最近，我成了大家口中的坏女人，狠心的女人，自私的女人，因为我打掉了孩子，已经怀了快三个月的孩子。

做出这个决定是非常艰难的，因为我也渴望做个母亲，可是现实的条件真的不允许。我抱着肚子哭了三天，对宝宝说了一千遍一万遍对不起，放弃ta是我最无奈最心痛的选择！

也许你要问我：为什么不能留下这个孩子？

说来话长，原因有很多，但是最主要的原因是：我没有办法给孩子一个幸福的家庭，我不确定自己可以做一个合格的母亲，我的生活现状一团乱麻，我需要时间去梳理，去解决一些难题，而第一个需要解决的就是和孩子父亲的情感问题。

我和老公认识了好多年，异地恋5年，终于结婚在一起了，可是两个人相处却一直疙疙瘩瘩， 也许习惯了异地相处，离得太近反而不太适应。可是我们都为这份感情付出了太多，所以一直在努力的磨合。

说实话，每天过不好离不了的感觉真的很痛苦。结婚两年，我越来越不快乐，我们基本上是aa生活，也不关心彼此的工作和心理状态，我跟闺蜜诉苦，闺蜜说：哎，男人都一个熊样，不能指望，你看看我，还不是一样，孩子快4岁了，栓在我身上长大的，活的跟个寡妇没两样！

可是我不想活成她的样子，闺蜜和我一般大，可是看上去像比我大了5岁！所以我一直注意避孕，想要孩子却不敢要！ 面对婆婆和妈妈的催生，我只能敷衍。

有一段时间，我发现老公的状态不太对劲，以前在家里爱看电影，看的很投入，但是那段时间看电影的时候心不在焉，一会看看手机，一会回复一下信息。和我坐在一起的时候，手机会反着放，或者按黑屏，去卫生间的时候都会带着手机。凭着女人的直觉，我觉得他有情况。

有一次趁他不注意，我用他的手机在我的笔记本上登录了微信网页版，没多久就看到了他的聊天记录，和一个叫糖果微甜的聊天很暧昧。当我把聊天记录那给老公看的时候，他虽然很吃惊，但是很快爽快的就承认自己精神出轨了，是以前在外地工作的时候认识的。

我竟然没有很难过，也许是内心不那么爱了吧。我想正好，有一个足以分开的理由！ 但是，事情就是那么巧，正当我找律师咨询离婚事宜的时候，我发现自己的身体出现异常，头晕，恶心，乏力，我感觉可能是自己心情不好导致的，闺蜜来找我，看到我的样子，怔怔地说：你有可能是怀孕了！

我半天才反应过来：不会吧，不会，不可能的！闺蜜二话没说下楼给我买了一个早孕测试棒，怀着忐忑的心情，第二天早晨一测，果然被闺蜜言重了！

我无力的靠在沙发上，真戏剧！我跟闺蜜说：我不打算告诉他了，自己悄悄的做医院。闺蜜说：不行，这不是你一个人的事，应该告诉他，正好你也可以看看他的态度，如果他不要这个孩子，你就直接把他踢了，一点都不遗憾！

可是，老公听到这个消息，沉默了……

他把自己关进卧室，一个多小时之后，出来跟我说：生下来吧，为了孩子咱们好好生活，这几年走过来也不容易！

这个结果，也是我意料之中的，但是我明确的告诉他：是先有美满的婚姻，才有孩子，不是因为有了孩子，而将就我们的婚姻！ 我需要再好好的考虑……

说实话，我动摇过，我幻想，也许有了孩子，我们的关系就会变好了。可是现实还是让我失望了，明知我怀孕了，可是他对我和从前没有多少变化，很少交流，各忙各的，给我转账2000元，说是给我的营养费，让他妈过来看看我。只是不再争吵了，但是那种客气的感觉，反而觉得彼此的距离越来越远了……

他不爱我，也许只是需要一个孩子，一个婚姻，而已。

可是，这不是我想要的人生，我不愿让我的孩子生活在一个没有爱的冰冷的家庭。我也不愿意做单亲妈妈， 经过几天的痛苦，我悄悄的去了医院……

当我把这个消息告诉大家的时候，各种指责纷纷指向我，包括我的妈妈，说我任性自私。我一句话也没有说，我知道自己在做什么。

可是，老公却没有指责我，我想他明白我的想法，与他也不算是坏事吧。

我们很平和的谈分手，甚至祝福对方。不爱了就放手，我不想用孩子来绑架婚姻。

将来我一定可以找到我想要的幸福，和一个我爱的，也爱我的男人，生一个可爱的孩子， 我相信！

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