青春期是介于儿童和成年之间，非常重要的过渡阶段，却也是人生中亲子关系冲突最大、最多的阶段。对青春期的孩子来说，这阶段的亲子关系变化是蜕变成独立个体必经的过程；对父母而言，却是必得接受的适应课题。

甜蜜宝贝有了不能说的秘密？

儿童期的孩子，像个“甜蜜宝贝”，天天绕着你、什么事都告诉你，写作文的时候，还会写“我的偶像是爸爸（或妈妈）”。青春期的孩子，却俨然是个“外星人”，让人不容易理解，开始会说“这是我的隐私”，对待父母的态度，“父母说了算什么”的比例也逐渐多于“父母说了算”。

事实上，这是因为青少年的认知能力与人际范围都在拓展，接触到更多人事物，逐渐发现原来父母亲只是个平凡人，并不像小时候以为的那么伟大。这些原因使得青少年不再像小时候那么信服父母、心中的父母形象也逐渐“去理想化”。

这个“去理想化”的过程，是青少年开始掌握自主权、学习做决定的必要历程，青少年在情绪和行为上才不致于太过倚赖父母，并渐渐拥有独立的能力。随着青少年的自主性增强，对父母的依附感会减弱，再加上朋友的地位逐渐攀升，使许多父母感到失落，认为孩子比较爱朋友，而不像以前那样爱父母。事实上，对青少年来说，亲情与友情并非一端高、一端低的跷跷板，多数孩子不会因喜欢和同侪在一起，就减少了对父母的爱。父母必须有这样的体认，才能以持平、甚至喜悦的态度看待青春期的成长。

在青少年冲撞原有的界限、尝试独立自主的阶段中，父母的教养方式仍然有非常大的影响。父母首先要认清自己的管教方式，并且朝理想的模式去调整。

教养孩子的四种典型

一、权威民主

此类型的父母比较接纳并尊重孩子原本的特质，对孩子的情感需求能给予温暖回应，对孩子生命的参与度也高。但父母仍拥有一定的威信，虽然在孩子能力范围内尊重他的决定，但在孩子能力范围外，父母会和孩子一起建立规范、划定行为界限。

在权威民主教养下的青少年通常拥有较好的自信、自尊，社会性比较成熟，学业成就也比较好，因为他知道自己要承担后果、要负起责任，念书是为自己，追求的是自己的人生。

二、威权专制

威权专制的父母，比较容易以情感来掌控孩子，甚至会拒绝、贬低孩子；对孩子的要求较有强制性，经常采取处罚或奖赏的方式。这类型的父母总认为孩子应该听父母的，因此容易过度控制与干涉。

威权专制的父母多半不能体认到孩子渐渐在成长，比较不愿意聆听和尊重孩子，也比较难调整亲子互动模式。如果孩子顺从父母，学业表现可能会比溺爱型和冷漠型好一点，但孩子的弹性、创造力、调适力，就会比威权民主型差一些。如果碰上很有主见、不太顺服的青少年，亲子间就会冲突不断、对立紧张。

三、溺爱型

这类型的父母给孩子的情感非常丰富也很温暖，但对孩子真正的需要则不见得那么敏锐。他们对孩子过度宠溺，也不太对孩子要求，甚至即使孩子没有能力为自己做的决定承担后果，也放任孩子去做，再帮他收拾残局。这种娇宠所造成的问题是最严重的。被溺爱的青少年自我管理不好、学业表现不佳，容易违抗顶嘴、没大没小，任性而为。

四、冷漠型

比较少见，但很严重。这类型的父母也许因为自身的问题而显得很冷漠，不在意孩子，甚至排斥孩子。

有些父母因为管不动，就对孩子说，“随便你，我再也不管你了！”被这样对待的青少年容易变坏，因为他心里知道，“连父母都放弃我了。”欠缺父母爱跟关怀、经常遭受排斥和冷漠以对的青少年，通常情绪管理很差，容易有反社会行为，学业、自尊各方面的表现，都不理想。

如何在亲子双方都安适的状况下，鼓励青少年独立自主，又能维系一定的亲密关系？

◆◆◆给父母的──爱青少年守则◆◆◆

要管、要放、要欣赏；不黏、不弃、不啰嗦

●要管、要放、要欣赏

大事一定要管。如果大事不管，青少年会觉得，“你根本就拿我没办法”或者觉得“你不想要我了”。但管大事之外，父母也要学会“放小事”，孩子独立自主的能力才有成长的空间。

什么是大事？什么是小事？这需要透过优质沟通和孩子建立共识。建议父母，持续关切孩子的生涯兴趣、设定两性交往尺度，明白掌握几项重要价值观如诚实、正直等；至于跟孩子生活相关的细节，如：跟朋友聊什么，喜欢怎么穿着，只要不对别人构成困扰或违反社会规范，这些小事就随他吧。

每一代的青少年都有他们专属的文化，包括用语、穿着等，也许父母看了不怎么顺眼，听起来不怎么顺耳，只要不是很严重，父母最好不要管。

孩子的世界拓展了，会带给父母新的冲击，有些冲击让父母不舒服，但也有些冲击会带着父母开拓视野。例如他们念书所获得的许多知识，已经慢慢超越父母过去所学习的。

当青少年聊到课堂上或生活上学到有趣的事物时，父母能否调整心态，从“施者”的角色转换成“受者”，真心赞叹孩子的成长，是决定亲子关系会日渐亲密或渐行渐远的关键因素。

父母一句：“你好棒喔！可以告诉我这么多知识。”甚至在看到孩子能力增长时，主动告诉孩子：“你已经长大了，有些事爸妈要放给你自己作主。”这种欣赏的态度会带出孩子的独立自主及自信自尊。

《亲子天下》杂志针对初中学生所做的调查发现，“初中学生最主要的烦恼”高居排行榜前四名的分别是“课业或生活压力好大”、“缺乏自信觉得自己没有什么优点”、“不满意自己的外貌或身材”、“父母对我的要求或期望太高”。结果显示青少年普遍自信不足，家有青少年的父母还需多多加油，学习以鼓励与欣赏，而非指责与批评的眼光，来看待青春期的孩子。

●不黏、不弃、不啰嗦

青春期孩子对同侪的情感需求愈来愈高，对父母的需求则慢慢降低。即使和父母的感情很好，遇到同侪时，也会想撇开原本和父母牵着的手。不想让同侪看见，只是因为想获得同侪的认同，而不是因为不再爱你。

父母如果能体认，适度拉开和父母的距离是青少年独立的必要条件，也是父母卸下部分的照顾责任，重新享受自我的契机，也就不会有失落感，以致于一直想黏在孩子的身边。此外，不管有多大的冲突，多么的受伤，都不要放弃青春期的孩子，这非常重要。

即使还没有摸索出双方都觉得安适的亲子互动模式，仍然要传达你对孩子的爱与关怀，例如，你可以告诉孩子，“我也觉得很挫败，不知道要怎么办。可是我还是很希望能够和你一起解决问题，让你过得比较快乐。”青春期的孩子还没真正成熟，内心也还有脆弱之处。他们对自己的判断，多半来自别人怎么对待他，如果他感觉自己是被放弃的，那么他也会放弃自己。

青少年最讨厌父母啰嗦，尤其父母所说的几乎都是耳熟能详的道理，他会觉得“我早就知道了，为什么还要一说再说”，要做到不啰嗦，就要学习良好有效的沟通方法，必要的时候，可以征询专家的意见。

◆◆◆给青少年的──爱父母守则◆◆◆

不批、不斗、不赌气；要信、要说、要负责

儿童阶段，父母是掌握亲子关系的关键人物，青春期的孩子逐渐迈向成熟独立，面对亲子关系，也开始要担负一些责任。

●不批、不斗、不赌气

青少年的认知快速发展，对很多事情自然带着批判，但青少年要了解，父母是平凡人，也需要人性关怀，别老是带着批判的眼光看待父母。坊间提倡父母和青少年做朋友的主张颇多，却极少有人提醒青少年，学习以对待朋友的方式来对待父母。

青少年必须试着别跟父母赌气，因为赌气就会关闭沟通的大门，这对双方都没有好处，青少年也该学习如何和父母好好沟通。

●要信、要说、要负责

要相信多数父母都是真心爱孩子的，虽然他们用的方式不一定是最好、最适合的。相信父母爱的信念会带给青少年很大的力量，即使遇到冲突挫折，也愿意努力突破。

学习对父母说出你最真实的感受与想法，如果觉得当面说不自在，用写的或其他表达方式也可以。

青少年争取自主、争取独立，相对的就必须要尽责任、能承担，父母才会把权利给你，这是一体的两面。你愈负责，就愈能跟父母争取到独立自主的权利。

有人说：“青春期是人生最狂飙也是最困难的一段旅程，而做青少年的父母可能是唯一更艰辛的经验。”青少年追求独立的过程必然冲击儿童阶段稳定的亲子关系，这当中的波澜起伏总是让做父母的如履薄冰，但许多研究都指出，这个看似艰辛的课题，其实并没有想象中那么困难。每个青少年的特质虽然不同，但是陪伴他们成长的态度和方向，却是大同小异的。父母如果能够放下身段，以接纳、尊重与欣赏好好的陪伴青少年，就能够帮助他顺利度过这个人生历程。

这个阶段的父母亲看到孩子的世界正在开展，也开始要面对自己成年期的最后阶段。

青少年也要了解，当孩子长大，就意味着父母即将结束他们在成年期最重要的任务──“养儿育女”，也是父母面对年华老去、特别容易感伤的时刻。只要有这个了解，青少年对待父母就比较能够和颜悦色。

青春期的亲子关系需要双方共同营造，如果青少年和父母都能够试着跳脱自己的角色来看待对方，了解彼此的生命历程，互相关怀与支持，在这一路前行的旅程中尽管崎岖难免，仍然可以是一段很棒的旅程。

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