，自然会离不开对方。这算是爱情吗还是一种习惯

答：是不是爱情，自己会知道。若不是爱情，那就是安全感的需要。谁都怕分离。

问：请问武老师对偷情是怎么看的它是个人在中国家庭的轮回链条的束缚下，勇敢追求幸福，对真正爱情渴望的表现吗对这种现象应持怎样的态度呢

答：偷情，是猥琐地追求爱情。

问：女友特别好强，心气特别高，总想出人头地，物质欲也很强，是好还是坏

答：你需要她身上的这些东西，若你学习到一些，你的自我会更完善。

问：我老公出生在重男轻女的农村家庭，自述十几岁的时候还和妈妈一起睡什么的，然后他妈妈什么事情都围绕着他转，我让他洗自己的袜子他妈都心疼的要死。然后我老公也对他妈妈言听计从。苦恼啊。还有救不？

答：大难题，带他去学心理学吧。若不然，或许只有痛苦才能让他转变。还要问问你自己，为何选了这样一个男人。

问：我有这么个信念：”我喜欢的人未必会喜欢我，即使喜欢了，可能是彼此一时的幻想，等幻灭之后也未必互相喜欢了。“因为这个信念，我从未找到过彼此吸引的男友。不知道这个信念有问题么，如何破除呢

答：你用这句话，吓唬自己。因你过去生命的体验是，你爱妈妈，妈妈不爱;即便爱了，也会幻灭。那是过去的事实，但不是真理。

问：为什么现在有一种现象就是好姑娘都喜欢坏男人!

答：坏男人比好男人有男人味，一般来说，更有活力。并且，因为是坏男人，所以好姑娘会觉得，关系里的什么问题都是他的，毕竟他坏啊，这个好处对好姑娘的吸引力很大。再者，在性上，更可以玩这个游戏——全是他想的。

问：不喜欢父亲的懦弱、不果断，也不喜欢母亲的强势，所以希望自己的恋爱婚姻不是这样的。虽然自己内心更像母亲些，但喜欢强势的男的，对内向的、软弱的不来电。前男友分手半年仍忘不了，对其他人没兴趣，自己喜欢的类型说跟我在一起没什么激情。很困惑是坚持自己喜欢的类型还是选择爱自己更多些的

答：一般来说，还是内向、软弱的适合你，因为你太控制。逐渐圆满自己，去拥抱你内心的无助，让自己柔软下来，真男人才容易接纳你。

问：安全感和爱情如何区分呢

答：爱情是一种全面的渴望，安全感只是一个层面的。

问：q聊初步建立对方对我的兴趣，约网友出来，是否要顺其自然，还是要注意些什么？

答：能浪漫就浪漫，不能浪漫就自然。放松最重要。

问：老师，我对同性好友a有强烈的精神依赖导致无法完全地投入与现任男友b谈恋爱，时常会怀疑对a是怎样的情感(无生理需求)，和b是刚在一起，有好感却不知是否因为精神依赖在a那里的原因，没有强烈的热情和激情，时常怀疑自己是否喜欢他。另，在家和父母关系较疏离冷漠。请问对ab是怎样的情愫我该远离a吗

答：a是妈妈。对任何人来说，对母爱的渴望都是第一位的。

问：您对婚前性行为怎么看对于男生和女生分开来讲的话。

答：很美好的事情，对双方都一样，当然女性要好好保护自己。

问：我想请问武老师，相不相信爱情婚姻是前世的业力延续学习对方带来的功课就行，如果是注定的，还有什么好期待好激动的呢。

答：或许前世都没有打开心，所以这辈子接着继续学习。

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