很多爸爸妈妈都觉得，孩子越大越难管！
前几天一些朋友聚在一起，闲话没聊两句，话题很自然的就转向了教育孩子，大家正七嘴八舌的谈论着，一旁的宝妈突然插话：
“真羡慕你们，家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁，说急了就跟我呛，有时候真是把我气得半死，我觉得他才是爹。
早上都收拾好了准备去学校，你着急的不停催，他却还在慢吞吞系鞋带；你让他自己做作业，半个小时过后，作业本上一个字都没写；每天吃个饭要一个多小时....每天喊他喊得我声线都变粗了！
要不是我亲生的，真的怀疑是不是智商有问题？两个手好像捏不紧，又怀疑神经发育不正常。
听完宝妈的描述，我真是哭笑不得啊！居然怀疑自己的孩子智商有问题。
其实宝妈是个急性子的人， 做什么事情都雷厉风行，最看不得别人磨磨蹭蹭，可她孩子偏偏生了一个慢性子宝宝，做什么事都不紧不慢。
我们经常劝她要对孩子有耐心，改改她的急脾气，她口中答应着，可也总控制不住自己，依旧对孩子大吼大叫的。
有很多妈妈问我有没有吼过孩子？当然有，那时初为人母，看到孩子的一些行为，真的控制不住自己。
想想原因，跟自己经历的原生家庭息息相关。在我的记忆里，那时候犯错后很少被温柔以待，甚至没又解释的机会。
我很讨厌这样的方式对待我。但是当我有了孩子后，却也常常在心底冒出无名火。想对着孩子发泄一番的念头不停闪现。像极了当年妈妈教育我时的样子。
相反的是我的一个老同学。她父母的脾气是我们那出了名的好。对她们姐妹从不打骂，说话温和。她当了妈妈后，对自己的孩子也是如此。就算小家伙有时淘气搞事情，她们也只能温和地应付，不是责骂怒吼。
后来我不断反思自己，为何会这样？我该怎么办？也时刻提醒自己，理性的管理自己的情绪。客观的看待这些问题，尝试从孩子的角度，去理解她的这些行为状态，慢慢的也就不那么易燃易爆炸了。
最怕的就是明明知道自己有问题，还打死不承认的人。以前遇到一个爸爸，他其实打完孩子也觉得后悔。但就是不肯让步：“谁叫他不听我的，不好好学习我还打！”他的想法是：“反正我也是挨打长大的，也没什么。”
可事实确实，他儿子却越打越反抗，他已经觉得力不从心了。还是按照自以为是的老方法伤害孩子，也损害着亲子关系。
既然发怒、吼叫解决不了问题，不如冷静下来调节情绪，理性的和孩子进行有效沟通。
那么，家长如何做，才可以温柔理性？才可以控制好自己的情绪？
在脾气爆发前，请忍一分钟
火气上来时，请收起扬起的手，闭上将要喷火的嘴，给自己一分钟的时间思考：孩子是故意的吗？这是他的错吗？有必要打他骂他吗？他昨天还在我怀里撒娇……
当给了自己一分钟，火就可以慢慢熄掉。
我们应首要让孩子明白其中缘由和正确的做法，而不是不分青红皂白就大发雷霆。
与其乱发脾气，不如好好说话
随便发脾气就像乱扔垃圾，绝不是好习惯。
而孩子更不应该成为我们负面情绪的垃圾桶，与其发火动怒，不如温柔沟通。
比如看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼、火冒三丈：你怎么还没写？天天就知道玩！、这样，孩子只会更抵触写作业。
如果你想达到想要的效果，可以温柔跟孩子沟通：你不写作业的行为让妈妈很难过，如果你能在半小时内把作业写完，妈妈会觉得很开心，乖宝贝，现在就去写作业，好吗？
直接的表达自己的意愿，用同理心去教育孩子，让感情自然顺利的流动。这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。
给孩子选择题，也是给自己思考时间
很多时候，父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。很大一部分原因是：
“孩子不听我的话，跟我对着干！”
“说了这么多次，还是这样！”
“就是得打骂才听，你逼我的啊！”
一切都建立在“我”的基础上。是我需要你这样做，需要你1分钟穿好衣服，需要你回来就做作业。需要你对我言听计从。
可是孩子不是机器人，不是你写入程序就按照你的需要来。他们会有自己的想法，你为什么不听一下？他们有自己的节奏，为什么不等一等看清楚？他们有自己的思想，会反抗，这都是正常的。
但是专制的父母总是不给孩子选择。其实孩子更喜欢民主的方式。
当你给了他选择，而非独裁。他们更愿意合作，愿意沟通。当我们自己给出选择的时候，其实也是冷静的。盛怒下的你无法理智的给出选择项。
比如孩子不去洗澡，还想再客厅的沙发上玩。
“还不去洗澡啊，你是不是等着挨打啊！”
这时孩子要么就是赌气不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。
为什么不说：
“如果你早点洗完澡，我们等会的故事时间就能多一点呦，你选择一下，是多讲一会还是少讲一会呢？”
当我们给了孩子选择，他们就不会觉得是被强制安排。而是感受到尊重。而且他们会考虑自己的得失。
换种沟通方式，不吝啬对孩子的夸奖
家长经常因为孩子做错事情发怒吼叫孩子，往往忽略错误中孩子的进步，发现孩子错误中的进步并加以鼓励才是孩子努力的原动力。
女儿在家里学习用的桌子一度非常混乱，我一看见就一腔怒火，简直想暴揍她一顿。我给她提收拾的要求，她也答应，但就是做不到，我又吼了几次也不见改观。我转念一想，一下子让她从极度混乱到极度整洁也是不可能的，我压抑住自己的怒火，提醒她做完作业收拾桌子。
第二天我先表扬她有进步，我说：“哟！你的桌子比昨天干净了，你一定是努力收拾了，有进步！”她一听可高兴了，就说她昨天如何如何努力地收拾。然后我说：“你觉得还有哪些需要进步的？”她就说还不够干净等等。我就说你确实有进步，但是还没达到要求，要是一周有三次达不到要求就得接收惩罚，只要每天有进步是完全可以达到要求的。后来周末的一天她把小桌子收拾的干干净净让我看，我热情地表扬了她，一段时间以后她的小桌子基本能达到我的要求。
很多时候我们容易把孩子做错的事情变成了对孩子的否定，而这种杀伤力对孩子是巨大的，破坏了孩子主观努力的能动性，努力才有无限可能。
对待孩子，学会倾听，及时疏导 法
当孩子做错了事、受了委屈后，不需要指责、埋怨和打骂，而是理解、关爱和倾听，当孩子把内心的垃圾倒出来后，才能真正装得进你的良言和教诲。
别说孩子，就是我们大人，有坏情绪，气馁时，只要有人给自己一个有力的拥抱，并用心倾听、肯定自己的感受，情绪一旦释放出来，表达出来，自己就能瞬间获得力量，也就自然地平静温和起来了。
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