在亲子沟通的过程中，家长往往是在根据自己的性格特点，来选择沟通方式。事实上，不同的沟通方式有着不同的结果。尤其是当孩子处于青春期时，好的沟通方式往往有出乎意料的教育效果。

在青少年时期，孩子情绪特别鲜明、不太愿和父母沟通。这时，智慧的沟通方式成为了打开教育大门的新钥匙。

常发生的冲突类型

• 错误1：用命令的方式和孩子沟通。

比如会说，“把电视关掉，立刻回房间做功课！”孩子一听当然就只有生气的份。

• 错误2：扮演法官的角色。

比如：一看到孩子哭就说“哭什么哭，你一定又是和同学吵架了。”孩子回说“我钱被偷了，你都没问清楚就说我做错了。”

父母在这个时候太快下定论而导致了误判。

• 错误3：威胁孩子。

当孩子成绩不好的时候，父母如果说“下次再考这种坏成绩，休想再进家门一步！”这时候孩子只能生气地回应“不回来更好，反正你们都看我不顺眼。”

威胁的语气，很难让孩子好好应对。

• 错误4：借机说教。

有的父母可能会借机说教，告诉孩子“讲了多少次要带伞要带伞，看你都全身湿透了。”

孩子只会满不在乎地回答“淋点雨又不会怎么样，怎么这么罗嗦！”

• 错误5：从自我出发

有的父母用自我的想法出发，教孩子说“怎么搞的，连画都画歪了，心脏应该画在身体的中间才对啊！”孩子就会反驳“老师明明说心脏是在人体偏左的地方啊！”

• 错误6：斥责

斥责的角色是最常见的。

父母看到孩子一些表现，往往会立刻用斥责的方式回应。“这么简单的数学也不会做,简直笨得像猪啊!”孩子可能就会回应“我是笨猪，那你是笨猪的老爸。”

在这样的对话下，可以预想到沟通会如何发展下去。

亲子沟通的建议

• 避免使用负面尖锐的用词。

例如父母骂孩子说，“懒得像猪啊”“怎么讲都听不懂啊”“你这个不孝子（不孝女）呀”“笨蛋”等等。

• 避免一个口令一个动作。

除非你期待孩子是一个口令一个动作的妈宝，没有想法的机器人。

其实，听命行事只要愿意而且可行是很轻松的，但是一旦习惯之后很难戒除，会让孩子变的没有自主性。

此外，除了说话的内容之外，也需要注意你的语气与声调，不要老是用责备的口吻说，“早就告诉你了...”“你是怎么做的啊？”“怎么会搞成这样子呢？”而是用比较和善与带建议的语气说,“你可以说说看你的想法是什么吗？”“你觉得现在应该怎么做比较好？”

这样有助于沟通的气氛，也让沟通变得更令人接受。

不知道你有没有这种经验：

从小到大不管再怎么努力表现、用功念书想要争取好的成绩，或者是认真工作、求取成就。

但是父母从来不正面肯定你，只会不断地向你泼冷水，让你别太骄傲。

你不停的追，希望他们可以看见你的好，但是他们似乎只在意自己的苦闷，无法理解你的苦衷跟付出。

所以，在当了父母之后，请记得随时去检视您的情绪来源，到底是自己的需要还是孩子的需要。

• 避免只想当好人讨好孩子。

希望用这种方式跟孩子建立好关系，但是这种方式会让孩子学会钻漏洞，或是讨厌甚至仇视那些拒绝自己要求的人。

而父母亲都不想被孩子讨厌，因此亲子之间的互动场景很容易演变成夫妻双方争夺孩子爱的战场。以孩子想要玩手机的例子，建议妈妈可以先同理孩子想要买手机的想法和心情，再表达自己和爸爸都认为现在并不适合买手机给他的立场。

• 父母亲的教养态度需要一致。

如果父母亲的教养态度不一致，务必请先私下沟通，避免在教养孩子的时候呈现多头马车的状态，让孩子的价值观混淆或者是难以遵从。

而当一方在管教孩子或与孩子沟通的时候，另一方或者是其他亲戚、家人、长辈也需要避免在孩子面前有不同的意见或进行阻挠，因为这样会让孩子知道哪里有漏洞可钻，未来再重新建立规则就会非常的困难。

另一方面，青少年在这个阶段也跟父母之间常出现权力斗争的情况。

父母跟孩子定立的家务规则必须要合理且清楚，明确而合理的规范会让孩子有安全感。

但是也不要定得太细，管得过严，避免引发反弹。一旦孩子来挑战，父母必须保持坚定的立场。如此可以避免孩子一再的测试而造成的亲子沟通阻碍。

有时家长两者间也会常抱怨另外一半，或者是家中的长辈跟自己的教养方式并不一致，因此让孩子有了两套标准，各说各有理，孩子的行为也有点无所适从。

这个时候如果家长之间难以一致，那就去从自己以身作则，从你自身先开始，一致坚定地贯彻你的原则，让孩子至少在面对你的时候规则是清楚的，等到其他家人看到了你的方法的效应之后自然也会想要试试看，在这个时候就可以逐步地走向一致。

当孩子情绪来的时候，父母要给予尊重，但是仍然要坚守基本的原则，毕竟父母永远是孩子重要道德核心价值的基地。

• 主动亲近关心。

对青少年的世界特殊的语言和想法保持兴趣，是父母与孩子保持沟通管道畅通的方式之一。

请问一下各位家长朋友，您知不知道现在最流行的游戏是什么？当孩子跟您说与朋友约出去要吃鸡，你知道他们要做什么吗？以为是他们要出去吃饭吧，其实他们是要去玩一款叫“绝地求生”，一款当下非常红的网络游戏。

如果父母亲能带着好奇心，主动关心和积极聆听孩子的世界，相信青少年孩子会愿意过至少不排斥跟父母分享的。

纵使父母亲本身很忙碌，但至少如果有心要做，还是可以感受到不一样的。

关心的话语跟眼神是不可或缺的，或者是偶尔身体动作的接纳，轻轻的拍拍肩，点点头啊，以缩短彼此之间的距离。

父母如何适当的表现出我很想关心你的讯号，透过言辞、态度甚至是眼神来传递讯息。

不要因为孩子做错事才开口骂他，反而我们更应该做的是主动发现孩子的优点，而且具体的看到孩子所做的努力，给孩子鼓励。

根据研究显示，奖励比惩罚来的有效，而且可以使亲子关系更为融洽。

就算孩子做错了事，应该赞赏孩子尝试去做的努力，重点是在努力的过程而不是结果，在就事论事。这样子的方式比较像是在给孩子意见或建议，适当的称赞、积极而和谐的沟通往往能够打破紧张的气氛。

提醒一下各位家长，尽量管大事不要尽是管一些小事，例如头发太长、东西乱放等等。并且多鼓励孩子去尝试，用具体而且及时的赞美来增加孩子的挫折忍受度。

有些家长会说，“他根本看起来蛮不在乎啊”，其实青少年的内心是特别敏感的，只是为了自我保护而不表现出来而已。如果当我们都不主动去关心他，如果他自认自己没有必要存在，没有人在乎的话，无视其实是最伤人的回应。

有些家长担心孩子沉迷网络，其实往往是因为现实生活的枯燥，才会导致孩子寻求虚拟的或外在世界的推力。家长的身教永远是孩子最好的示范，让他知道怎么样建立关系，怎么关心他人。

• 同理倾听。

在青少年时期，孩子愿意跟父母说话的量显著减少，情绪也特别鲜明。

当孩子在青春期、叛逆期愿意说的时候，务必要把握住机会聆听。

当孩子想要表达自己的想法或吐露自己的感受时，父母应该要让孩子觉得我是全神贯注地在听你的想法与感觉，就算身边有事也应该立刻放下，适时的给予回应跟支持。

这时父母亲不要一味地用自己的角度来思考孩子的问题，尝试着站在孩子的立场来思考会让彼此的感觉更为接近，也才能进入孩子的内心世界，体会他的喜怒哀乐。

从临床的经验来看，常常在40分钟的会谈里，有30分钟都是父母在讲自己认为重要的事。

其实青少年他们的是很敏锐的，他一看到你的表情就知道你要讲什么，但是青少年往往都不想听，就用放空来敷衍，把你的话当空气，表现得毫不在意。

例如只是担心他今天怎么比较晚回家，女儿听到你这么说，便立刻回嘴“很烦，那又没有怎么样！”

两个人说话越来越大声，最后妈妈如果脱口而出说“这是我家，你必须遵守我的规定，不然你就出去！”

这时候青春期的女儿很可能会把书包一摔,就说“好啊，出去就出去！”便离家了。

在这个例子当中，孩子的情绪可能只是为了要保护自己，但这样的结果绝对不是我们想要看到的。

很多父母犯的错，是自以为青少年能像成年人一样沟通得又快又清楚。

但事实上，青少年需要一点时间消化自己的情绪才能够讲清楚，说明白。

• 试着学习理解孩子的想法跟感受。

当然，这并不是表示认同他的行为。当家长的想法与孩子有冲突时，请务必要维持冷静。

先让孩子把想说的话说完，然后想方设法地从你感受到的刺耳话语当中找到正确的部分先给予肯定，再表达你对孩子的想法或其它的担心与感受，这叫做“三明治沟通法”。

第一，先说好话，肯定对方状态。第二，提出与对方不同的观点和感受。最后，再总合提出建议。

例如，孩子在学校被同学告状，所以很生气，打算找人教训一下这个同学。

父母一定很担心这样鲁莽的行为会造成后悔莫及的下场，但是这个时候可以先同理孩子气愤的感受以及想找人教训对方出一口气的想法：“嗯，你遇到这种事一定也会很生气。”

并且不要急着教训孩子怎么可以有打人想法，而是保持冷静，同孩子讨论打人之后的行为后果是什么。

你可以说：“我懂你很想要好好的教训他，但我担心反而因此会造成其他朋友觉得你没有肚量，甚至会有一些法律纠纷或被校规处理”，也可以说“你觉得现在可以怎么样让自己冷静下来思考处理这件事呢？我们先吃个饭再一起讨论看看怎么做好吗？”

最后，总和并且提出建议。

父母要记得，智慧的沟通方式在一定程度上，有着我们预想不到的效果。在青少年时期，孩子情绪特别鲜明、不太愿和父母沟通。这时，智慧的沟通方式成为了打开教育大门的新钥匙。

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