对于很多人来说,十分渴望拥有一份甜蜜的爱情,但是又十分害怕,害怕因为恋爱会伤害到自己,害怕自己会因为恋爱而产生不自由的感觉,那么我们如何正确处理恋爱害怕亲密关系。当我们为自己的成长负起责任,当我们能培养出自己更觉醒的意识,能更如实地做好自己,我们的亲密关系也会变得更加滋养彼此。

恋爱害怕亲密关系的类型：

被伤害的恐惧

首先,就是被伤害的恐惧：被利用、被侵犯、不被尊重。其实,这些都是我们小时候的旧伤,伴侣只是负责把我们这些伤痛挑动起来而已。我个人真的觉得,我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己、如何与对方互动。而在亲密关系中,我们一定要先尊重自己,才有可能获得对方尊重。同时,当我们的旧伤被挑动的时候,应该如何面对呢？

我在前面说了很多,包括：照顾自己的内在小孩、非暴力沟通、打开自己的心、愿意显示自己的脆弱等。关于这方面的课题,可以参考拥抱你的内在小孩非暴力沟通以及亲密关系mdash;mdash;通往灵魂的桥梁等书。同时,我们要勇敢的为自己的情绪负责,知道这些伤痛被挑起,是为了让我们学会生命中该学会的种种功课。也许你可以暂时逃避,也许你可以再换一个爱人,但是最终,如果你想要获得真正的快乐、自由,那么面对自己的人生课题是唯一的道路。

被抛弃、被忽视的恐惧

第二个亲密关系中的恐惧就是被抛弃、被忽视：对方无法了解你的感受,对你的敞开视若无睹,不陪伴你,甚至离开了你。我自己的经验是,如果你很怕被伴侣抛弃,你真的需要在一开始的时候就要慎选对象。不要找心性不稳定,或是条件过好的人。当然,任何花心的人都有收心的时候,可能你需要诚实的扪心自问：我罩得住他/她吗？同时,关系当中最怕一成不变,如果你是一个顽固不化、闭门造车的人,不吸收新知识,不让自己成长变化,那么彼此厌倦的机会就比较高。

另外还有一种男人最容易被女人抛弃,那就是冥顽不灵的人。女方跟他一再要求、沟通,请他做出一些改变,这些改变也许是很小的生活习惯,也许是对待女方的方式,其实都是没什么大不了的,只要有意愿,都是可以改变的。但是他们自以为是既得利益者,又有婚约又有小孩,以为女方不会改变。抱歉,这个世界每天都在变化。我们就是必须要成长,要成熟,要变得愈来愈讨人喜欢,不能在婚姻这个安全的大网当中自以为是的窝着,以为它就绑死了两个人,永远不会分离。这种想法太一厢情愿了。所以婚姻当中,适当的危机感是必要的。

同样的,女人如果不能日新月异的改变自己,让对方看得目不暇给,对方也有可能厌倦而开始有二心。因对方外遇而被抛弃的一方,永远都不会是纯粹的受害者。他/她要负起相当的责任。如果一份爱情非常滋养我们的身心灵,我们怎么可能会有二心？而一份感情是否能让双方都获得滋养,绝对是两方都要负起责任的。

被淹没、找不到自己、失去自己的恐惧

第三个亲密关系中的恐惧就是被淹没、找不到自己、失去自己。对于这个恐惧,我们要知道,永远不能因为对方而迁就太多,失去自己的原来面貌。一个真正快乐的人是真正能够做自己的人。 如果要戴上面具过日子,对我们来说太痛苦了。

而从另外一个角度来说,在亲密关系当中,为对方留空间和时间是必须的。虽然双方的嗜好、兴趣相投非常重要,但是两方应该都要有自己的私密空间,自己的朋友圈,自己的喜好。这样,我们才可能在亲密关系的空间中,为对方制造惊喜,创造变化。

对沉闷、无味的恐惧

第四种亲密关系中的恐惧就是沉闷、无味。很多老夫老妻最后都会走上这条不归路。其实,保持婚姻新鲜最大的秘诀就是两个人都要如实的做自己,不是扮演对方想要的自己,或是隐藏自己。如果在关系中能够真诚的表达自己的需求、想法,那么两个人的关系其实会愈来愈深,而且愈来愈能够做回自己,找到自己。最美的亲密关系就是彼此帮助把对方最好、最美的版本给培养出来,让他/她能够在自己的生活中、工作上发挥最佳的潜能,充分的表达自己,做自己喜欢的事。

所以,在亲密关系中还有一个很重要的原则：永远不要因为责任或是为了取悦对方,而做自己不喜欢或不愿意做的事。否则你就会逐渐失去自己,失去兴趣,最后失去生命力,婚姻就会进入死灰阶段了。

寻觅爱情得意的闺密

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寻找一位乐观可爱的黄蓉做自己的闺蜜,她的洒脱和阳光,会带着你看到爱情的另一面,原来郭靖式的男孩这么憨厚、可爱,自己又何必总活在对杨康（某些方面,显得薄情寡义）的仇恨中呢？

有了上面这么多的介绍,你是否已经知道了,其实恋爱并不是像大家想象的那么复杂,我们应该放开心思,好好的寻找属于自己的真爱,你还在等待什么呢？害怕亲密关系的治疗方法,你掌握了吗？当然,能走到一起固然是好,就算走不到一起,总比一个人的盲目要好的多,所以可以试着恋爱,不要盲目去拒绝。

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