后来我自己冷静的想了想,其实妈妈说那些话也怨不得她,因为这里无亲无故的,每天就是照顾我和可乐,她一个人确实非常累,累当然就会叽歪,这很正常。而且她说归说,家里的所有事还不都是她自己一个人在做吗？

妈妈当然爱自己的女儿,只是她表达爱的方式不同。我不应该苛求妈妈按我的生活方式去生活。已所不欲,勿施于人。之后,我坦然接受了这个现状,还是尊重妈妈的生活习惯。这样矛盾就少了许多,和妈妈相处也越来越好。

月子里,照顾可乐是一件很累的活。只要她一哭,我就相当烦躁。好好的,你哭个什么劲呀？月子里下奶也不好,可乐一饿,没奶,就哭得更凶了。半夜醒来很多遍,要吃奶,吃完奶也不睡,半夜要陪着玩。我都折磨得要疯了。

期间,可乐新生儿黄疸也没好,去医院抽血化验搞了好几次,可乐那个拼命的哭呀,让我很揪心！另外,可乐湿疹发了好几次,脸蛋上像地图一样,耳朵上也是流黄水,因为痒,她睡不好,吃不好的。我当时试了许多方法,都不见好,难过！

我觉得作为妈妈挺愧疚的,没有照顾好她,让她遭罪。但是后来我又想,有些事不是我所能控制的,不是我想去干好就能干好的。我所能做的只是尽自己的最大努力去保护她,给她最好的。如果我没有做到最好,也没有必要去愧疚,不用太苛求自己,我不是超人呀！

这样放松心态之后,照顾可乐压力也没那么大了。现在可乐是个乖乖的,调皮的宝宝,我很爱她。即便她吵闹,我也不烦,尽自己所能去哄她,逗她。

那时对老公,我也是有诸多不满,一会儿嫌这做得不好,一会儿嫌那做得不好,尽管他算是一个体贴和顾家的男人。老公每周回一次,我总怨他不能天天回家,帮我带可乐；怨他赚钱赚得少,要不然我们可以雇一个月嫂,这样我们就不累了；

怨他怎么晚上都有应酬,也不听我倾诉自己的不爽；怨他为什么要跑到这么远的地方,身边连个亲人都没有,什么事都得自己干。老公一回家,我的火就直冒。搞得老公也很不开心。

后来跟老公进行沟通和交流,我也就不再怨恨。其实他也有自己的不得已,也有自己的难处,我们应该相互体谅。他是个好爸爸,尽管每周只能回一次家。他一回家,抱可乐的时间是最多的。晚上睡觉,陪可乐玩,换尿不湿都是他的活,我可以睡大觉,只有可乐饿得要吃奶时,他才叫我起来。

总结我的经历,我觉得产后抑郁倾向并不可怕,产后的情绪不稳定,是很正常的现象。关键在于自己如何去调节,如何去摆正自己的心态。不要将这种不稳定给放大,不要过分去挑剔身边对你好的人。谁都有难过的时候,找一个发泄的渠道,好好倾诉一番,也会好很多。这个时候,我们不需要坚强,我们可以允许自己软弱或是懦弱,善待自己。

现在所有的事情都步入正轨了,可乐也越来越好带了,我也不那么的老是郁闷。看着可乐一天天的长大,一天天的进步,生活还是相当美好的！所以,我也想和各位jmm说,产后抑郁其实并不可怕,可怕的是自己没有信心。

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