在婚姻里，常常有这样的现象：但凡有一个人喜欢讲道理，婚姻幸福指数会下降一半；如果两个人都只讲自己的道理，婚姻就会很快完蛋。

并且这两者之间还有挺奇妙的联系：当一个人喜欢在婚姻中讲道理，久而久之另一个人也会跟着讲道理，当婚姻里开始各有各的道理时，就会明显感觉到婚姻出现了问题，却很难能解决问题。

太擅长讲道理，婚姻的小船说翻就翻

小c是个非常擅长讲道理的人，用她的话来说：任何事情都能讲出一整套逻辑，让对方毫无反驳之力。

在婚姻里，小c也延续了自己的优势，经常把先生讲到哑口无言。尽管看起来每次都是她说服了先生，但是却感觉先生却越来越躲着她，两个人的关系越来越远了。

到现在，只要她一开口就被先生打住：你不要讲了，我不想听！或者直接给她泼冷水：你说的道理都对，但是对我没有用！

让小c费解的是，在外面别人都觉得她是一个通情达理的人，总能把事情看得清楚明白，为何到了亲密关系里，却被先生如此冷落。

面对先生的回避，小c十分无奈，她时常忍不住“威胁”先生说：两个人连沟通都没有了，这日子就没有过下去的必要了！先生也显得无所谓：你想过就过，不过就离婚，我没意见。

被先生一激，她时不时就提离婚，后来又觉得关系还没有到离婚的地步，便不了了之。经过这样的反复折腾，她无比疲惫，婚姻虽然还在那里，但两个人之间却好像隔了很远的距离。

很显然，她希望通过讲道理，让先生可以理解她，并按照她的期待去改变自己，但却总是遭到先生的拒绝。其实，她所讲的道理并非不对，只是对方拒绝了一个讲道理的她。

比如一个妻子会说，我告诉我先生不要每天赌博，我觉得一个男人应该努力挣钱养家，承担起对家庭应尽的责任。这些话听起来是有道理的，甚至对方都明知道你说的是对的，但很多时候就是不愿意去做。

尽管这位妻子天天在先生耳边唠叨，先生仍然要去赌博。所以，讲道理的功效只能让对方知道他错了，但无法拉近关系的距离，调动对方为此改变自己。

在婚姻中，很多妻子会说，跟先生沟通一点用都没用，其实并不是没有用，而是道理的用处就只有这么一点点，希望用讲道理换来亲密更是不可能。

为什么有的人需要在婚姻里讲道理？

有人说：知道讲道理不好，那我不讲总可以吧！

其实很多习惯讲道理的人，如果让自己不要讲道理时，常常会发现无话可讲。讲道理已经成了唯一的表达方式，遇到问题需时，会更加努力的讲道理。

所以，这一部分人是因为只能讲道理，在婚姻中才需要讲道理，讲不讲道理并非是一件可以选择的事。

那么对于一个人的心理发展来说，这样的行为是怎样习得的呢？

如果在小时候，当我们面临自己很多的情感和情绪反应时，身边最亲近的人却总是拒绝接纳你的感受，转而跟你讲道理，告诉你应该怎么做才是对的，应该如何改变自己的错误行为。

慢慢地，你就有了一种内化的行为模式：只要知道自己是错的，就应该改正。同时，你会把这种模式投射到对方身上，认为别人也应该遵守这样的模式：只要他知道哪里错了，就应该改正。

然而，在成长的世界里，毕竟不像小孩世界一样对错分明，每个人都有自己的一套价值观念。当可以将自己放入一套固定的标准中去获得安稳时，对方却不一定认同你的标准。

所以，那些在童年没有充分发展自己，就过早成熟化的孩子，长大后，会秉持着很多正确的理论，以孩子样的渴求痛苦地活在成人的世界里，无法很好地进入亲密关系。他们只能用道理来约束婚姻，但道理却无法让关系更亲密。

道理是防空洞，也是关住自己的铁笼子，因此让人感到安全，也因此难以发展自己进入关系的能力。讲道理，是他们在关系里启动的一种自我防御，保护自己不会出错，让自己有理由去控制和约束对方，却不用启用情感的功能。

幸福的婚姻，没有那么多“理所当然”

如果关系有进入情感的部分，大多数时候就不是理所当然的。所以，想让自己不讲那么多的道理，不是一个知道和改错的过程，而是需要发展出新的功能去分担另一部分自我功能的过程。

当一个人内在的情感或者情绪体验没有发展出一个自我容纳体系，就会感到很不安全，于是选择用规则去约束自己，同时也会把关系放入这样的规则，如果你的伴侣经历了这样的发展历程，就会拉你进入这样僵化的规则。

我们每个人想要在关系里获得幸福自在的体验，需要经历三个阶段，先从一元关系发展到二元关系，然后才能到达三元阶段。

一元是指跟自己的关系，主要看我们能否清晰理解自己的感受，也不是一直弥漫性的情绪感受；二元关系是有特定的对象，比如你跟你的爱人在一起，这样的情绪和情感都是有指向的，这样才构成了亲密的链接。

然而，过度亲密也会有麻烦，所以才会发展出三元结构，亲密的同时也把关系纳入一定的社会当中，才能达到一种平衡状态。

那么，很多在婚姻中讲道理的人，如果只能维持在讲道理的位置，就说明看似是在三元阶段，实际上可能是发展在一元或者二元阶段被阻碍了，才能依葫芦画瓢式模仿三元关系的样子。

这三个阶段发展到哪里，就可以看出我们经营关系的能力如何。如果忽略了从一元、二元的发展，直接套用三元的规则，就会出现我们不想看见的结果：关系仍在，但没办法亲密。

在处理婚姻问题时，我们最常见的就是从三元的规则层面上去评判，实际上这是我们最容易看见问题的地方。而在这之下，稳定的人格结构、自我觉察能力的提升，在关系里理解他人，表达情感的的能力，都是关系中的重中之重。

对于一个长年压抑的孩子来说，可以甘愿接受一个只有规则的世界，而对于一个渴望发展自我的成人来说，永远没有办法只活在一个僵化的规则世界里，情感总会寻找空隙挣脱出去。

成人的世界是情感加规则的世界，情感是根基，意味着心理投入的同频，规则是界限，意味着社会角色的平等。一劳永逸的幸福，只是婴儿式的自我满足的渴望，真实的关系永远都处于动态变化当中。

如果婚姻里有情感流动，就没有那么多理所当然，取而代之的是更深厚的情感联接。而对于习惯讲道理的人来说，允许更多的情感进入自己的感知范围，带着这些新的体验活在真实的关系里，才可能拥有一段足够亲密的关系！

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