一位妈妈和我说，儿子七岁了，最近半年新添了一个坏毛病，总是朝她要东西：买铅笔，买尺子，买饮料……

妈妈很少答应儿子的要求，理由也很充分：

铅笔家里有，干嘛还要买饮料是垃圾食品，小孩子不能喝。尺子你不是有一把了能用就行，干嘛非要和同学们买一样的……

可是，妈妈越拒绝，孩子越念念不忘，几乎每天放学都要求妈妈给他买点东西。

妈妈都能感觉到，有时候，孩子其实并不是特别想要那个东西，就是想让妈妈给他买。

妈妈很担心孩子的“贪欲”越来越大，小时候就这么要东要西，长大了岂不是更加索求无度

可是，道理讲了一箩筐，打也打了，骂也骂了，为此孩子哭了好多次，当时不提了，过几天还是变着花样让妈妈给他买这个买那个。

有一次，孩子看中一支笔，妈妈照例坚决不答应，还批评了他一顿。

孩子大哭：“连支笔都不给我买，要你这个妈妈有什么用!”

妈妈一下子惊呆了：小小年纪就说出这样的话，长大了可怎么得了!

紧接着就是痛心：辛辛苦苦把孩子养这么大，自己的价值就是给他买一支笔!

这位妈妈说，她那天也哭了，哭得很伤心。

这位妈妈的问题其实暴露出她自身成长中的一些问题，我一一给她做了分析，这里姑且不谈。

孩子脱口而出的这句话却让我思考良久：妈妈到底有什么用

换句话说，妈妈对于孩子，最大的价值是什么

是让孩子吃饱穿暖，给孩子洗衣做饭

是辅导孩子功课，培养孩子各种才艺

是教给孩子是非对错，各种规则和道理

是，又不全是。

这些，是为人父母的职责，但并不是妈妈独有的价值，其他人也可以做到，比如其他家人、老师和保姆。

我觉得，一个妈妈，真正的、独一无二的价值，是让孩子在和妈妈的关系中，体验到爱。

也就是说，让孩子在生命最初，在最重要的关系中感受到最重要的东西。

孩子小时候，妈妈就是他的世界，妈妈怎样对他，就意味着这个世界是怎样对他的。

他从妈妈这里感受到：

这个世界是暖的，还是冷的;

是严厉的，还是温柔的;

是稳定的，还是不可琢磨的;

他是值得爱的，还是不够好的……

慢慢地，他会把和妈妈的关系内化到自己心中。

他和妈妈的关系，就变成了他和这个世界的关系。

妈妈对他说的话，就变成了自己头脑中的那个声音。

妈妈怎样对待孩子，孩子长大后，就会怎样对待这个世界。

孩子的世界观、人生观、价值观由此逐渐形成。

一座高楼，建得再高再漂亮，如果没有深稳的地基，很容易坍塌。

妈妈和孩子充满爱的关系，就是孩子生命的基石。

让孩子体验到爱，为他打造深厚的生命基石，这应该是一个妈妈最重要的价值。

怎样才能让孩子感受到爱

有太多人回顾自己的童年，会说：“我知道爸妈爱我，他们那么做是为我好。”

是的，他们在意识上“知道”父母是爱他的，但是他们“感受”不到爱。

即使已经成年，他们仍会想方设法向父母、向爱人索取爱，索取关注。

只是，他们内心有一个空洞，再多的爱也填补不满。

这也是他们在生活中屡屡遇到困扰的原因。

为什么会这样

因为太多父母只关注对错，忽略了孩子的感受。

感受，是通向爱的唯一途径。

我们总是执着于是非对错，把各种条条框框、“应该”“必须”灌输到孩子头脑中，以为这就是教育。

为了让孩子能明白这些，我们讲道理、批评、指责、打骂、惩罚，以为这就是爱。

我们会想：

我管你、骂你甚至打你，还不是为了你好，为了你能成才。

也许方式有些问题，但我的初衷是好的啊!

如果不爱你，我才不会这样做呢!

但是，我们忽略了一点：

我们说的、做的，在抵达孩子的意识层面的同时，我们是怎样说的、怎样做的，也抵达了孩子内心的感受。

感受的力量，要比意识大得多得多。

孩子做错了事，打一顿骂一顿，孩子承认了错误，表示下次不再犯了。

表面上，孩子知道了对错。

内心里，孩子体验到的是不被爱、不值得爱——自己做得不好，就不值得爱。

潜意识中，他会把简单粗暴内化为自己的经验，学会了用这种方式处理问题。

有多少父母能意识到，这样的教育，捡了芝麻，丢了西瓜。赢了一城一池，却输了整个世界。

我们想告诉孩子什么是真善美，什么是正确的，结果，反而让孩子体验到了什么是恨，体验到自己是不好的，父母对自己的爱是有条件的——稍有差错，爱就被收回去了。

这个关系让他战战兢兢，让他痛苦分裂。

适得其反，缘木求鱼。

不是说对错不重要，而是靠打骂说教灌输的对错，只能到达头脑。

就像成年人常常感叹：明白了很多道理，依然过不好这一生。

为什么

因为道理只能在意识层面发挥作用。

真正促使一个人改变的，是一个人在体验中的产生的情感，是在感受中悟到的东西。

这些，才是真正的改变动力，强大而持久。

比教给孩子是非对错更重要的，是在关系中让孩子感受到爱和接纳。

更何况，孩子的世界里，哪里有那么多原则性的对错，更多的是父母心里认定的“应该”“必须”。

充满爱的关系是孩子向善向好的强大动力。

当你真正用欣赏、尊重、包容的眼光看待孩子，你会发现，之前的很多问题都不再是问题了。

有位妈妈，女儿上二年级，天天写作业到十一二点，为了写作业的事，天天大人吼孩子哭。

直到有一天，她发现孩子对她说话变得恶狠狠的，因为一点小事，动不动就说：那我死了吧!你杀了我吧!

感受不到妈妈的爱，孩子就会对自己的存在产生怀疑，自己的存在是没有价值的，还不如去死。

女儿的变化让她意识到必须要改变了。

我告诉她，别太关注作业，先从改善和女儿的关系入手。

我帮她一句一句地分析，女儿这样说时，她该怎么回应，女儿有情绪时，她该怎样去接纳。

这样做了两三个星期后，她感觉到和女儿的关系缓和了很多，女儿也变得话多了。

有一天晚上临睡前，女儿忽然对她说：“妈妈，你是爱我的。”

这句话让妈妈心中一动。

女儿长这么大，她说了不知多少次“妈妈爱你”，女儿也会回应：“嗯，我知道。”

但是，这是第一次，从女儿口中说出这句话。

这意味着，她从妈妈的变化中感受到了妈妈的爱，她开始确认自己在妈妈心中是重要的。

这是她们母女关系中，里程碑式的一句话。

回到文章开头那个孩子的质问。

其实，孩子介意的并不是那支笔，而是妈妈总是不认可他的需求，还用种种“正确”的理由告诉孩子：你这样想、这样做是错的。

表面上，他想要的是一支笔、一瓶饮料，但其实，他想要的是妈妈的认可，是妈妈宽容接纳的爱。

而妈妈只看到了对错、应该，没有看到孩子内心的需求和感受。

我想，孩子脱口而出的那句话，把它翻译过来，他真正想表达的是：

“你是我的妈妈，我需要你的认可和接纳，我需要你看到我的感受。

如果你做不到，你对我来说还有什么价值我还有什么价值”

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