你会怎么回答呢？

这个回答很重要呢……

国庆小长假出去旅行，登机时经过头等舱，4岁的儿子突然问：“妈妈，为什么我们不坐在这里？”走去经济舱的路上，我一直在思考该怎么回答这个问题。

回来后看到一则新闻，一位家长开跑车接送孩子上学，引起其他家长的投诉，老师要求他换成“普通车”，这位家长在班级群辩解了几句，竟被踢出群。

这是一个有趣的对比。生而为人，我们自小就天然追求更好的生活，即使只有4岁，也能发现头等舱比经济舱更舒服，但是长大后我们看待更好生活的眼光又很复杂，不允许别人开跑车，担心这样会引发孩子攀比。

我在想，这些看不得别人开跑车的家长，也曾是个4岁的孩子，是不是也向妈妈提过类似的问题：为什么我没有那件漂亮裙子？为什么我们家不是大房子？为什么我们家没有小汽车？

小时候对头等舱的艳羡，长大后对酷炫跑车的憎恶，本质都是我们如何看待物质生活，以及面对想要而不得的物质生活时，应该持一种什么样的态度。

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有很多东西，我们想要，但暂时无法拥有。此刻的内心当然会痛苦，为了抵御这种痛苦和焦虑，我们会发展出一些看起来合理的解释，专业术语叫“防御机制”。

面对渴望而不能达到的物质生活，父母常常给孩子传递三种态度：第一，攻击自己，你不配；第二，攻击物质，这没什么好的；第三，攻击他人，拥有的人是坏人。

把跑车家长踢出群的人，小时侯问妈妈为什么不坐头等舱的时候，大概率从父母那里内化了这些态度。

态度一：好的东西，你不配拥有

“就你？别想了！”

“宝贝，那是有钱人坐的，对我们来说不可能。”

不论是简单粗暴的呵斥，还是温声细语的解释，传达的意思是一样的：你（我们）不配拥有那些好东西。第一次听到这个答案，小孩子可能不服气，也可能很疑惑。如果每次都得到类似的答复，这种不配感可能会延伸到生活的各个方面，持续一生。

不配感带来的是低自尊。所以长大后的我们，即使孩子只是问一句“为什么我们家没有这种跑车”，仍会感到自尊被戳破，让人难以忍受。让别人换成普通车，孩子也就没有发问的机会了。

态度二：那个东西其实不怎么好

“头等舱也很一般啊，不都是座位嘛，经济舱也差不多啦~”

拜托，说话要讲良心，尤其是跟小孩说话。所以摸着自己的良心，你真的相信头等舱跟经济舱一样？自己都不相信的话，就不要随便说。

通过吃不到葡萄说葡萄酸，我们让自己心理平衡了，也成功在孩子面前掩盖住了内心的慌张。偶尔这么说说可以，但如果形成思维习惯，孩子长大后看见别人开跑车，就会说：不就是送个孩子嘛，普通点的车也行啊。

态度三：追求物质的人都虚荣

“坐头等舱都是为了显摆！”

好吧，正常人应该都不会这样说。但是，内涵一样的变体句式我们不会陌生——坏孩子才讲究吃穿、坏女孩才喜欢打扮。

通过攻击那些正在追求或者已经拥有更好物质生活的人，我们再一次实现了心理平衡，而且这种态度往往和勤俭节约、淡泊名利等混杂在一起，变成一种政治正确。

长大后，我们把这种心理投射给孩子，觉得开跑车接送上学就会引发孩子的攀比，如果孩子回家吵着让爸爸也买跑车，这孩子简直就是虚荣至极了。

这些态度的传达，并非父母们有意为之，往往是无意识流露出来的底层想法，这些无意识想法的源头，包括我们的父母、老师、社会文化等等。

那什么样的回答才是“正确”的呢？我同样也不认为有一套标准话术，适用于所有家庭。不过有一些我认为很重要的原则，或许可供讨论。

首先，不要急着给孩子贴上拜金、虚荣、攀比的标签。当孩子第一次提出这些问题的时候，基本都有着很单纯的诉求，先问问“为什么”，了解他们真正想要的是什么。

除了问“为什么不坐头等舱”，我家孩子还表示喜欢有游泳池的酒店，简直就是充分实践“享乐主义”的典型。还说想去南京西路买一套房子，吓得我和他爸爸心里一哆嗦。

我们问他，你为什么提出这个问题呢

因为头等舱每个座位都有电视看。

我喜欢游泳呀，这样在酒店里也能游咯。

你不是说南京西路很繁华吗？那就是人很多咯，在那里买个房子，可以交到更多好朋友。

竟然没有一条需要反驳，都是合情合理的诉求，不是为了攀比，也不是虚荣。那些所谓的不好，都是大人赋予孩子的。

所以，听到孩子问你为什么不坐头等舱时，先体察一下自己的感觉。觉得没面子？觉得孩子嫌你穷？觉得孩子太享乐？然后，告诉自己这只是你自己的感觉，至于为什么会有这样的感觉，也是一个日后值得仔细去想的命题。

了解清楚真正的诉求后，我想传达给孩子的是——

你值得拥有这世上所有最美好的东西，你可以去探索好东西的价值究竟在哪里，然后用自己的努力来换取自己想要的生活。

我想让孩子获得“我配感”，只有这样，当他有一天拥有巨大财富后，才不会赋予财富太多不必要的意义。

我想把这些提问变成探索的契机，引导孩子从中发现物品的价值是多方面的，除了功能，还有审美、情感、品牌、社会符号等等。

我想让他感受到在自己能力范围内买最好的东西是一种个人选择，让他学习怎么合理分配手里的财富。

无论哪一种回答，都不要变成对自己、对物质、对他人的攻击。与其让别人把跑车换成普通车，不如想想给孩子一个什么样的回答，能将攀比焦虑转变为成长的时机。

也许你还是想知道我会怎么回答儿子。

正文里那段话，翻译过来就是：

你想坐头等舱吗？你的老母亲也想哦。

但是儿砸，这里的座位比我们的座位贵三倍，

假设我们的票价是1000块，

那么你算算这里的票价多少钱？

（停留一分钟，好的，肯定算不出来。）

那么我们一起想想，为什么头等舱这么贵呢？

（因为有电视！）

答对了但也不全对……

此处谨慎引入一点点经济学定价机制就够了。

既然这么贵，虽然你的爸爸妈妈工作很努力，

我们家也蛮有钱（要自信且自然），

买这里的座位还是超出了旅行预算，

根据宇宙守恒定理，

钱的总数是一定的，

买了头等舱，就只能住没有泳池的酒店，

自~己~决~定~吧~

最后，妈妈等你以后赚了大钱，

请我坐头等舱哦！

育儿之家 原文链接：