从小到大,看着父母亲吵吵合合,心里想如果是自己,以后一定不要重覆他们的历史。相信自己的婚姻一定会幸福美满。但真的到了那一步,却还是走着他们的老路。甚至不如他们。

和老公的矛盾一开始来自于经济的掌管。我们婚前就没有谈妥就匆匆结了婚。婚前我们差不多就是aa,偶尔也会送对方一点礼物什么的。结婚的第二天,他把我们结婚收到的钱全都存到了他的名下,放到了一个我们都知道的地方。我在离家的另一座百里之外的城市上班。后来怀孕上班,肚子日渐大起来。我一直不是一个太会理财的人,想想既然他那么喜欢理财,既然婚都结了,那么只要使我们的财产增加,谁管都可以。就尝试一下吧。我的工资不高,但是他的两倍,我想约束自己多有多用的习惯,就把工资卡调换过来。他吃住和父母一起,我在外日日要开销,想这样做也许能多点钱。几个月后,我工资卡总额还是没有增加,还扬言对我说他姐姐家如果要换房,送个三万也无所谓。我后怕了。他姐姐姐夫都是高福利高公积的人,我俩只是拼着命今不保夕。况且我挺着肚子百里之间奔波来回都舍不得打的。换卡只是为了强迫自己存钱,他却好象一下子发了财一般,无视我的辛苦。争吵之后又换了回来。

真正的aa是从办完孩子的满月酒,办酒的钱是他爸出的,收的钱是我们收的。他姐记的账收的钱。晚上时分,他姐把钱交给我,吩咐是多少,我说放在床头柜里。三分钟之后老公赶到,问我收的钱在哪。我告诉他他拿了便走。他自己放起来也就罢了,后来我才知道他是拿去给他姐去存。在金钱面前,他就当我我好似一个会把钱吃掉的老虎。我不知道他是不是不认识银行我还是不是他的妻子,要把钱交给我之外的人去存。

月子里,我足不出户。有天翻钱包,我突然发现我的工资卡不见了。当然大家知道是怎么没有了。他说帮帮查查工资有没有到账,也一直不给我。说我在家又不要用钱。又是争吵之后,他还给了我的工资卡。

现在从结婚到现在有整整两年,两年中秋过年走亲访友送礼都要我出钱。在孩子未出生之前,收的钱存成他的,用钱的时候用我的。特恶心的是,要生产了,我卡上一共只有三千块,要剖腹产肯定是不够的。他陪我去取钱的时候都没有舍得取出他的两千块。我是生我和他的孩子啊。在这个时候他都不愿帮助我一下,只是安慰我说够了。多带了小偷多。第二天,妈妈陪我住院,结果交费的时候医院说要先交四千。讨价还价才住下了。生产之后亲戚来看我,给了我的红包,亲戚走后,要我拿出来看看是多少。我一拿出来就被他拿走了,说放在医院太不安全。

那一年,我让他借他姐的钱还给她。亲兄弟明算账。他告诉我他姐一年要贴他一两万。我就反问他他一年的工资,我一年的工资,还要加上他姐的两万。我问他一年究竟要用多少他无话可说了。

很多日日夜夜,我痛定思痛。想想如果我真的只有三千,我们的孩子是不是就不要生了。我为什么陷入这样一个尴尬的局面反过来被他说成都是他姐姐贴的。所以我一定要和他aa。

2005年他整整待业了一年,到目前为止还是。以前在我视线之下结婚共存的钱巳经不知去向。我让他拿出来让我过下目,他给我的理由,翻出来很麻烦的。我相信他没有乱花但我也相信他也没有管好。写成他名字的存款都是因为结婚赚的或者生孩子办酒只进不出多的(他爸爸给的办酒的钱,收的钱自己拿)。现在整天在家看nba打游戏,我跟他说你想明年做什么他对我吼道"你比谁都急么"

我质问他,到今天你为我和宝宝做了什么他回答我"难道你嫁给我就是要我为你做什么么"我无语,结婚生子却又不愿意为我们尽一个丈夫和父母的责任。如果他有一点点的责任心,他就不会整天在家看着nba。

我羡慕别人,那样心甘情愿地把钱交给老婆,然后好好的工作,养家糊口。人的能力有强有弱,但你至少要让我看到努力。我除了看到电视的nba还是nba。

我依然奔波在百里之间,能看到儿子灿烂的笑容是我最开心的时光。

我真的很想得到解脱,离开这个家,但如果这样,我不能给孩子一个完整的家。我不知道这样的伤害对他又会有多大怀孕时吃着盒饭,每次为了省打车的钱捧着肚子走过那段长长的路坐公交的时候,我就发誓我以后再也不能让我的孩子受苦了。但我四个月被暴雨淋成落汤鸡的时候,我冷的直抖向他求助的时候,电话那头的他对我笑意盎然。这一切,我都是想原谅又无法原谅的……

直到今天,我没有用过老公的钱。如果有天我们真的分开了,我想我也无所愧疚的,我愧对于我的孩子,生下他却又不对他负责。我愧对于我的父母,让他们在我而立之年还在为我的生活担心……

很想流泪,不是我不爱,而是我的爱并没有意义,也没有回报和感激……

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