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有时候，我有点讨厌女儿小美。当她把彩泥弄得满地都是的时候，当她吵醒我的午睡的时候，当她跟我作对的时候，当她不肯好好吃饭的时候，虽然我爱她，可还是觉得好烦，甚至会偷偷地想一下，如果没有她，生活多么安宁美好。

我相信爱是一种复杂的情绪，里面一定包含着不满，甚至恨。

所以，当小美第一次对我说，妈妈，我讨厌你，我既没有感到惊讶，也没有呵斥她。相爱的人之间，允许有短暂的厌烦，她与我的区别，仅仅在于她没有我那么狡猾而已。

我假装出惊讶的样子，可怜兮兮地说，哎呀，妈妈被这句话伤害了。她不一会儿就心软了，说好吧，那我原谅你。

有朋友看到这个情景，忍不住质疑：你为什么不批评她，她不尊重长辈，她不孝顺……

大约每个人所理解的孝顺不同吧。亲人之间的爱护是相互的，如果一个人心怀满满的善意与爱意，顺其自然，而不是被逼迫着活在他并不认可的规则之中，善待亲人就会成为他的本能，并不需要戴上孝顺这顶大帽子。

2

我装了几次可怜后，小美开始明白“讨厌你”、“不喜欢你”这样的话会伤害我，但她有时又实在控制不住真的讨厌我。比如我明明答应去幼儿园接她，却没有做到；刚说过给她买冰淇淋，忽然想到她昨晚咳嗽，立刻反悔。

压抑对孩子是最大的不公，为了让她学会正确地排解，我买了一本绘本，名为《我讨厌妈妈》。书里的小兔子有许多理由讨厌妈妈，因为妈妈自己看连续剧，却不允许它看漫画；妈妈星期天早晨睡懒觉，不陪它玩；妈妈总是催促它“快点快点”，自己出门却慢吞吞的。小兔子终于决定离家出走，可还不到一分钟，就找借口奔回妈妈身边——原来，讨厌也是爱的一部分呢。

这个故事，小美百听不厌。当我们之间发生小冲突，她很少再大声说，妈妈，我讨厌你，而是咚咚地跑进房间，关起房门，看这本书，边看边小声嘀咕书名：我讨厌妈妈。

当孩子第一次产生讨厌妈妈的情绪，妈妈不应该沮丧，倒应该觉得欣慰，因为孩子开始思考，他们由盲目服从的小小孩，长成了有平等意识的小孩。

仔细想想，孩子讨厌我们的理由，虽然有些孩子气，却绝非没道理。往往，我们要求孩子做到的，自己其实没有做到，或者有时候，对于无关大局的小事，我们干涉得太多，总希望以自己的喜恶去影响他们。

3

传统的教育方式中，成年人有一种很恶劣的习惯，迷恋权威，试图在完全没有对错可言的领域分出对错，逼迫小孩去服从。小孩玩沙子的时候，一定会弄脏手，我亲眼见过在小孩玩完沙子后，大发雷霆，责怪孩子把衣服弄脏的父母。又要玩沙子，又不弄脏衣服，这么高难度的事情，成人也做不到。

强调权威、管得太宽是传统父母手里的两根棒，我们这一代人在这两根大棒下成长，如今我不希望自己的孩子也头顶这两根大棒。

偶尔对自己所爱的人产生厌倦，并不是罪恶，只是因为你们是亲人，共处的时间太多，才没有办法避开彼此的情绪低潮期。

既然平等是最完美的亲子关系，不仅大家都拥有讨厌对方的权利，连发泄的方式，也应该是平等的。我要求小美在讨厌我的时候，独自去看《我讨厌妈妈》，那么，当我讨厌她的时候，就绝不可以说，你这个孩子真讨厌，或者我不喜欢你了。

语言不是用来伤人的，这个道理在她两岁的时候我便一再强调，然而，当她到了三岁，如果发现自己的母亲在频繁使用语言伤害她，她过去所建立的规则意识就会坍塌。

孩子才不会觉得有些事情只有大人可以做，所以小女生永远在偷用妈妈的化妆品，小男孩总喜欢学爸爸抽烟，他们小而纯净的心灵里，对于平等的渴求与对爱的渴求同样强烈。

尽最大可能给孩子平等，与尽最大可能给孩子爱一样重要，甚至对于他们未来的成长，前者更加重要。

我希望小美幼小的心灵没有留下被强权压抑的阴影，坦然面对自己的负面情绪，以及他人偶尔表露出的对她的不耐烦。我希望她明白，讨厌别人以及被别人讨厌都是稀松平常的事，真正的爱，就是允许对方有说讨厌你的权利。

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