最近我做了让我愧疚的事：我跟老母亲吵架了。与其说是吵架，倒不如说是我单方面宣泄。家庭闹矛盾是正常的，关键看如何解决，家庭教育的关键是什么？

我的母亲是一个控制欲很强的人，她会控制我的学习，控制我的生活。而小时候的我，会觉得很难受。

那天我见到一篇讲原生家庭中控制型母亲“毁灭”家庭的文章，就顺手转发了给她看。母亲过了好久才给我回电话，电话里的她带着啜泣。

听到她那啜泣的声音，我顿时觉得心痛。这让我想起了小时候的一个情景。

我在班里倒卖一些小零食，最后被老师检举告发到妈妈那。妈妈来到学校，直接在老师面前当众打了我一巴掌，然后道歉起来，那时候我没听到妈妈说了什么，我只记得我哭得稀里哗啦的。

当时我想赚钱，只是为了能够买点人参给妈妈补身子。那段时间她身体不太好，而我又听到别人说人参对身体好，所以想给妈妈一个惊喜。但是，那一巴掌让我觉得，她不能够理解我。

现在想深一层，她对我的控制和强势，何尝不是为了我好？

这么想，或许就成了一个轮回。我对她好，她不能够尊重也不能够理解；而她对我的好，我同样没有尊重和理解。

你跟孩子，都是独立的个体

“与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。”

这是李安拍完父亲三部曲的《喜宴》之后，接受采访时说的一句话。

这句话或许很多人能够看懂，却悟不透，因为中国千百年来，有一个词牢牢锁住大家，那就是“孝顺”。

李安提到，中国自古以来的所谓“孝顺”，其实是有一个不平等的阶级观念在里面，认定小孩一定要服从家长要“顺”，它跟现在的普世价值中的“平等”冲突，是一种过时的观念。

我会觉得，无论是父亲还是母亲，跟孩子关系的本质，都只是人与人的关系而已。孩子不是父母的附庸，孩子是独立的个体，所以亲子关系应该是平等自由，而不应该是有高低之分。

既然我们是平等的，那凭什么拿不优秀的自己，来要求孩子优秀呢？育儿之前，还是先育己吧。

育己

育儿前，先育己。

无论爸爸还是妈妈，都需要明白一点。既然我们是独立的个体，那么我们需要的，就是对自己负责。我们需要把注意力集中在自己身上，而不是他人。

所以爸爸们请把注意力从孩子转向自身，唯有愿意改变自身，才能够逐步丰富和提升自己。

爸爸们以充满爱、价值感、尊重人际边界的积极状态来进行自我成长，才能更好帮助孩子健康成长。

爸爸要更在意自己在孩子面前的姿态，努力成为一名充满爱与责任、独立而追求自我价值的人。而不是一味对着孩子指手画脚，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。

毕竟，父母是孩子认识世界的第一扇窗户。而爸爸，则是孩子心目中的第一个英雄。

正如张梅玲教授所说，好的爸爸应该能够成为孩子模仿的榜样。希望每个爸爸，都能够成为好的爸爸。

育儿

育己之后，便是育儿。

作为爸爸也好，作为妈妈也好，我们既然以平等尊重的姿态去对待孩子，那么自然也就希望孩子，能够平等对待我们，能够理解尊重我们。

这里最重要的就是，不要让孩子认为一切都是“理所当然”，说白了就是不要让孩子成为“白眼狼”。

要让孩子避免成为“白眼狼”，也就是说要让孩子独立自主，不肆意索取，不认为父母的给予都是理所应当。

最重要的是，让孩子对于父母的养育，心怀感激。

想要让孩子懂得感恩，那么就需要做到身教言传，以及从礼仪开始。

举个简单的例子，爸爸有空就可以去探望一下自己的妈妈，孩子的奶奶，平常也可以经常打电话问候老人家的情况，这给孩子看到，孩子就会意识到需要这么去做。

而这些一步步的小细节，都能够构成感恩教育的每一步，用这种方法来养育孩子，那么孩子才懂得感动，懂得尊重和理解父母。

育儿，先育己，做爸爸的，同样需要自我成长。

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