爸妈能区分爱与溺爱的界限在哪里吗？父母满足孩子的方式，藏着爱和溺爱的秘密，家长该如何把握尺度？接下来看看这篇文章吧。

晚饭后，三岁的儿子从书架上拿下绘本《不睡觉世界冠军》，吵着让爸爸给他讲。父子俩依偎在一起享受着一天中最快乐的亲子时光。

儿子看到其中一页忽然情绪很激动，那页画着一匹白马，飞翔在一辆奔驰的火车上方。火车周边还有一些恐龙蛋和刚孵出来的小恐龙。

他兴奋的说：“要恐龙，爸爸买吗？”

爸爸一听，赶紧亲昵的说：“好啊，爸爸给你买个恐龙，和乔治的一样！”

他听了很高兴，紧接着又补充了一句：“爸爸买恐龙、号角、还有白马好吗？”

“......”

爸爸不吭声了。

他大概在想，恐龙号角能买，白马我买不来啊！

见爸爸不说话，儿子连续追问了好几遍。

爸爸只好打了个岔把话题绕开了。

当时我身体有些不适在休息，并没有去插话，也没有把这件事放在心里。

第二天早上一起床，儿子穿好衣服迅速下床，又利索的翻开了《不睡觉世界冠军》，再次打开了白马那一页，并且盯着爸爸问：“爸爸买恐龙、号角还有白马吧？”

哪壶不开提哪壶啊！爸爸苦笑了一声，用眼神向我求助。

看着孩子天真无邪的眼神和懵懂的小脸，我脑海中快速搜索怎么既能考虑孩子的感受，又能让他明白要求不是都能被满足的。

“嗯，宝贝想要的东西真不错！恐龙和乔治的一样，号角和佩奇幼儿园的一样，白马和这画上的一样，真让妈妈惊喜！”

孩子乐滋滋的，自言自语道“想要乔治的恐龙......”

我趁机说：“这三样东西都很贵，我们每年只买一个好吗？等你4岁了我们再买号角，5岁了再买白马。”

他用怀疑的眼神看着我，但并没有反对。

“你最喜欢的恐龙，我们可以很快就买啊！你想要绿色，还是蓝色的呢？”

“绿色恐龙！”

“哦，和乔治的一模一样！”

他欢快的跑了起来，嘴里念念有词。

我相信，他大概不会再提“号角、白马”的要求了，但恐龙，是我必须要兑现的承诺。

小猪佩奇里有一个场景让我记忆非常深刻。

佩奇从幼儿园带着玩具泰迪回家，希望带它经历一段难忘的时光，拍一些照片贴到相册上留念。

她回到家就兴冲冲的和爸爸妈妈介绍了泰迪，并满怀期待的问爸爸“我希望泰迪在我们家度过一个愉快的周末！我们带它去北极好吗？”

猪爸爸并没有表现出任何的否定、打击和讥笑，瞬间微笑着建议说：“不如，我们带它去趟超市怎么样？”

“好啊好啊！”佩奇听了觉得这个建议很好，自然就把之前北极的事抛在脑后了。

看似轻松自如的对话，实则包含了多少沟通的智慧？

可能面对同样的问题，相当多父母会说：“怎么可能？你知道北极有多远吗？”

“不现实，不可能！”

“你别开玩笑了！”

试想，孩子在兴头上，听到这样的言辞会有什么感受？

猪爸爸首先做到了，理解孩子的感受，支持她美好的愿望。

对于不可能实现的事，他婉转的用切实可行、孩子又真心热爱的建议替代了。

这两者真是缺一不可，哪一步没沟通好，都可能给孩子小小的心灵带来不快乐，同样也会让家长感到失落。

我们常常迷惘，对于孩子提出的要求，全部满足吧，怕溺爱了孩子；不满足吧，又担心孩子认为我们不爱他。

部分满足是一种技术，也是一门艺术，到底该如何处理？

爱与溺爱的界限在哪里？为什么常常错把溺爱当作了爱，又时时担忧溺爱毁了爱？

其实，爱与溺爱，并非我们通常理解的那样，只是程度上的深浅。而是完全不同的两回事。

记得有一位教育家说“爱的本质是给他自由；而溺爱则是披着爱的外衣的占有和控制，是一种过度管制。”

爱孩子，就要给他自由、宽容和欣赏；而不是管制、包办和批评。

全部满足孩子的要求，无疑是一种无度的溺爱，当他知道所有的结果都不需要努力，只要张口向人要就可以不费吹灰之力实现，只会变得失去努力和独立。

而且在本质上，全部满足的行为就是一场盛大的包办，因为你在满足孩子要求的同时，并没有带着爱去体会要求背后的东西——心理需求。

一切以大人意志为出发点的爱，都有违爱的原则。

而且孩子表面上被满足着，而心底的干涸却从未被给予养分。

我们只给孩子以启发和方向，并且接纳他一切的感受和情绪，至于选择的权利，交给孩子吧。

当我们充分认识到爱与溺爱的界限，那么在面对孩子提出要求时，就能够更理性和合理的去沟通，能够更温情和体恤的去交谈。

也只有这样，才能既有限制的满足了孩子的要求，又加强了父母和孩子的亲密关系。

爱真正的意义在于，我们也许并没有让孩子得到想要的结果，但却巧妙的抚平了他心灵的涟漪。

朋友琪琪说，每次带女儿去逛商场都像是打一场仗。

女儿喜欢各种各样的娃娃，家里堆积如山，但是看到了她还是要买。

这次又不例外，女儿在商场的玩具店又和父母开撕了。

女儿指着一个精美的粉色娃娃固执的要妈妈买。

琪琪开始很耐心的解释，家里已经很多了，这个和家里的差不多，没有必要买。

爸爸则等的不耐烦了，要拉着女儿出去。

女儿就像上足了发条的钟表，怎么都不肯有一丝让步，眼里含着泪，抱着妈妈的腿，一个劲的说“妈妈，我就是喜欢这个！”

琪琪没办法了，只好把手机淘宝打开，拿给女儿看：“你看网上便宜很多，妈妈去网上给你买吧！”

终于，女儿不情愿的被爸爸妈妈齐心协力拉走了。

她和我抱怨了好几次类似的事情。

有一天抽空，我们长谈了好久。

终于，很多道理领悟通了。

孩子是真的需要那么多类似的娃娃吗？

并不是的。

也许，她的内心缺乏安全感，觉得爸爸妈妈陪伴的时间不够。

也许是刚换了一所新的幼儿园，对环境适应的还不够好，内心充满了陌生和恐惧。琪琪想到了这些可能性，却从未去耐心的询问和倾听孩子的想法。

“宝贝，你今天学什么了？这是她常问的话。

而孩子也许想听的是：“宝贝，今天在学校过的开心吗？有没有发生什么特别的事情？”

带着爱去关注行为背后的心理需求、心理感受，要比考虑是否满足他的要求，来的更加重要。

就像文章伊始，当我儿子问爸爸能否买一个恐龙的时候，假如爸爸充满关爱的问：“宝贝想要一只恐龙，是想让他陪伴你睡觉吗？爸爸妈妈每天都会陪伴你睡觉，还会给你讲睡前故事的！”

可能孩子听到这样的话，心理的需求得到了满足，早就把恐龙的事忘啦，哪还会冒出来号角、白马呢？

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