回答了两个问题，一个是“婆婆不帮儿子和儿媳看孩子究竟有什么错”，另一个是“老人没义务帮忙带孩子，媳妇也没义务照顾老人，但真到那一天了会怎么样呢”。

然后，不出所料的，评论区炸开了锅——

一半是苦水：自己身为宝妈和儿媳，遭受了婆婆如何如何的恶劣对待;一半是怒火：在我做月子带孩子最需要帮助的时候不帮我，这“仇恨”(没错，好几位妈妈都用了这激烈的字眼)算是种下了，还想老了我照顾她，想得美!

我也是宝妈，我也是儿媳，说实话看到那些怨气满满的评论，我有种深深的无力感：

这些愤怒的发泄，其实半点都伤不到“惹你生气”、让你“痛恨”的婆婆们，伤的都是你自己，还有你生活中最亲近的人——丈夫和孩子，让自己沉浸在糟糕的情绪中无法自拔，让夫妻关系中充满婆媳关系的一地鸡毛，让孩子承受你对他奶奶的怒火。

难道我们就没有办法，在想到婆婆的时候愉悦起来，或者至少让自己和家人，不深陷婆媳关系负能量的泥潭吗

1、接受：你想要的理想婆婆，这世界上就没有

如果让儿媳妇们给理想中的婆婆画个像，我想可能是这样的：

富裕而慷慨：有足够的经济能力，在你买房子、养孩子需要钱的时候，二话不说地拍出钱来，“拿去用，不够再找我”。

有爱且明理：像爱自己的儿子一样，掏心掏肺地疼爱儿媳妇，不挑你半点毛病，“嫁到我们家，就是我亲闺女，需要我做啥，随时说话”。

勤快而任劳任怨：做得一手好饭，带得一手好娃，你说怎么带娃咱们就怎么带，那些你不喜欢的传统带娃法子，一个都不沾，你要是有啥不满意的地方，直接跟我说，我马上就改。

啥都不争，啥也不抢：我儿子和你结婚，就是你老公，你爱咋管咋管，爱咋使唤咋使唤，他要不听话，我帮你说他;孩子是你生的，当然得和你最亲，我这当奶奶的，哪儿能胜过亲妈至于家里的大事小情，自然全是你说了算，啥事我都不多嘴、不干涉。

但问题是，这样的理想婆婆，这个世界上到底有没有呢抛开美好想象，你看到的现实很可能是这样的：

富裕的，不慷慨;慷慨的，不富裕;甚至既不富裕，又不慷慨;

有爱的，不明理;明理的，没有足够多的爱;甚至既不有爱，也不明理;

勤快的，停不下唠叨你的嘴;不唠叨你的，又没那么能干勤快;

不和你争不和你抢的，对小家庭的一切都没那么关心;乐于帮助支持小家庭的，又难免因此觉得自己拥有在你的小家庭中发号施令的权力。

即便真的有各方面都完美无缺的婆婆，也未必就能让婆媳关系毫无问题——毕竟，各自生活背景不同，对同一个问题，各人有各人的理解，而大家的观点，不可能永远一致、合拍。夫妻之前尚且需要长时间磨合，母女之间也难免吵架拌嘴，更何况既无白头之约又无血缘关系的婆媳呢

而且心里学家们也提供了更强有力的解释——婆婆和媳妇，争夺的是同一个男人(他的儿子/你的丈夫)的爱，基本上就是“天敌”关系。

所以，真心妈妈认为，要跳出婆媳关系的“坑”，让自己不再对婆婆那么愤怒，第一个法宝，就是接受现实：你想要的理想婆婆，这世界上根本就没有。

实际上，我们的很多愤怒，来自期待和现实的落差，当你把期待降低，落差就会变得不那么难以接受，甚至如果我们把对婆婆的期待降到最低、降到没有期待，你可能会发现，那个曾经让你很不满意的婆婆，竟然能不时带来一点小惊喜。

2、自立：自己的娃，能生就能养

在悟空问答，每天都会遇到关于婆婆给不给看孩子的问题，看评论里各种各样的控诉，简直会觉得：遍地都是不给看孩子的坏婆婆，好婆婆简直是凤毛麟角。

作为没有邀请婆婆给看孩子，而且婆婆身体不好也确实没有办法帮忙看孩子的两孩妈妈，我想顶着砖说一句：不是坏婆婆太多了，是自立的小家庭太少了。

自立，是跳出婆媳关系泥潭的第二个法宝。

很多人，都是自己做了爸爸妈妈，但心理上还是需要由父母照顾的孩子，甚至自己的孩子，也要依赖父母来帮手，没有婆婆或者自己的妈妈帮手，简直就觉得天塌下来了。

大家已经是成人了，结婚、生子，都是自己的事，凭什么还要由父母来承担帮你带孩子的义务呢他们没有这个义务的，该承担责任的，是你自己。

生孩子，是夫妻两个人的事。不要说是家里为了传宗接代逼着你生的，你的自我如果足够强大，没人能逼得了你生孩子。自己的选择，自己要承担选择的结果，自己的娃，能生就能养。

这其中可能确实有一些现实的困难，比如夫妻两人要上班，孩子由谁来看的问题。找婆婆来看，可能是近便、直接的选择，但并不是唯一的选择，也不是最好的选择。

其实还有别的方式来解决看娃问题，一种选择是，请保姆，钱不够的话，想办法生孩子之前多存些积蓄，或者孩子出生后想办法多挣;另一种选择是，妈妈自己来带，带到上幼儿园再出去工作，少了一份收入，钱不够用的话，省吃俭用也就是了。

自己意识上足够自立、足够强大，行动上足够勤奋、足够努力，带娃难题，总有办法解决。我和很多不依赖婆婆看娃的妈妈沟通，大家都是这样的想法。而且这样的妈妈大多认为，不但不需要抱怨婆婆不给看孩子，反倒应该谢谢婆婆不要求来给看孩子，因为你会因此避免很多比需要自己想办法解决看娃问题更严重的问题：

比如，婆婆介入小家庭生活，带来的婆媳矛盾，以及由婆媳矛盾延伸出来的夫妻矛盾，还有糟糕的家庭氛围;

比如，婆婆给看孩子，可能因为育儿理念不同，大家时时刻刻会发生大小冲突;

再比如，隔代育儿，可能会出现比较严重的娇惯、溺爱问题，给年轻爸妈带来很多困扰。

看到这儿，你可能会想了：我嫁的是他们家，生的是他们家的孙子孙女，凭什么要我强大

说句可能冒犯的话，如果你确实愿意把自己的角色贬低成生育工具，而且也不打算凭借自己和丈夫的能力，独立支撑起自己的生活，那么至少要学会一点——忍耐和不抱怨。接受这世界上就没有那么十全十美的事，是一个成人该有的理性。

3、保持距离：距离不一定产生美，但可以隔绝鸡毛蒜皮

跳出婆媳关系的泥潭的第三个法宝，是彼此保持“安全距离”。距离不一定产生美，但一定可以隔绝生活中那些不可避免的鸡毛蒜皮，而那些鸡毛蒜皮的小事，常常正是婆媳争端的导火索。

有句老话，叫“亲戚远来香，隔壁高搭墙”。同一个屋檐下，那些几点做饭、今天吃点啥、吃完饭有没有马上洗碗、孩子大人衣服要不要分开洗、洗澡有没有捡干净头发之类的小事，哪一件积少成多，都足够激发彼此的冲天怨气，而保持距离，这样的小事就再也不会成为你每天的烦恼。

记得我小时候，农村家庭儿子新婚，小夫妻都会和公公婆婆在同一幢房子住上一段时间，多数家庭都是要不了多久，就爆发婆媳大战，甚至父子大战，搞到最后，通常是一方忍受不了了：“分家!分家!自个儿过去!”分家之后，老少两代主妇都舒舒服服地出一口长气——可算是不受“她”的气了!

其实现在也是一样，无论是在城市还是在农村，两代家庭共同生活，对谁都不是特别舒服的事，哪一方都会本能地认为，自己已经够忍让了，而对方还是得寸进尺。彼此的不满，自然会越积越多，终成怨怼。而常常，家务事中，并没有绝对的对错，只是距离太近，就容易纠缠，纠缠得越久，就越多死结而已。

所以真心妈妈一直认为，两代家庭各自保持自己日常的、独立、自主的生活，年节相聚、时常互相探望，做子女的，多体察老人的需求，该扶助的，毫不犹豫地扶助，有爱，但不粘在一起，对老人和子女，都是更理想、舒适的状态。这样的状态，自然也同时可以保证婆媳之间不日久天长相看两厌。

中国式婆媳关系，可以说是千古难题，几乎无解，做到相处融洽甚至彼此喜欢，真的需要婆媳双方都有令人敬佩的高情商和高明的相处之道，但做不到那样，我们至少可以通过前面的三招做到，不让婆媳中的怨气每一天都在自己的心里和家里徘徊——毕竟，放过婆婆，救赎的是你自己。

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