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某天女儿放学后心事重重，我问她怎么了，她却什么都不肯说。我急着要去做饭，就没有再询问。到了要睡觉的时候，我已经把这件事淡忘，女儿却忽然对我说：“妈妈，有件事我想来想去还是要告诉你，你知道了，不要批评我。”

我笑了笑：“说吧。”心里想着，小孩子能有什么大不了的事情，不过又是一些鸡毛蒜皮，有些事情在她们心中惊天动地，在大人眼中根本不值一提。

女儿嗫嚅着说： “今天中午，我同桌的文具袋被人藏了，他以为是我藏的，一直冤枉我，我们就闹别扭了，吵到上课还没吵完，老师很生气，批评了我们，我觉得自己好冤枉。”

果然是一件鸡毛蒜皮的小事，我对女儿说：“你没藏文具袋，就应该慢慢解释，事情总会水落石出，为什么非要跟同学吵架呢？

老师批评你，不是因为他认为你藏了文具袋，而是因为你们吵架影响了上课。吵架是不对的，你应该接受老师的批评，而不是一味难过。还有，你一回家就想把这件事告诉我，为什么到现在才说呢？”

“我怕跟你说了，你会不开心，会生气。”女儿说完这话流下了眼泪。

一瞬间，我也有流泪的冲动。当然，并不是因为女儿说的这件事对我有多么大的震动，而是女儿小心翼翼的眼神牵动了我记忆中的某种情绪，让我陷入了深深的难过。

从小到大，我一直有一个习惯，就是发生了什么事情，都一个人扛着，不跟我妈说。

小时候，我妈给我的印象是心理上非常脆弱，一点点小事都会让她忧心忡忡。她的口头禅是“哎呀，这可怎么办呀！”

如果你遇到了烦心事，跟她说徒劳无益，她会显得比你还要烦恼，“哎呀，这可怎么办呀！”她提不出任何有用的建议，只会增添你的烦恼。

如果你遇到了伤心事，更不能跟她说，她会显得比你还要无助，“哎呀，这可怎么办呢！”她甚至还有可能掉眼泪，让你不得不反过来安慰她。

我小时候学习成绩很好，参加活动也常获奖，奖状证书拿回家，妈妈会为我高兴，为我骄傲。

但是在我遇到困难的时候，她表现出来的是紧张、焦虑、无奈、无助，“这可怎么办呀！”“我可没有办法解决呀。”

她给我的感觉是我给她添了很大的麻烦，添了很重的负担，她无能为力，她已经活得那么辛苦，我还要给她添乱。我的苦闷在她这里得不到任何抚慰和帮助，还会更加苦闷，甚至平添内疚。

我记得上中学的时候，有一次下了晚自习，我一个人走夜路回家。走到一条荒僻的小路，我感觉后面有人跟着我，心里陡然升起了恐惧。

我望向前方，住家还远，看看近旁，连一丝灯光都没有。我慌了，感觉自己心跳加剧，大冷天汗都出来了。我奔跑起来，后面的人也跟着奔跑，我跑得更快，他也跑得更快。

后来我怕极了，用尽全力飞奔，可是脚下一拌，摔倒在地，脖子碰巧磕到石头的棱角上，出了血。我顾不得疼，也顾不上流血，爬起来跌跌撞撞往前跑，后面的人却已迫近。

就在我心里充满恐惧和绝望的时候，前面传来手电筒的光芒，是出来寻找晚归孩子的大人，口里喊着孩子的名字。后面的人听到声音，大概也害怕了，掉头跑掉，脚步声飞快地远了。我顾不得看拿着手电筒的人是谁，继续往前狂奔。

那时候我住在外婆家，妈妈并不在身边。我那天脖子被拉了很大的一条口子，衣服也沾了很多血。回家后，我悄悄抹了碘酒，处理了一下伤口，又悄悄洗了衣服。外公外婆年迈，我不想让他们知道我遇到了这么危险的事情。

但那之后，我心有余悸，做了好久噩梦，再也不敢一个人走夜路。

那个时候的我，多么想第一时间向妈妈诉说我的疼痛、委屈、恐惧，可是说了又有什么用？她只会说：“这可怎么办呢？你以后得小心点，家里已经很忙很乱，你可不能再出事了。”

所以，我什么都没有跟她说。

我脖子上的伤口很明显，很难遮掩，外婆很快发现了，询问我出了什么事，我只说是不小心划伤的。后来妈妈也疑惑地看着我的脖子，但是她并没有询问什么。我以为她太忙了，没有发现什么破绽。可是后来，我无意中听到她和外婆的对话。

外婆说：“孩子脖子上的伤，只说是不小心划的，再问别的也不说，不小心会划成那样吗？我看这孩子最近像有心事，又像是受了惊吓，你问问她吧。”

我妈说：“伤口那么深，一看就不是不小心划的。可是问了有什么用呢？她不愿意说，我就不问了。”

那一刻，我心中的无助弥漫成一个大大的洞，泪水从眼里流到心里。我知道，我妈不愿意具体询问，是怕我告诉她这件事情的过程太凶险太复杂，而她，根本没有办法解决，只能平添烦恼。她解决不了，所以对了解事实就本能地抵抗。

从那以后，无论遇到什么事情，我都一个人扛着，并不是说我有多坚强，而是我无法去向最亲的人寻求帮助，只能自己扛。有时候，困难袭来，我很无助，可是也只能一个人吞下这种无助，虽然这滋味非常难受。

成年之后，我的内心常常缺乏安全感。我知道了母亲对于孩子建立安全感是多么重要。可是，我的母亲没有给我提供安全感的来源。

我母亲至今依然延续着多年前的习惯，家里遇到了什么事情，她总是退到后面。

“哎呀，这可怎么办呀！”

“我心脏不好，不能有压力。”

“我年龄大了，能照顾好自己就不错了，有些事，你们自己看着办吧。”

我渐渐习以为常。

我也曾经为此抱怨过，羡慕那些遇事第一时间找妈妈诉说的同伴，羡慕他们的妈妈帮他们出主意想办法，给他们安全感。

但是随着年龄的增长，尤其是做了母亲之后，我不再怪我的妈妈，我知道每个人都是不完美的，为人父母，也不是十全十美、无所不能。我们得接纳父母的不完美。

我也知道我妈并不是不爱我，只是，她的性格有一些弱点，比如软弱、比如遇事逃避。这些弱点让她没有办法向我传递安全感。

做了母亲之后，我告诉自己，当孩子遇到难题和苦闷，我一定要第一时间分担。即便有些事情我一时想不到办法，先给她一个拥抱也是好的。女儿跟我也一直无话不谈，很喜欢跟我分享她的快乐和烦恼。

现在，当女儿用小心翼翼的眼神看着我，我年少的记忆又被勾起。同时这也引起我的反思：是什么让女儿不再毫无顾忌地对我诉说她的烦恼，是我的什么表现，让她觉得对妈妈难以开口。

也许是我总是站在大人的角度思考问题，不能设身处地考虑她的感受；也许是我偶尔表现出了不耐烦或者漫不经心，让她丧失了倾诉的欲望吧。

我为自己刚才轻描淡写的分析感到愧疚。一件我看来鸡毛蒜皮的小事，也许会让孩子伤心好久。

我不应该先分析她的错处，给她讲大道理，应该先给她一些安慰，再慢慢分析问题。

我为自己简单粗暴的态度向女儿道歉，同时轻轻抱住的女儿，“孩子，你告诉妈妈你的委屈，妈妈不会不开心，也不会生气，妈妈最愿意听你说你的快乐，你的烦恼。你以后有什么不开心，要第一时间告诉妈妈，好吗？”

女儿点点头，停止流泪，“妈妈，谢谢你。”

谢什么呢？我在心里说，孩子，妈妈对你的爱，不仅包含成功喜悦的分享，还包含受挫后的抚慰。

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