为什么婆婆眼中的“好妈妈”,养不出好孩子?

育儿之家 https://yuerso.com 2018-02-27 15:11 出处:YEZJ.NET 作者:xmb编辑:@小目标
很多婆婆都要儿媳爱孩子,而是非常非常爱孩子,甚至比爱自己更爱。那种所谓的更爱,就是孩子要什么就给什么,不讲原则,不分...

很多婆婆都要儿媳爱孩子,而是非常非常爱孩子,甚至比爱自己更爱。那种所谓的更爱,就是孩子要什么就给什么,不讲原则,不分对错。

这种“无私的”“不求回报的”爱,一不留意就把孩子养成了“白眼狼”。

正如柳宗元所说:虽日爱之,其实害之。

今天和莲子姥姥通了一个电话,元旦那天带娃出去,根本没抽出时间闲聊。

2018年的第一个电话,和姥姥谈得特别顺溜,不时的被母亲认可、夸奖,心里美滋滋的。

莲子还打趣我说:你喜欢被妈妈夸,我也喜欢被妈妈夸,其实我们是一样的。

畅谈了差不多两个小时,从张家说到李家,从结婚说到生娃,从别人家孩子幼儿园说到大学毕业。

敢情是,姥姥要把这一个月的,所见所闻都说透。

六月份莲子姥姥刚回去。

记忆犹新的是,老人家常在我面前夸,邻居家的媳妇带娃,特别勤快、贤惠、爱干净,做事利索,还细心。

姥姥说这些,莲子妈最深的感受是——恨铁不成钢!姥姥耐心地教导我不要像一个“后妈”,什么都让孩子做,孩子那么小。

对于这个话题,莲子妈是烦透了!每当姥姥说到动情之处,总会找其他话题岔开。

昨天就很奇怪,姥姥不说邻居媳妇好,反倒夸起我来。

聊久了才知道,领居家那个刚上幼儿园的孙子,最近搞事情了。媳妇因为孩子上学,就去超市当收银员。

孩子上午自己送,下午奶奶接,慢慢的孩子问题就出来了。

吃饭不仅仅是要喂,还要边喂边哄。比如吃一口奖励一块饼干,吃两口可以奖励一颗糖,吃完这碗饭可以奖励一瓶奶或是一个玩具。

刚开始奶奶还能接受,毕竟是孩子,时间一长,有些hood不住了,每一个月奖励孩子都要好几百。

孩子特别倔,奶奶说什么,孩子都不听,忍不住吼了他,就生气把自己关在屋里;要不就是砸东西,或是打人!

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莲子姥姥特心疼的说:好好一个孩子,真给他妈毁了。见过宠孩子的,没见过这么宠的,真的是宠得无法无天了!

其实在之前,孩子奶奶挺赞同妈妈的养育方式的。用她自己的话说,孩子小,懂什么。等孩子大了,自然就懂事,听话了!

那孩子上幼儿园之前,别说吃饭,鸡蛋都不会自己剥,穿衣穿鞋更不用说了——完全不会!

之前奶奶看到儿媳,在照顾孙子方面尽心尽责,也非常满意。

每天为孙子变着花样做饭菜,上学前给孩子穿戴整齐,精心的帮孩子做每一件事。

但就是这种太无微不至的照顾,孩子一步一步变成现在的样子——太子爷的脾气,玻璃的心。

家有孩子初长成,最重要的不是孩子吃好、喝好、安抚好,而是爱得有分寸、底线和空间。

不能什么事都讲究无微不至,孩子要什么给什么。

如果父母这样带孩子,久而久之孩子会把父母的无私付出当做理所当然。

不会觉得父母辛苦,要去感恩、理解父母的不容易;相反,会认为这是父母应该做的。

一般人教育子女,会犯一个重大的错误——没有在儿童的精神最纤弱、最容易支配的时候,教会孩子遵守规则和服从理智。

站在某一个角度上,莲子妈承认天下没有不爱自己孩子的父母。但是对孩子的爱,一旦离开了理智的监督,规则的制约,就极容易成为溺爱。

爱护自己的子女,是父母的责任;但是父母常常连子女的过失都放纵不管。

那就是孩子的灾难,父母的灾难,家庭的灾难!

莲子妈朋友圈里很多妈妈,都不是婆婆眼里的好妈妈。用莲子姥姥的话说,我这里是“后妈”集中营,个个顽固不化,也不是省油的灯。

直到现在,我都觉得这个评价是变相的夸我(得意一下)。

好友桃桃是莲子妈后妈“集中营”中的典型,在教育孩子方面,想法、做法如出一辙——有底线,原则,舍得孩子吃苦。

她儿子快四岁,前段时间在朋友圈看到她说,娃带病给一家人煮粥。

四岁,煮粥,有没有觉得很惊讶!

前几天和她聊孩子问题,她说自己对孩子挺狠心的。

比如:儿子刚学自行车,下坡路段摔了一个大跟头,她看到了,站在原地,没有去帮孩子一把。

她说:就远远的看着孩子摔下去,再看着孩子哭着爬起来,本来要跑到她身边找安慰。

半途回头看见自己的自行车还在地上,又折回去扶起自行车,然后推着自行车来到她身边。

看着孩子泪流满面的小表情,委屈地诉说整个经过,心里觉得特别感动。

其实她很想去帮孩子,但是理智又告诉她,等一会,再多观察一下,看孩子可不可以靠自己站起来。

也就是等的这一会,她见证了孩子的成长!

比如:前段时间刚两岁的女儿高烧,要去医院。

儿子对她说:妈妈,妹妹要住院吗妹妹要住院的话,你要带上水和尿不湿。还要带衣服,不然妹妹醒了,没衣服穿会感冒。

老师对小男孩的评价是:讲规则,懂礼貌,是一个勇敢的小暖男,关心他人。

俗话说:不以规矩,不能成方圆。

很多孩子长大以后,差强人意,原因就是家长无规则、无底线的养育,教会了孩子自私和不孝。

父母奉献过多,导致孩子认为,爸妈不需要关心,也不需要心疼,更不需要回报。

莲子妈还观察到一个事实,溺爱的孩子也不幸福,为什么呢

卢梭在《爱弥尔》里说:“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗

那就是,让他想要什么就有什么,

他得到的越多,想要的也就越多。

迟早有一天,你不得不拒绝他,

这种意料不到的拒绝,对他的伤害,

远远大过他不曾得到过满足的伤害。”


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