米粒妈推送过一篇文章，《有一种爱，叫姥姥帮我带孩子》，好多读者都留言说，看哭了。自从生了孩子，姥姥就义无反顾成了帮着带孩子，料理家务，成了这个小家的保姆+育婴师+营养师+保洁。

国家卫生健康委员会发布的数据显示，我国现有随迁老人近1800万人，占全国2.47亿流动人口的7.2%，其中专程来照顾晚辈的比例高达43%。

我在网上看到这样一条新闻：姥姥成了带孩子的主力军。还有人调侃，现在生孩子是“妈妈生，姥姥养，奶奶定期来欣赏……”并且发出“奶奶出哪儿了？”的疑问。

我倒觉得，无论奶奶姥姥，谁都没有义务帮子女带孩子。

帮你是情分，不帮也无可厚非。不过我还是想给大家讲几个身边发生的故事，或许能解释“姥姥成为带娃主力”的原因。

为什么让亲妈来带孩子？我的读者小沐说，婆婆跟妈妈第一个区别，就是婆婆总把儿子家当成自己家，妈妈把女儿家当成别人家。一个把自己当主人，一个把自己当客人。

一个家庭注定只有一个女主人，大部分的婆媳矛盾都源于家庭c位之争。

小沐跟老公过着甜蜜的二人世界，两年期前儿子多多突然驾到，婆婆自告奋勇来带娃。

自从婆婆来之后，小沐在家里的地位一落千丈。好像婆婆才是这个家的女主人，自己就像个小三。

婆婆总是跟老公浩文有说有笑，小沐总想搭句话，加入群聊，可婆婆总是有意识似的，总把她排除在外……

自从婆婆来了，小沐跟浩文沟通的时间都少了。好容易有天晚上，浩文早早回卧室。两人随口聊了几句工作上的事，没想到婆婆听见了，在卧室门口大声说：

“浩文，都11点了，快睡觉吧！明天还要上班呢。”

小沐不高兴了，凭什么你跟你儿子可以无限制，想聊多久聊多久？我跟我老公说几句话怎么了？

简单应付几声，故意调高了音量，继续跟浩文嗨聊。

可是婆婆就像较劲似的，只要卧室里传出说话声，她就一直在门外吆喝，

“几点了还不睡？”“能不能睡觉了？”“有什么可说的？！”

浩文赶紧竖起食指，对小沐做了一个嘘声的表情。

小沐一下子没什么心情了，心里各种委屈。婆婆总对她有敌意：

婆婆可以跟浩文有说有笑，见小沐跟浩文在一块，婆婆能马上把老公支开；

家里大事小事，婆婆总要插手做主；大到宝宝学什么才艺，小到晚餐吃什么，婆婆故意跟小沐唱反调；小沐说东她说西，场面一度蜜汁尴尬；

生活习惯不同，也能被婆婆说三道四，搞成地域攻击：小沐来自全国被黑最多那个省份，每每遇上生活习惯不同，婆婆张口闭口，“你们xx人的习惯真是不行，难怪那么穷那么落后！”

小沐跟浩文吐槽，浩文不耐烦地说 ，“她是我妈，你就不能让让她吗！？再说这些又不是什么大事，忍忍得了！”

小沐不由得抬高音量，“她是你妈，我还是你老婆呢！如果有人天天跟你唱反调，对你鸡蛋里挑骨头，你会怎么想？”

没等浩文说话，一直在门外的婆婆居然破门而入，指着小沐大骂，“你算什么东西？这个家就没有你说话的份儿！你不愿意在这个家待，赶紧滚蛋！反正宝宝大了也不吃奶了，要你这个妈也没用了！”

一场家庭大战就此爆发。吵完架，婆婆对小沐爱搭不理。宝宝要找奶奶玩，婆婆一边跟宝宝玩，一边那话挤兑着小沐，“宝宝，你长大了要孝顺奶奶呀，奶奶带你多不容易，咱们可别学那些白眼狼……”

小沐一气之下，带宝宝回娘家，一住就是一个月。小沐每天正常上班，宝宝给姥姥带，下班回家，也没人挤兑她挖苦她，她不用再看谁的脸色，费力不讨好地用热脸贴人家冷屁股。

浩文来接，小沐打定了主意，跟婆婆在一块住，实在太压抑了。婆婆性格强势，道理讲不通，观念上也转变不过来，继续住在一起，只怕婚姻都要被她搅散了。

所以她坚持让亲妈带宝宝，提出让婆婆出去住，房租和生活费由她和浩文来出。小沐态度坚决，婆婆也没办法，反复怂恿浩文离婚，再给宝宝找个妈。

浩文在这个节骨眼上没被他妈同化，总是嬉皮笑脸哄着他妈。婆婆没办法，一气之下，最后回老家了。

婆婆走了之后，她每周一个电话，每逢节假日还送礼物，赶上小长假，还会带宝宝回去看她。

婆婆一开始还是嗤之以鼻，后来也就习惯了。小沐跟我说，婆媳之间，还是距离产生美。尤其有些婆婆太过专制强势，永远把儿子孙子当成私有财产，跟这样的婆婆相处，家里早晚鸡飞狗跳，不如离得远远的。

既然婆媳矛盾无法避免，所以姥姥带孩子自然成了首选。更多的媳妇早早就意识到婆媳相处的问题，在宝宝降生之前，就选择让亲妈来带。

是啊，一头是家庭，一头是事业，一头是孩子，压力山大，谁还有心情收拾家里的一地鸡毛呢？

我另一个读者潇潇，曾经发邮件跟我吐槽过她老公。

因为一份生日礼物，潇潇跟老公吵翻了天。

爸爸过六十大寿，潇潇给父母预定了三亚的酒店和往返的机票。爸妈抱怨潇潇“乱花钱”，却笑得合不拢嘴。

谁都没主意潇潇老公何马脸色越来越阴沉。晚上一回家，何马劈头盖脸指责潇潇：

“去趟三亚要花掉一万多块，你当这个家里的钱是大风刮来的吗？”

潇潇差点以为自己听错了。去年何马的妈妈过生日，何马送父母欧洲游的套餐，算下来俩个人要六万多块。给自己父母花钱不心疼，怎么轮到给岳父岳母送生日礼物，钱就变成“大风刮来的了？”

潇潇压住火，耐着性子说，“我爸六十大寿，老人一辈子不容易，花点钱让他们出去旅游怎么了？你去年不是也让你父母去欧洲玩了吗？”

何马一听更生气了，“家里什么情况你心里没数吗？房贷车贷生活费，孩子园费和报班的钱，这么多年都是我一个人在张罗，你做过什么？一分钱不赚，花钱你倒是痛快！”

潇潇一下子傻了。自己当了4年全职妈妈，看过网上好多全职妈妈被老公嫌弃“不赚钱”的文章，没想到这样的事，真的发生在自己身上。

当年怀孕，何马工作又忙，经常出差。婆婆也生病住院了，何马跟潇潇都是独生子女，家里没人照应。所以何马跟潇潇商量，让潇潇全职，一边安心养胎，一边照顾婆婆。

何马说，“我的收入，足够咱们俩生活了。孩子将来生下来，你就踏踏实实照顾孩子，挣钱的事嘛，让男人来！”

你负责赚钱养家，我负责貌美如花。潇潇的幸福指数直线上升。

可惜理想很丰满，现实很骨感。

这四年多，潇潇把自己活成了一个女超人。早上5点半起床准备早餐，7点半送孩子上幼儿园。回来只会简单收拾下房间，接着开车去婆婆家。

婆婆年初开始行动不便，公公的身体也不好。潇潇每天过去帮他们买好日用品，准备午餐，还要叮嘱保姆按时给老人服药、按摩。下午五点再风驰电掣赶到幼儿园，接宝宝放学，紧接着陪宝宝上英文课，一边配合着老师，一边引导宝宝学习。

7点多上完课，把宝宝带回家，洗澡、读绘本、哄睡，忙到10点。等宝宝睡了还要简单收拾下房间，等着加班的何马下班，烫好他第二天要穿的衬衫……

这四年多，何马在工作在赚钱，潇潇在生娃养娃照顾老人照顾家庭。可是潇潇做了这么多，把家庭经营得井井有条，在何马眼里，变成了“一分钱不赚。”

因为“一分钱不赚”，连送父母一份生日礼物都要被骂，潇潇默默地想，“我什么时候变得这么卑微了？”

今天给父母花一万块钱，何马都不高兴。明天呢？万一我生病了，我不能照顾家庭了，我需要钱，我能指望何马吗？

潇潇想到这儿，已经打定了主意要工作，要有收入。经济基础决定上层建筑。有经济实力才有发言权。她已经不屑哭哭啼啼，更不屑跟何马争辩。

等父母从三亚回来，潇潇就跟他们表示，自己想出去工作。本来心里挺忐忑的，没想到父母特别支持，潇潇的妈妈说，“我和你爸早就想劝你出去工作了，毕竟女人没钱不行。我和你爸的存款退休金，都可以给你，但我们还是希望你始终都有赚钱的能力。孩子我们来带，你放心吧。”

潇潇心里特别感激父母能挺身而出。她重新回到职场，肯放得下身段，又敢拼，收入无法超越老公，但是也让老公不敢轻视。

潇潇跟我说，看着年迈的父母每天风里雨里送孩子上幼儿园、兴趣班，总觉得对父母有亏欠。但越是亏欠父母，就越是要努力。

亲妈帮忙带孩子，是希望女儿出去工作，有赚钱的能力，能给自己一份安全感。

为什么姥姥成了带娃的主力？

我们公司选品小姐姐李凌说，我家没用奶奶带孩子，那是因为我家奶奶也是别人家的姥姥啊！

李凌的老公有个姐姐，她跟李凌同时怀孕，婆婆左右为难，一边是女儿，一边是儿媳妇，到底照顾谁？

不过李凌的婆婆特别开明，她直接跟李凌把话说开了。

婆婆说，她其实挺为难的，女儿和儿媳，都是她的孩子，她都想帮一把。但是女儿的婆婆性格比较古怪，女人生完孩子之后容易情绪化，她担心女儿跟婆婆相处不来，所以决定帮女儿带孩子。

至于李凌这边呢，婆婆说，她建议让李凌的妈妈来帮忙。她每个月从退休金里拿两千块钱，给李凌补贴家用。

李凌说，钱倒是小事，婆婆能对她推心置腹，证明没把她当外人。在婆婆心里，女儿跟儿媳肯定不一样，但是能像婆婆这样，坦诚相待，也真是难能可贵了。

为什么姥姥成了带娃的主力？避免婆媳矛盾，心疼女儿、不忍心让女儿挨累、希望女儿有更好的发展，千千万万个姥姥不辞辛劳，不求回报，希望女儿过得幸福，盼望宝贝健康成长，她们牺牲了万年的幸福安逸，她们是每个小家的超级英雄！

最后给文章点个赞，祝愿天下每一位帮孩子带孩子的老人都能健康长寿！

ps：不管姥姥还是奶奶带孩子，两代人总有育儿矛盾。老一代自诩经典，新手妈妈标榜科学 ，小到母乳吃到几岁，大到去哪个幼儿园，都会是你们爱与恨纠缠的导火索

妈妈群里，有个读者告诉我，她婆婆带孩子，她经常把我写的文章转发给婆婆，告诉她，“您看米粒妈都这么说了，咱们跟着学就对了。”她婆婆看得特别认真，还把我的文章转发给她那些带娃的老姐妹呢

对，老年人就得这么“培养”。掐指一算，我写过不少关于生长发育、关于养育误区、早教启蒙类的文章 ，我举几个最容易引起争执的问题，你们拿去给妈妈婆婆洗洗脑

育儿之家 原文链接：