前几天在成都呆了大半个月，转悠了好几个小区。和其它城市一样，爷爷奶奶是育儿主力军。包办，讨好，溺爱给我一个很不好的第一印象。

回到老家，我对乡下育儿没有更多的期待。

可是重点就是没有期待的时候，一奶奶点亮了我的眼睛。

奶奶一人接送两个孩子，听妈妈说，大一点的是外孙女，小一点的是孙子。

孩子们走前面，奶奶跟在后面。

隔壁是一个小型超市，超市老板虽比我大不了多少，由于我爸妈关系，还得称她张阿姨。

两孩子在超市选东西，奶奶在门口和一群阿姨聊着天。

小男孩突然哭着跑出来。

心想，女孩可能会被训了。奶奶拉着男孩走进去。

我坐在门口，为自己的写作找素材。

奶奶并没有骂女孩，而是问发生了什么事？女孩很生气的说：“外婆是我先拿到这个玩具的，弟弟就来抢。”

男孩很委屈的说：“奶奶是我先看到的，姐姐站得比我近，就先拿到的。”

“你们都很喜欢这个玩具，对不对？”奶奶做出很为难的表情，“可是现在就一个啊，该怎么办？”

女孩和男孩都很期待的看着奶奶。

奶奶看到旁边有其他的玩具，拿起来就问孩子：“我们换一种好不好？”

女孩摇头，弟弟也摇头。

女孩挣扎了很久，“外婆，我和弟弟一起玩吧。”

奶奶看向弟弟：“你同意吗？和姐姐一起玩。”

“好。”

后面孩子，开始在一起玩玩具。奶奶继续和阿姨们聊天。

弟弟看到由其他小朋友买零食，就跑到奶奶身边说自己饿了。

奶奶看看孩子，一脸心疼的说：那我们回家吧，爷爷应该做好饭了。

姐姐跑过来说：外婆，弟弟不是饿了，是想吃零食。

奶奶蹲下身，抱过两个孩子。

“刚刚买玩具，奶奶把钱花完了。想吃零食的话，等奶奶下次存到那么多钱的时候，就拿钱给你们自己买，好吗？”

姐姐在奶奶额头上亲了一下，很开心的说：好。

弟弟刚开始不情愿，但感觉好像改变不了事实，就加了一个条件，存到那么多钱，我要买两包qq糖。送一包给我的好朋友。

奶奶很干脆的答应了。

后来，看着孩子背着书包一蹦一跳的走在前面，奶奶走在后面。

我见过很多奶奶用零食，或者好处和孩子交换条件的。很少见到这样的奶奶，让两个年龄悬殊不大的孩子相处的这么融洽。

在我的第一印象里，奶奶一般会要求大的哪怕是大一天的孩子，都要让着弟弟一点。因为是弟弟，所以就能得到更多的特权。在现实生活中，奶奶会更多的照顾弟弟的感受，即使是姐姐的玩具，也会被迫分享给弟弟。如果生气，还会被羞辱一番。

这边一邻居，刚开始怀孕的时候，老大特别开心。天天嚷着弟弟什么时候出来和他玩。他要把自己的玩具和弟弟分享。

没想到弟弟真的出生以后，老大开心变得蛮不讲理，看见弟弟就会去拍一巴掌。

她很奇怪，也很无奈。

本来老大已经分房睡了，在弟弟出生以后就强烈要求，要和妈妈一起睡。

为了更好的带老二，就把老大放在爷爷奶奶家。没想到一接回来，就出现现在的情况。

有一天她亲眼看到老大把老二从床上滚下来。当时她就吓到了，直接两巴掌打在老大脸上。

老大哭着控诉她：你们就是不要我了，你心里就只有弟弟。爸爸也是，我讨厌你们。

然后就把自己关在房间哭。

第一次看到她儿子哭得那么伤心。

后来她和孩子谈心，才知道爷爷奶奶说：爸爸妈妈现在有弟弟，他要更乖一点。住在爷爷奶奶家，就要听爷爷奶奶的话，不然妈妈就会不喜欢他。要有做哥哥的样子。爸妈眼里就只有弟弟，他觉得很失落，很伤心。要是没有弟弟就好了，爸妈就是他一个人的。

她把孩子的这些烦恼和父母进行沟通，父母也感到非常惊讶。

他们看来这些都不算什么事，老大已经11岁，应该成熟了，以为老大能够懂得分担责任和分享了。

其实让大孩子分担责任，懂得分享这种想法并没有错。但要找到合适的方法去取悦孩子，不能让孩子在这个过程中感到自己是被迫的。

很多成年人在取悦孩子的时候，容易看不到孩子的存在。善于把自己的想法强加给孩子。比如：经过一家玩具店，孩子可能就是想去看玩具，而父母觉得孩子一定要买玩具，然后强拉着让他离开。

《当下的力量》有这样一段话：我们很容易被自己的想法控制，因为我们认同了这些想法，将这些想法等同于“我”，如果放下这些想法，就好像“我”消融了一样。

那个奶奶，为什么能成为千万奶奶中的一个特殊存在，就是因为她看到了孩子的本身，放下了自己的想法，参悟到了取悦孩子的技巧。

孩子和家长和睦共处是一个家最理想的相处模式。

总希望孩子有一个快乐的童年，幸福的人生。但很多孩子一出生就觉得不幸福，也不快乐。

心理咨询师李品宽说了一段话，让人深省：我们开车要拿驾照，我们心理咨询师执业也要拿心理咨询师证。做爹做妈是不用拿证的，我们就这么做了。问题是，就这么做了，我们却要做一辈子。似乎这个里面不需要我们学习，而就在这个角色里要一辈子。这是我们一生做得最长的一个角色，反而我们没有去学习。

爱孩子，就要保持谦卑的姿态，就要学会如何取悦孩子。

这是一门艺术，更是一门高级艺术。

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