孩子开始爱说“狠话”,妈妈玻璃心了,这该怎么教呢?!

育儿之家 https://yuerso.com 2017-02-26 16:16 出处:YEZJ.NET 作者:xmb编辑:@小目标
闺蜜找我倾诉,说:“孩子说讨厌我,最讨厌我。”她说这话的时候十分伤感。我能理解她的感受,被自己含...

闺蜜找我倾诉,说:“孩子说讨厌我,最讨厌我。”她说这话的时候十分伤感。

我能理解她的感受,被自己含辛茹苦养大的孩子这样指责,没有几个当妈的不玻璃心。我能感同身受是因为,我也被宝多这样说过。

我自以为是个尽职尽责的妈妈,日常生活里给孩子最多的是爱、自由和尊重,所以,他小小年纪自主性很强,很能坚持自我。可是坏处是,他很会质疑大人。

他曾经大哭着控诉我:“你这个坏妈妈,你都不好好养我,你根本不爱我,我讨厌你,我再也不爱你了……”

这些话,句句锥心。

可是,我哪有不好好养他,明明是他早上起来穿衣服,吭哧吭哧穿了半天,好不容易穿好了,却发现穿反了,一时间把自己都震惊了,愣在当场。我偷笑了一下,还偏偏被他看到了,挫败感加上羞辱感,他干脆放弃自我,大哭起来。

不过,他说我不好好养他,也确实不是顺口胡诌的,我那段时间陪他的时间确实少,我们在家的那一点仅有的时间,我还有一堆家务要做。

我最经常说的话是:“宝贝,等一下好吗”、“麻烦你等一下,乖!”、“我马上就能好,你再等等……”,等着等着,时间就没了,还没有陪他玩过瘾,又催着他睡觉了。所以他那段时间,哭鼻子的时候特别多。

那段时间,他的各种拧巴能让我分分钟抓狂,心里随时都能燃起一股邪火。我常常焦躁的不行,这种情况下,要如何应对他

顺势发火,喋喋不休的讲我养他如何辛苦,不是一个理智的大人应该干的事儿。

无奈地听他抱怨完,怀着内疚之心,替他把衣服穿起来,那是越界,会让他没有界限感,也不是正确的做法。

终于有一次,我决定尝试一下新方法。当他暴怒着大喊,“我不爱你了!”

我平静的说:“可是我很爱你。”

“我不喜欢你了!”

“可是我一直都喜欢你,不管你是不是乖小孩,我都喜欢。”

他愣了一下,很快平息下来,含着眼泪,张开双臂说:“妈妈,抱抱。”我给了他一个拥抱,之后,他迅速恢复常态,刚才那场暴风骤雨似乎根本没发生过。我知道,我那两句话功不可没。

常言道,童言无忌。这个词放在这种情况下是非常合适的。他生气的时候说“讨厌你”,甚至是“我要杀了你”这样的话,都不过是想表达愤怒罢了。

作为孩子的父母,应该有自信,孩子一出生就自带对你们的满满爱意,他比你想象中更爱你。当他发脾气,说狠话的时候,父母应当从旁观察,了解他的真实想法,提供合适的方法,教会他疏解情绪。

蒙台梭利所说的儿童的31个敏感期,其中就有一个叫“诅咒的敏感期”。诅咒敏感期是3-5岁孩子语言发展的一部分,很多小朋友们都喜欢用“臭屁股”、“屎巴巴”、“打死你”、“踢死你”这样的词语来表达他们的情绪或者开玩笑,这样的情况会一直持续很长一段时间。这是他们学习语言、交流的过程。

对于这个时期的孩子,父母最好采取平和的处理方式。

对于孩子玩笑似的“脏话”,家长要选择忽略,如果你觉得需要制止他,那就态度平和的说:“我不喜欢你说这样的话,别再说了好吗”一定不要主动重复孩子的“脏话”。

对于孩子愤怒时说的那些“狠话”,家长反应也千万不要过激,一是因为,禁止、批评只会引起他的逆反心理;二是因为,如果家长反应激烈的话,那么就让孩子感受到狠话的强大力量,以后孩子就会更加反复的说这些话。

作为家长,我们有责任在孩子的幼年时期,就教会他如何处理自己的情绪,给不良情绪一个合理的出口,这于他是有益的。

在孩子的童年时期就教会他处理情绪问题,为自己的情绪负责,自然而然形成一套成熟的为人处事方式,长大了自然在人际交往中游刃有余。

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