生完孩子，妈妈面临两种选择：全职在家陪伴孩子成长，或者回归职场为事业打拼。无论妈妈怎么选择，有一些婆婆总会这样吐槽：全职在家就是吃闲饭，出去工作就是光生不养。哎，当妈妈真难！

上周，网上流传了一条让人特别痛心的新闻：

一位年轻的母亲去一家企业面试工作，在面试期间，同去的2岁女儿交由企业员工照看。结果女儿不幸由4楼跌落坠亡。法院事后判定：母亲、企业、涉事员工、大楼物业四方共同承担责任。

新闻报道中讨论的焦点集中在涉案四方责任的分配上。大家各执一词，都显得很无辜的样子。

可是你们或许自觉委屈，但孩子付出的生命却再也无法挽回。

悲剧已然发生，伤心归伤心，我们还是要找寻悲剧发生的根本原因，想想解决办法，才能让我们以后少伤点类似的心。

那悲剧是为何发生的呢？

1

简单来说就是妈妈因为要工作，就没有足够的精力对孩子进行全方位的照顾。

这就要说到一个妈妈们几乎无解的问题：如何在家庭与工作中取舍。

上周五晚上，我们一家四口出门腐败了一顿黑鱼火锅，回到小区时，路边三位大妈坐在那唠妇女磕，其中一个大妈在疯狂diss她媳妇：

我们家媳妇整天看不到人，早上一大早就去上班了，晚上孩子睡了才能回来。我一个人每天忙了个要死，她是就管生，不管养。（段落大意）

我暗搓搓地回头看了一眼大妈，天黑看不清脸，但从她语气中还是能够想象出脸上充满阶级仇恨的表情。

无独有偶，前段时间我一“嫁入豪门”的闺蜜，也跟我吐槽在家招婆婆白眼，婆婆时常有话没话的在那自言自语：说自己儿子挣钱辛苦，早出晚归。 潜台词就是嫌弃做全职妈妈的闺蜜在家吃闲饭了。

这tm就尴尬了，我上班是光生不养，我带娃就是吃闲饭的。

2

我想这两位婆婆的想法在社会上绝对不是孤例。很多妈妈产后都陷入一种怎么做都吃力不讨好的两难困境。

但是稍微有点思维能力的人，都会发现在讨论这个问题时，父亲的角色吊诡地缺位了。

第一个案例中，婆婆嫌弃媳妇上班把孩子扔给自己是只管生，不管养，但是没有提及她儿子的责任，她潜意识在默认照顾孩子是妈妈的责任，而爸爸具有豁免权。

第二个案例中，婆婆嫌弃全职妈妈在家吃闲饭，她是不承认照顾孩子这件事情的付出的，她认为只有工作挣钱才算是对家庭的付出。

所以她们的逻辑是：

照顾孩子是妈妈的责任，妈妈不挣钱就是只生不养。

我靠！等于老娘怎么做都不是人？

3

好啦，别郁闷啦！

她们只是有刻板偏见而已，虽然我们国家得这病的人比较多~

谁说照顾孩子只是妈妈责任？夫妻两个都上班，锅让我一个人背？

什么？你跟我说传统？民国时候裹小脚还是传统呢~

我最烦遇到点事情，就有些人跟我扯中华五千年文明流传。

中华五千年文明是靠跳大神和裹小脚来抵御外族的？

难道不是靠与时俱进，奋发图强吗？

抱着封建裹尸布的文明都已经被埋在历史废墟里了~

不断修正自身缺陷，适应时代的才是文明，

永远正确的那叫邪教。

yo~ yo~

这段freestyle跑得有点偏~ 拉回来。

夫妻有同等的照顾孩子的义务，爸爸没有天然豁免权。

夫妻如果是双职工，就请双方回家时共同承担育儿的责任，老公不要一回家就当甩手掌柜。你上班累？你老婆没上班吗？

也请社会舆论，吃瓜群众多给一些职场妈妈包容，如果有的选，哪个女人不愿意多陪陪孩子，而在外面流汗又流泪。

如果妈妈选择全职，那也请大家多一些理解。她为了这个家牺牲自己职场前途和时间，还要遭你们冷嘲热讽吗？你要是觉得带孩子轻松，你跟她换呀~

不是我嘲讽，现在雇个住家育儿嫂一月不得小1万啊，很多宝爸还挣不到这数呢。你挣点钱就想甩锅了

现在有些人对妈妈要求未免太苛责了一些：

在外事业成功，年薪百万，回家孩子、家务一把抓，八大菜系样样精通，体脂18解锁各种体位。

嗯，有人还有生子“继承皇位”的需求。

妈妈不是超人，妈妈就算是超人凭什么嫁给你，你抬头看看，你头上有主角光环吗？

4

我前段时间发了一篇文章说夫妻在一起，三观契合最重要。一大堆爸爸留言反对说，没钱谈什么三观。

真的，人穷可以挣，心穷才毁一生。

你遇到一个不把你当人看的老公，即使他富可敌国，你觉得当一个穿金戴银的生育奴隶，你就能快乐吗？

所以我一直劝诫每个女性朋友在跟男朋友确认结婚前，一定要跟对方探讨一些关于婚姻、育儿的核心问题，做好期望值管理，再下决定嫁不嫁。不然什么盼儿狂魔、大男子主义、妈宝男等到婚后卸下他们伪装时，你就悔之晚矣。

不然你以为我国30%的产后抑郁发病率是怎么来的？

最后希望咱们的法律能对产后女性的权益多做出一些保障，别让妈妈们分娩流血，产后流泪。

也希望社会各界对于妈妈这个角色多一些宽容与同理心。把她们当人看，而不是生儿育女的容器和工具，我们的家庭才能更和睦，社会才能更美好。

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