教育孩子的过程中，我们需要公平的对待孩子。孩子也需要赞美，而不是一味的批评。那么想要对孩子的奖惩做到公平该怎么办？一起来看看吧。

我觉得教养子女最难的就是“公平”两个字。物质上做到公平，比较容易，因为我会记得在我小的时候我们姐妹两不同阶段给的零用钱是多少，给的压岁钱是多少，弟弟妹妹就会比照着来，其实我们要的不是多少钱而争的无非就是一个公平。这是物质类的东西非物质的部分，就不容易完全公平了，因为没有人天生就会扮演父母的角色，很多状况以前是怎么处理的，完全不记得了，下回再碰到，就又是另一种应对，结果给子女的印象就变得前后不一了。他们常常会跟我抱怨：“以前我不行，为什么现在就可以？”或是“他可以，为什么我不行？”老爸必须在此承认，我并不是一开始就存在两套标准，而是当场的心情做了不同的判断。

如果时光能倒流，或是读者的子女还很小，请记得尽量把各种状况所做的决定记下来，因为父母虽然健忘，小孩可是记得清清楚楚。(奇怪，很多学科内容都记不住，这种事却记忆深刻？)当然，常常也是因为“此一时，彼一时”而造成差异。例如，妹妹要上超人气的补习班，我就半夜去排队，一来确定能完成报名，二来可以帮她选一个最好的位置。但是，轮到妹妹要上补习班时，我却让她自己和同学去报名，好像突然觉得这不该是我的事。

妹妹上补习班到很晚，我也是叫她自己坐公车回来。妹妹却因为高二以前都在忙社团，功课大受影响，为了让她高三赶进度不致于太累，只好每次都开车去接她回家。事后检讨，确实不公平，但我扪心自问，绝没有差别对待的意图，因此真的没有发生过他们跟我当面抗议的事情，关于这一点，我必须肯定他们确实很懂事又善体人意。

子女还在念小学的时候，我比较严厉，而且对生活习惯的要求也比较多。上了国、高中之后，他们的课业压力越来越重，我对一些生活常规确实是有些放松，比如做家事和整理房间，也比较少责备他们。我曾听过一场有关亲子教养的演讲，台上的专家说要适度运用“赞美”与“批评”的技巧，让孩子受肯定而愿意努力，也因责备而往后能知所警惕。

我认为，如果你只有一个小孩，真的该好好学习这两者运用的时机和方法，但当你有两个小孩以上，最好干脆都不赞美，也都不批评了，或者至少不在所有子女都在场的时候公开赞美和批评。为什么呢？还是因为“公平”那两个字。你赞美了老大，老二会说，我也这么做过，你为什么不赞美我？或是老二总觉得，老大这么做就没事，为什么我做了，你就骂我？

再进行有效地表扬孩子在我看来，表不表扬，不是很重要，重要的是我们为什么要表扬孩子？也就是说我们表扬孩子的内在动机是什么，是为了控制孩子还是真正由心而发？有感而发如何做到公平的去赞美？很多父母常会因为子女的功课好坏，导致对待他们的态度会有很明显的不同，我觉得这是万万不可的。我的三个子女在学科成绩上，非常不一致。

如果我和上述父母一样，那么功课好的就会自认是天之骄子，以后越难管教，功课不好的就会自暴自弃，甚至走上歧途。这一点，我自认为是做的最公平的地方。功课好，不代表子女未来前途就好，大部分的时候其实是父母的虚荣；功课不好，也不代表他就一无是处，因为他或许有别的天赋，行行不是都会出状元吗？

我自认最公平的地方是，只要是他们提出需要我帮忙的事情，我几乎没有拒绝过，总是排除万难要做到。比如表演活动时需要我帮忙，或是晚上放学晚都会去接他们回家，但只限于非玩乐之事。或许有的要求多，有的要求少，“数量”上或有不同，但“品质”上绝无差别。换句话说，我对三名子女可能有枝微末节上的不公平，但至少在教养的态度上是绝对一致的。

不过，教养的方法可能会因孩子本身不同的个性而调整，有人可以直接了当，有人则可能要婉转一些。我有时甚至觉得在家里不容易掏心掏肺把心里话说出来，还会刻意开车出去找个地方，和他们好好谈。

不尊重孩子意愿的原因在于中国的一个普遍存在的现象，即：中国人很少有自己独立的人格。他们总是把自己的人生寄托在其他人或者其他事物身上，譬如孩子，譬如伴侣。这样做是不公平的。

在与孩子沟通的过程中，不要总是对孩子说：“你这样不行！”“我说的话没错，你得听我的！”“不听老人言，吃亏在眼前。”而是要经常对孩子说：“我认为……你觉得呢？”“我觉得这样不太好，因为……”“这事件，妈妈的意见是……”这种沟通方法能够充分尊重孩子的意愿和想法，把孩子置于平等的地位。

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