女儿 4 岁，在自家人眼里自然是美得不能再美，好得不能再好。

朋友圈点赞党们也天天「好萌」「好美」「好聪明」地夸。

但除了这些不能太当真的赞扬外，女儿目前还没能显示出什么过人天赋。

在她身上，也没看出什么超出同龄人的美好德行。

所以，我这篇文章绝对不是育儿的成功案例，而是一个普通妈妈的成长心得。

每个人都想指导我养育孩子

如果你是个特别在乎别人看法的人，当妈妈也一定烦恼无穷。

从怀孕开始，就会有无数的人试图告诉你该做什么，不该做什么。

能否喝咖啡，要不要穿高跟鞋，该付出多少努力坚持母乳喂养，上音乐课亲子班有没有用，该穷养还是富养，经常加班出差是不是不负责任等等等等。

总有人试图对你生活指指点点的：

他们是你至亲的妈妈，你的婆婆;

是学术权威的医生育儿专家;

是你雇来的月嫂育儿嫂;

是你心里不以为然的各色熟人;

也是你无话不谈的闺蜜;

甚至是你钦佩羡慕的时尚辣妈同学;

以及事业家庭皆完美的女上司。

另外，别忘了还有路上偶遇的各色路人……

他们提出意见或建议大都源于好心，希望让你受益于他们的知识经验;但有时也未必都那么好心，只是源于喜欢挑剔指责的本性。

最激进的人，有时提出建议，只是为了确认自己选择的正确，尤其是那些并不容易的选择

——比如那些辞职在家的全职妈妈，或者一边照顾孩子还在职场全力向前冲的妈妈;比如让孩子上了国际学校的家长，或者让孩子挤进公立学校的朋友。

选择的是什么并不重要，重要的是人们常常会一边倒地支持自己已经做出的选择，并批评打击所有不一致的行为。

各种骇人听闻的例子，如「4 个月产假让我后悔四十年」、「中国教育是怎么毁掉了孩子」等等，都是他们最爱宣传的。

无论别人的意图是什么，如果你很在乎别人怎么说怎么看，当妈是一场无止境的折磨。

我也曾经

太在意别人的看法

因为这些苦恼，当妈妈教会了我很多从前做不到的事，教会了我别太在意别人的意见，面对批评的声音更加坚强鉴定。

从没想到过，从孕育到照看一个小生命，竟能给我带来如此多的关注——那些我想要的和不想要的关注。

我曾经和一个喋喋不休、试图说服我「孩子一定要剃掉胎发」的出租车司机大吵并半路下车。

我也曾和最爱护、善待我的一位女神领导陷入战争。

因为她坚信，「母乳只要坚持就一定会有」，还送了我价值上千美元的吸奶泵作鼓励。

而我日夜挣扎了五个月后，还是一天产不出 200 毫升的奶而最终崩溃。

自己的养育方式

和别人没太多关系

现在回想起来，与其说当时是忿恨别人，不如说是因为别人对自己的怀疑有了过激反应。

残酷的事实是：当妈妈，你怎么做都有人觉得不对，觉得不够好。

但也正因为此，其实你怎么做选择，都是对的，都是好的。

要有信心，相信自己的判断，选择让自己舒服的模式，坦然接受所选的好处和坏处。

别人的意见，你高兴就听听，不高兴就这个耳朵进那个耳朵出;心情好就笑笑，心情不好就直接走开。

说到底，这是你的生活，你的孩子，和别人没有太多关系。

我开始接纳孩子和我不一样

我对衣饰外貌比较在乎，女儿的衣服 / 毛毯 / 床品 / 推车 / 围嘴 / 鞋帽甚至尿布的颜色式样我都很在意，力争有品且搭配协调。

因此，我也和帮助我照顾女儿的奶奶、姥姥也没少冲突。

然而，自从女儿两岁开始对穿什么有自己的意愿，这场战斗我就全然失控。

顺着她自己的爱好，常常全身都是鲜艳的颜色，布满米老鼠 / hello kitty / 迪斯尼公主等各色图案，全然不搭。

我从最初的武断作主，努力说服，到有技巧地给她「框框内的自由」(预先挑选出两到三件都还 ok 的选择让她选)，直到最后终于接受了：

给她选择的信心和权利，比让她穿大人觉得好看的衣服更重要。

我开始理解孩子的「不完美」

我从小外向活泼，是老师年年评语写「开朗大方，热情友善」的那种孩子，后来职场教育强调的也是「团队合作，表达自我，善于社交」。

也因为如此，我对于别人的「内向 / 冷静 / 保持距离 / 不喜热闹」，能够迁就，但总不喜欢。

但在女儿很小的时候，我就开始看出她不是我希望的那种阳光热情的孩子：

她警戒心很强，拒绝和陌生人打招呼，需要很长时间才能和其他孩子亲近;

不喜欢人多热闹的地方，经常嫌「太吵」;

一个人坐在家里翻书、拼图很久也不愿意出去玩;

偶尔学骑自行车滑鼠也是小心翼翼谨慎异常。

但我那么爱她，所以我第一次全心接受了这些我原不欣赏的性格。

我慢慢理解：

她说的话相对她的年纪，是经过很多思考的，她表达出的情感是慎重真切的;

她不愿意配合一些社交活动，不是故意为难，只是她真的不喜欢;

她貌似孤单胆怯，其实有她的自在快乐的小天地。

我不再要求，更不再担心，真正爱着她本来的样子。

作为「副产品」，我发现自己对周围人的宽容度也大大上升。

作为一个妈妈

要学会接受「我不能」

像所有妈妈一样，如果可能，我当然希望女儿成绩优异，拿奥数金牌，得钢琴大奖，去常青藤，成窈窕淑女，约会靠谱青年。

但我也知道，她会成为什么样的人，由不得我作主。

事实上，比自己「条件好那么多」/ 倾注了无数爱心和资源 / 从生下来就比自己小时候健壮聪明的孩子，长大后也许还达不到和自己同样的高度。

这对于父母是很难接受的，尤其是一生优秀、一直胜利的父母。

然而，对于那些在孩子在幼儿园时，就规定他应该去美国东岸常青藤、还是西岸斯坦福，是该做律师、还是当艺术家的父母来讲，我还是想说「大家想多了」。

即使我们自己就是来自哈佛斯坦福的律师或有成就的艺术家，也不能这样「要求」结果。

当然，这些并不妨碍我继续努力攒出供女儿读常青藤的钱;

不妨碍我做坏人逼她上钢琴芭蕾课;

不妨碍带她去旅行去博物馆去看演出;

每天给她读听得懂听不懂的书……

我会继续做妈妈所有该做的和能做的事，给所有该给的和能给的条件。

但知道了我的「不能」，知道了付出和结果未必很有关联性，我决定不为自己做不到的事感到愧疚，我还决定了不为结果而苦恼。

我们保证不了孩子最终的成就或幸福。

但所有付出的时间和爱应该能保证我们今后在一起的十几年里快乐且互相依恋;

保证孩子最初的温暖记忆;

保证他在未来不确定的世界里，内心总有一点确定。

这也就足够了。

接受不完美，从容地做妈妈

我有个女同事，家有两个男孩，她曾经说过一句话让我印象深刻：

「中国不缺优秀的妈，缺的是正常的妈」。

我希望自己能做那个正常的妈，那个放轻松、接受孩子也接受自己、坦然从容的妈妈。

这也许就是最好的妈妈。

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