俗话说，家家有本难念的经，自古以来婆媳之间都是很难好好相处的，而现在的社会，觉得婆婆差劲的女人，往往都存在这个问题。

今年春节，苏姐没去婆家过，也没在杭州过，而是带着女儿去了娘家。

不去婆婆家过年，是因为跟婆婆闹别扭了，根本不想见到她那张老脸。

我问苏姐：“有啥大不了的事啊，搞得仇人似的”

苏姐一肚子气，叹道：

你说我咋就这么倒霉，摊上个冷面冷心的婆婆。你说结婚的时候，她不给彩礼也就算了，现在有了孩子，想请她帮忙来带一带，我好上班挣钱，她推三阻四的就是不肯来。

不来不来吧，钱上也一点不帮衬我们，哎你说，她就一个儿子哎，就忍心看着儿子30好几了还没车没房没见过这么当爸妈的。

看着她愤怒憋屈、自认倒霉的样子，我皱了皱眉。

这时候，恰好苏姐的小女儿手里苹果没拿稳，滚到了地上，苏姐从沙发上腾空而起，张口大骂：

你个不省心的，就不能注意着点啊。你奶奶不是个省油的灯，你也没好到哪儿去。

羞得小女孩讪讪的躲进卧室去了。

苏姐望着女儿的背影撇了一下嘴，对我说：

小熙你读过一篇文章吗，说的是这婆婆的格局啊，决定一个家庭的结局。妈呀说得太对了，我就是运气背，摊着个这么差劲的婆婆。

但凡我遇到的是个疼人、对我好的婆婆，我也不至于过得这么艰难，委屈……

说着，苏姐的眼泪就要涌出来。

我张了张嘴，想要对她说很多话，但在那种氛围里，竟一个字也说不出。

我们小区的丁丁妈，也时常跟我抱怨她的婆婆，说她婆婆瞧不起她。

真不知道我婆婆有什么好有优越感的。不管我说什么，她都要说‘不对’。就连我说‘今天天气好暖和’，她也要跟一句‘不对，昨天更暖和一些’。我真是不能再忍受她了。

你说她有什么好骄傲的，在我面前处处彰显优越感，不就是城市出身吗，也不过是数不上号的小城市。我虽然农村出身，但我也是从千军万马里冲杀出来考进名校的，难道我这么拼命，就是为了嫁给她儿子、看她脸色

你不知道，上次她几个老同学来家里玩，她对人家那个显摆她儿子的学历哟，我就坐在旁边，她却丝毫不提我，你说气人不气人。

但我现在没办法，没钱租房啊，哼，只要一攒够钱，我就跟老公孩子搬出去住，待在她家痛苦死了，透不过气来。

丁丁妈是我们小区人人羡慕的高学历美女，没想到，她的生活里也有这么多不快乐。

而这些不快乐的制造者，在她看来，就是她那自高自大、自以为是的婆婆。

假如婆婆能做出改变，欣赏她，接纳她，她就会变得快乐起来，一家人就会过得和谐、舒心，一好百好。

像苏姐、丁丁妈这种婚姻里过得不快乐，怨恨婆婆、埋怨婆婆，甚至恨不得手撕婆婆的女人，应该挺常见的吧。

的确，也有一些不负责任的文章，鼓吹什么“只有遇到好婆婆，小家庭才会幸福”“婚姻幸福，要看婆婆的格局”……

在我看来，这些论调只是在婆媳矛盾普遍和尖锐的当下，煽风点火、博眼球博流量而已。

根本没有面对现实的真相，没有弹触到人性的本质。

对读者而言，不过是借机发泄一下情绪，并没有任何实际的营养，甚至会让读者对于婆媳关系、对于人生、幸福的理解带来更深的误会和纠结。

所以我想对那些文章say no。

俗话说“一个巴掌拍不响”，实际上所有让人感觉到不舒服、不甘心和倒霉的人际关系，特别是亲密关系，问题都不可能只出在一方身上。

而要想解开这其中的疙瘩，摆脱令人压抑的束缚感，让自己的心灵回归愉快、舒适、自由，那么最该做出努力和改变的，正是我们自己。

道理就是这么简单：谁痛苦，谁改变。

很多抱怨婆婆的女性，往往把自己的痛苦归结于婆婆：婆婆没文化，婆婆小心眼，婆婆自以为是，婆婆太强势，婆婆太懒、太抠门、太脏……

想当然地以为，只要婆婆能够向着自己理想的方向做出改变，一切问题也就迎刃而解了，一家人就会变得和和气气了。

也就是，把小家庭的幸福和自己的幸福，一股脑儿寄托在婆婆身上。

其实这只是一种一厢情愿、不切实际、推卸责任的幼稚想法，是一种“别人要为了满足我的需要而做出改变”的执念。

这，不是一个成熟的成年人应有的心态，而更像是一个婴儿，在面对妈妈(或者其他抚育者)时那种“世界必须围着我转”的全能自恋心理。

心理学上认为，几个月大的婴儿，他分不清自己和妈妈的差别，他会觉得妈妈也是他，他们合二为一，他就是整个世界。

妈妈应无时无刻都满足他的所有需求，如果做不到，他就会感到无助，继而暴怒，甚至出现攻击性。

这种全能自恋期没有得到充分满足的婴儿，成人后，面对同事、朋友、陌生人他可能是正常的;但一旦进入亲密关系，就会遇到障碍。

比如无法跟人建立起亲密关系，或者跟亲密关系内的人搞得很僵。

而很多时候，当事人对自己的问题无法察觉和自省，所以，他就会一直活在那种指责、怨恨对方的情绪里，无法自拔。

像苏姐和丁丁妈，她们之所以觉得婆婆糟糕、差劲，并因此感到痛苦、愤恨，其实并不是因为婆婆本就是一个差劲的人，而是因为婆婆没有达到她心里对婆婆的那种完美化的期待。

她们期待婆婆是无私的、天然会对自己好的人，期待婆婆能自愿为她们的小家庭出钱、出力，期待婆婆像高看她儿子那样，高看儿媳……

而这其实是想当然的、过高的期待。

实际上，婆婆是一个人格完全独立的个体，她并没有任何义务为你的小家庭付出;如果她付出了，那是她对你们的情分，如果她不付出，那也是她的本分。

如果你因为一个人不做她义务之外的事，就心生不满，惹得自己每天怨气冲天、暴躁烦闷、态度恶劣，甚至殃及老公、孩子、和你的婚姻，那只能说明你的格局实在狭隘。

因为真正决定一个小家庭幸福的，是妻子自己的格局，而非这个小家庭之外的婆婆。

一个了解人性、心怀慈悲、体恤他人、心胸开阔、懂得界限的大格局妻子，是不会因为遇上什么样的婆婆就幸或不幸的。

因为她有分寸，知进退，懂感恩;还因为，她懂得管理自己内心对婆婆的期待，把期待降到最低，甚至无欲无求。

婆婆，丈夫的妈妈，她只要身体健康，能安排好她自己的生活，不故意诋毁我的人格，不干涉我们小家庭的各种决定，那么，别无它求。

我不会期待她帮忙带孩子，也不会期待她拿出积蓄来帮我们买房付首付，不会期待她逢人就夸我，也不会期待她对我的父母亲亲热热，甚至不会期待她百年之后的遗产……

就是简简单单的你来我往、客气相处罢了。

而且，这种“低期待”，不是出于对自己心灵的逼迫、违拗，而是发乎内心的真正信念。

当你抱持着这样的心态，当你放下他人要为你改变的执念，就会发现你的心灵变得如此的自由，呼吸畅快，如此的满足，和宁静。

你平心静气、无欲无求地跟婆婆相处，看看她会不会对你也更友好、从容

人与人之间的磁场是相互的，你紧张，对方也会紧张，你放松、宁静，对方也会放松、宁静。

一个女人对于婆婆的最高期待莫过于“想让她待我如待亲女儿”了，这真是最荒谬的想法，也是最容易带来挫折和痛苦的心态。

婆婆永远不可能像亲妈那样对你，亲妈可以在你换衣服时不敲门进来，婆婆可以吗

媳妇和婆婆之间，本来就是界限感比较强的一种关系，你非想把这种界限感打破，到最后受不了的可能就是你。

我们不能一方面要求婆婆对我们无私付出、投入，一方面又无法给予她亲女儿般的亲密、孝顺和回报，所以在最开始，就不要有“婆婆待我如亲妈”的痴想了。

陷入“觉得婆婆差劲”、“怨恨婆婆”情绪的女人，源于对婆婆的期待太高，而这种高期待实则是她自己内心婴儿需求的延伸和折射。

这样的女人，最需要的是改变自己，在精神上断奶，走向成熟。

老家一位张姨，曾因跟婆婆闹得僵，不甘心一辈子的幸福毁在婆婆手里，抛下本来恩爱的老公、孩子离婚了。

后来她再次出嫁，找了一个结婚前对她特别亲热、聊得来的婆婆，没想到，嫁过去之后，没出一年，还是把婆媳矛盾闹得全村轰动。

其实我们每个人，都是带着自己特定的功课来到这个世界上的。这份功课，各人有各人的不同，但它需要每个人尽自己的努力去解决、去完成。

比如，有的人需要解决不会跟别人相处的问题，有的人需要解决不信任别人、防备心过重的问题，有的人需要解决怨恨父母的问题，有的人需要解决酗酒、花心或暴力的问题，有的人需要解决总想改变别人的问题……

这些问题的出现，源于我们本身的天性和原生家庭、成长环境、遭遇等等。

没有一个人的婴幼期、童年、少年期过得是完美的，不管他出身富裕还是贫穷，所以，每个人都有他独特的问题，只不过有的人少些，有的人多些，有的问题轻些，有的重些。

当我们总是看不惯别人，我们应该警醒，应该反察自己的内心。

多问自己“为什么我会如此不满”“我的期待是什么”“为什么我会有这样的期待”“这些期待对我来说，真的有那么重要，真的是我内心想要的吗”“这些期待的背后，到底是什么”……

幸福、满足的感觉，最终是自己给自己的。人这一辈子过得舒心还是糟心，说到底在于她如何处理自己和自己的关系。

当我们不断地认识自我、了解自我，进而接纳自我，跟自己内心那个受过伤的小孩和解，我们就会重新爱上生活，爱上身边的每一个人。

永远不要寄望于别人的改变，永远不要试图改造别人，永远不要说某个人的所作所为决定了你人生的幸福或不幸福。

没有人是救世主，没有人要为你内心的平静担责任。

如果你不正视自己的问题，你的内心不跳出陈旧的思维舒适区，如果你不成长，那么你的问题会在你人生当中一遍一遍卷土重来，给你痛苦。

只有直面内心真实的渴望和脆弱，不逃避，担起成长的责任，不断提升认知层次，提高格局，你最终才能解决掉问题，过上云淡风轻、随处欢喜的日子。

要想幸福，请求诸己。你若盛开，蝴蝶自来。

当你修炼出一份放松、自信、坦然、无求的胸怀，相信，你的婆婆也会喜欢上你的。

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