分裂、拉拢、讨好的过程中，最大输家、受伤最深的是孩子。连亲子之间也很可能会发生同样的情况，我一个朋友吐槽，他们全家无法相处，一直大吵小吵不断。

吐槽久了，我发现问题出在朋友身上。比如，先生回家很累了，对太太讲话口气差，太太上班一整天，回到家还要做晚饭，先生回家却这样对自己，觉得很委屈。太太就跟先生说：“就是因为你常常会这样阴阳怪气的，所以孩子都不愿跟你亲近。”先生很气的问：“孩子都说我什么？”太太就慢慢的说：“孩子说你常会无缘无故的对他发脾气呀！”

有一次，孩子上课要迟到了，妈妈想要教训孩子，就说：“你爸就常说，你这孩子天生懒，爱拖拉，上课要迟到了，还这么散漫”。久而久之，孩子和爸爸非常疏远，尽量不讲话，如果碰上了非讲话不可的时候，一定会吵起来。

孩子和爸爸会疏远，总是看对方不顺眼，是因为有一个他们都非常信任的人挑拨离间。我们会挑拨离间，常不是有意识的在做，是因为我们不想用自己的口直接给对方反馈，就借别人的口来用，并没有思考过这样做的后果是什么。

所以，要预防挑拨离间带来的伤害，就是要提醒自己，有什么事想说，亲自使用肯定式沟通去说。另外，如果你听到a跟你说，b这样讲你，不管你有多信任a，都最好亲自去跟b沟通这件事。

我们都知道，大人在面对孩子时要一致。人的本性，也都想拉拢别人站在我们这一边。大人，也是人。所以，大人也会下意识的排除异己、拉拢讨好孩子，这个过程细微难以觉察。有时，面对孩子，即使大人看起来做的决定是一致的，但私底下，几句言语其实就能造成分裂，让孩子埋怨不已。

我记得大女儿小时候，每天晚餐都要跟我杠上，她会跟我说我做的菜不好吃，她要等爸爸回家，爸爸做了她才吃。我每天都气得半死。我先生那时常忙到晚上十点才进门，我跟他说孩子不愿吃我的菜只愿等他，如果他也跟孩子说，妈妈要你吃饭的时候你就要吃，那时不吃现在也不要吃，不出两天，孩子就会听我的话了。但是，先生总是很感动孩子等他、只吃他做的菜。所以他一进门就会把我做的菜全部重炒，然后跟女儿很甜蜜的一起吃晚餐吃到快半夜。此后即使我和先生一起管教她，她记忆里唯一有挡过她路的人，却只有她妈。

有时，大人狠不下心来拒绝孩子，就推到另一个大人身上。就像我女儿小时候只要一见她爷爷奶奶一起坐车，就不坐安全椅，要坐到前座爷爷的腿上。爷爷也知道，若抱着孩子坐前面会被处罚；所以当爷爷一边把女儿扣进安全椅里，就会一边说：“你妈妈说你不可以坐爷爷腿上哦，你要听妈妈的话。”现在，坏人又是妈，孩子一路上不乖乖坐好，怨声载道，危险不已。

大人要一致，意思是，给孩子的规定，大人是站在同一边的。 孩子必须觉得，这个决定是大人一起做的，他们每一个人都是这么认为的，这个规定才有效，孩子才会欣然接受大家的决定，不会觉得还有讨价还价的空间。比如，我公公在把我女儿扣进安全椅里时，应该说：“你不坐安全椅很危险的，坐好不要乱动。”公公说话应该要代表自己，而他代表的自己，跟整个大人圈圈里的人决定必须是一样的。所以，如果其中有一个大人跑去跟孩子说，这并不是他的决定、他不是这样想的，即使这个大人没有破坏规定，其实他也已经出卖圈圈里其他的大人了。在战争时代，这就是叛徒的行为。

你想想，家里有叛徒，怎么避免分裂？家中怎可能不战火连绵呢？

在这个分裂、拉拢、讨好的过程中，最大输家、受伤最深的必定是孩子。孩子还小，对多数的事情还没有定见，可是如果大人们给了他规定，又有大人跟他说，其实这个规定也不是很有道理，孩子一定会觉得自己很倒楣、很容易就怨天尤人、很容易不开心。

战时有叛徒，国必败。管教时有叛徒，家必败。

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